Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.05.2004
Повідом.: 10067
Реєстрація: 11.05.2004
Повідом.: 10067
Пассажир бизнес-класса он уже не так просто.
К примеру - до полета.
Ты уже должен соответствовать. Хотя бы походкой и подходом к стойке. Походка, чувачок, должна быть демократичной, но с легким оттенком смеси небрежности и вальяжности. Не надо горлопанить при регистрации как последний слесарь про свои заграничные поездки. И бухать из пластиковой фляжки за отпуск не взойдя на борт, тоже не надо. Не катит, рыба. Ты же не урел с Бибирево.
Ты лучше подойди, вежливо оттеснив народец, к своей отдельной стойке. И оброни негромко, но внятно: "Здесь регистрируют бизнес-класс?" Слышно ведь, не то, что громко, а то, что четко, амиго. Хоть ты в армии и не служил.
Далее. Одежда. Не уподобляйся гопоте. Никаких шорт. А уж если есть шорты, то не менее чем от Лакосты. Но лучше не надо. Бизнес-класс такая штука, парень, что хер его знает с кем ты полетишь в соседнем кресле. Хорошо, если с армянином, владеющим сетью шиномонтажек. А если, к примеру, с Анфисой Чеховой? Или с политиком Митрофановым? А у тебя, брат, ноги волосатые и с кривинкой. Говно, а не ноги. Не Цискаридзины ноги ничуть. Что? Конфуз, вот что. Так что про свои шорты забудь до пляжа. Костюм - самое оно то. Потей, но выдюжи.
Рюкзачки и торбочки посылаются в пень, однозначно. Только кейс. Или портфель. Или чемодан, как у летчиков. Не выдрючивайся. Луи Виттоны сосут. Они для китайцев. Бери Самсонит. Строго и по делу. Ты же не просто пассажир, брат. Ты бизнес-элита пассажирооборота. Сам статус кричит о тебе лучше любой этикетки.
После регистрации.
Пассажир бизнес-класса, ломящийся как последний лошара по магазинам - это отвратительно. Посети бизнес-зал, дружище. Во первых там можно наебнуть тот самый вожделенный первый стакан, во-вторых посмотреть кто из знаменитостей летит в одно время с тобой, чтобы потом заработать лишнее очко в разговоре с телочкой. Ну и по традиции подключить свой ноутбук (у тебя же в кейсе лежит алюминиевый Мак?) к интернету. Зачем? Ну уж это тебе решать, камрад. Может зыркнуть телочек в Одноклассниках или на Мамбе, может отбить феерического смысла и содержания пост в жежешечке. А может просто. Чтобы потом при разговоре коллег не выглядеть конем. Да, дескать, интернет в Домодедово - хуйня. Не то что в Сингапуре.
Программу выполнил? Ну давай, бегом в шоп. Много не закидывайся. Много - не комильфо. Пусть у маргиналов пакеты рвутся. Бутылочку Гранд Шампаня. И пузырек вискаря. Тот, что сапог. Бери самый вонючий и дорогой, зайчик. И делай вид, что охуенно нравится. Тренд - дело такое. Чем вонючее сапог, тем ближе ты к теме.
Сел в сэмоль? Осмотрись. Может есть смысл пересесть пока суматоха. Поближе к вон той силиконовой. Хер знает, может даст после знакомства. Или вон к тому со знакомой рожей. Ну и не сцы, что фамилию не помнишь. Вспомнишь после третьей.
Ага, теперь прояви интеллект. Поговори со стюардессой. Расспроси про предстоящий полет. Уточни стаж летчика. Да кого ебет, что ты все и так знаешь. Так положено, чувак. Уточнил? Ага, теперь достань папку с бумагами. Да хоть с пустыми, пофиг. Засунь небрежно в кресло. Ну и своего алюминиевого дружка. Про фильмы забудь. Бизнесмен фильмы на своем Маке не смотрит. Открой файл экселевский, если есть. Если нет, то сгодится вордовский. С компьютером все. Теперь иногда не забывай втыкать какие-нибудь буковки на компе. Можно буковки "х", "у", "й". Один хер, сейчас все по сотке дернут и не разберутся, что ты там пишешь. Главное - ты в теме.
Что? Ты почему винную карту не взял? Ну и что, что там полтора вида красного и три сорта водки? Возьми. Осведомись про односолодовый виски. Островной или континентальный, спроси. Нет? Ну и хер с ним, отложи винную карту в сторону и закажи себе бухнуть. Немного. Стакан. И не водки, чучело ты галимое. Возьми, уж хер с ним, Чиваса. Господь простит тебе, как путешествующему.
Ну вот теперь точно - за взлет. Ты готов, дружище. Ты полностью в образе.
ЗЫ. По прилету не забывай в компаниях ронять ненароком о том, что прилетел ты не на тройке осликов, а самым, что ни на есть, комфортным способом перемещения живой плоти. Товарищи оценят. Товарищи с пониманием.
