Ситуация

[скутер1976]

поздравь всех нас с ним,

та я ужо поздравлял....

 

[MataHary]

Вышла Мата Хари жениха искать,
Платье покороче, что бы прынца взять,
Выставила груди, вывалила зад,
Может поведётся хоть какой то гад.

вау! да ты лирик!..жаль не рамантик, но постараюсь воспользоваться рекомендациями...правда гад мне ну нужОн, сама такая, но как грится попытка не пытка

 

[O.T.K.]

Это предложение, крошка? А что будет на ужин?

 

[Ла$точка]

Это предложение, крошка? А что будет на ужин?

как и завтра ничего, потому что я на два дня наготовила

Собираясь ко мне в гости , не забудьте прихватить цветы , ведь я же девочка! И бутылочку вискаря , потому что я та еще девочка!

 

[O.T.K.]

как и завтра ничего, потому что я на два дня наготовила

Собираясь ко мне в гости , не забудьте прихватить цветы , ведь я же девочка! И бутылочку вискаря , потому что я та еще девочка!

С таким ужином я те ток текилу принести могу, при том спирт отдельно, а кактус отдельно.

 

[Ла$точка]

С таким ужином я те ток текилу принести могу, при том спирт отдельно, а кактус отдельно.

ну спирт же буэт, этого достаточно а кактуз на подоконник поставим, хай живе

 

[O.T.K.]

ну спирт же буэт, этого достаточно а кактуз на подоконник поставим, хай живе

Ты че спиртягу без закуси буш?

ну спирт же буэт, этого достаточно а кактуз на подоконник поставим, хай живе

Ты че спиртягу без закуси буш?

отож
поздравь всех нас с ним

 

[Ла$точка]

эпфеуфубля

 

[O.T.K.]

Ну и где усе? Проветривать побежали?

 

[Ла$точка]

Ну и где усе? Проветривать побежали?

смотреть шо у кого проветривается

 

[O.T.K.]

смотреть шо у кого проветривается

Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

 

[MataHary]

а кактуз на подоконник поставим, хай живе[/quot

фига се! допроветривались...до кактусов занесло..выэто..полегче, а то на орбиту вынесет...

любофф она такая....

 

[O.T.K.]

а кактуз на подоконник поставим, хай живе[/quot

фига се! допроветривались...до кактусов занесло..выэто..полегче, а то на орбиту вынесет...

любофф она такая....

Не ревнуй, будет и в тебе нормальный уй.

 

[MataHary]

ну не знаю как у мене...но за надежду спасибо..

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто ******* - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в ******у засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-********цев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в ******у засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в ******е, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой **** без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... **** какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за ****, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за **** - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

 

[Ла$точка]

много букаффф
я после суши и вина не асилю

 

[O.T.K.]

Дочитал, впечатление шо сам пыхнул.

 

[Ла$точка]

Дочитал, впечатление шо сам пыхнул.

шо? понравилось? блиииин терь придецца асилить

 

[Гість 346697]

ну шо? хто тут еще треЗЬВЬ?

 

[O.T.K.]

шо? понравилось? блиииин терь придецца асилить

Та давай лучше просто пыхнем, это ж быстрее.

ну шо? хто тут еще треЗЬВЬ?

Вторая *****.

 

[Ла$точка]

ну шо? хто тут еще треЗЬВЬ?

заходы



та давай я шо протиф штоле

Вторая *****.[/QUOTE]

а хто первая