(с)
К примеру - до полета.
Ты уже должен соответствовать. Хотя бы походкой и подходом к стойке. Походка, чувачок, должна быть демократичной, но с легким оттенком смеси небрежности и вальяжности. Не надо горлопанить при регистрации как последний слесарь про свои заграничные поездки. И бухать из пластиковой фляжки за отпуск не взойдя на борт, тоже не надо. Не катит, рыба. Ты же не урел с Бибирево.
Ты лучше подойди, вежливо оттеснив народец, к своей отдельной стойке. И оброни негромко, но внятно: "Здесь регистрируют бизнес-класс?" Слышно ведь, не то, что громко, а то, что четко, амиго. Хоть ты в армии и не служил.
Далее. Одежда. Не уподобляйся гопоте. Никаких шорт. А уж если есть шорты, то не менее чем от Лакосты. Но лучше не надо. Бизнес-класс такая штука, парень, что хер его знает с кем ты полетишь в соседнем кресле. Хорошо, если с армянином, владеющим сетью шиномонтажек. А если, к примеру, с Анфисой Чеховой? Или с политиком Митрофановым? А у тебя, брат, ноги волосатые и с кривинкой. Говно, а не ноги. Не Цискаридзины ноги ничуть. Что? Конфуз, вот что. Так что про свои шорты забудь до пляжа. Костюм - самое оно то. Потей, но выдюжи.
Рюкзачки и торбочки посылаются в пень, однозначно. Только кейс. Или портфель. Или чемодан, как у летчиков. Не выдрючивайся. Луи Виттоны сосут. Они для китайцев. Бери Самсонит. Строго и по делу. Ты же не просто пассажир, брат. Ты бизнес-элита пассажирооборота. Сам статус кричит о тебе лучше любой этикетки.
После регистрации.
Пассажир бизнес-класса, ломящийся как последний лошара по магазинам - это отвратительно. Посети бизнес-зал, дружище. Во первых там можно наебнуть тот самый вожделенный первый стакан, во-вторых посмотреть кто из знаменитостей летит в одно время с тобой, чтобы потом заработать лишнее очко в разговоре с телочкой. Ну и по традиции подключить свой ноутбук (у тебя же в кейсе лежит алюминиевый Мак?) к интернету. Зачем? Ну уж это тебе решать, камрад. Может зыркнуть телочек в Одноклассниках или на Мамбе, может отбить феерического смысла и содержания пост в жежешечке. А может просто. Чтобы потом при разговоре коллег не выглядеть конем. Да, дескать, интернет в Домодедово - хуйня. Не то что в Сингапуре.
Программу выполнил? Ну давай, бегом в шоп. Много не закидывайся. Много - не комильфо. Пусть у маргиналов пакеты рвутся. Бутылочку Гранд Шампаня. И пузырек вискаря. Тот, что сапог. Бери самый вонючий и дорогой, зайчик. И делай вид, что охуенно нравится. Тренд - дело такое. Чем вонючее сапог, тем ближе ты к теме.
Сел в сэмоль? Осмотрись. Может есть смысл пересесть пока суматоха. Поближе к вон той силиконовой. Хер знает, может даст после знакомства. Или вон к тому со знакомой рожей. Ну и не сцы, что фамилию не помнишь. Вспомнишь после третьей.
Ага, теперь прояви интеллект. Поговори со стюардессой. Расспроси про предстоящий полет. Уточни стаж летчика. Да кого ебет, что ты все и так знаешь. Так положено, чувак. Уточнил? Ага, теперь достань папку с бумагами. Да хоть с пустыми, пофиг. Засунь небрежно в кресло. Ну и своего алюминиевого дружка. Про фильмы забудь. Бизнесмен фильмы на своем Маке не смотрит. Открой файл экселевский, если есть. Если нет, то сгодится вордовский. С компьютером все. Теперь иногда не забывай втыкать какие-нибудь буковки на компе. Можно буковки "х", "у", "й". Один хер, сейчас все по сотке дернут и не разберутся, что ты там пишешь. Главное - ты в теме.
Что? Ты почему винную карту не взял? Ну и что, что там полтора вида красного и три сорта водки? Возьми. Осведомись про односолодовый виски. Островной или континентальный, спроси. Нет? Ну и хер с ним, отложи винную карту в сторону и закажи себе бухнуть. Немного. Стакан. И не водки, чучело ты галимое. Возьми, уж хер с ним, Чиваса. Господь простит тебе, как путешествующему.
Ну вот теперь точно - за взлет. Ты готов, дружище. Ты полностью в образе.
ЗЫ. По прилету не забывай в компаниях ронять ненароком о том, что прилетел ты не на тройке осликов, а самым, что ни на есть, комфортным способом перемещения живой плоти. Товарищи оценят. Товарищи с пониманием.
(с)
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.