Ребята, ну мартини асти из варенья явно не получится
Блин..мафины будут с джемом
Всякие пирожки-круасаны-рогалики?
Перегляньте відео нижче, щоб дізнатися, як встановити наш сайт як веб-програму на головному екрані.
Замітка: This feature may not be available in some browsers.
Ребята, ну мартини асти из варенья явно не получится
Блин..мафины будут с джемом
Но можно и ягоды развесить на ветки))) птицы оценят))
Это какой-то антипод закладничества
Анна , а Вы курили в своей жизни марихуану ?
к платью эпиляцию паховой зоны не раздавали?
Все процессы естесственные, если поставить в центр не человека, а вселенную.
Ребята, ну мартини асти из варенья явно не получится
Блин..мафины будут с джемом
Мне кум уже прислал фотку с президентом из кофейни в буковеле ) так что, фоткаются все желающие
А у Дмытра такой фоточки нет ))
Извлечь сахар, а ягоды заморозить или оазвесить на ветки?
Оно готовое в банках стоит, зачем мне ещё морозильную камеру забиватьмне нужно его уничтожить
это не платье.Как платье? Не очень вызывающее?
если у тебя джема/варенья на 1 пирог, то это не такое уже большое количество)Что сделать с большим количеством джема и варенья? На что его можно спустить? Пирог..что ещё блин![]()
да и не боди это-бедра!это не платье.
это боди)
если у тебя джема/варенья на 1 пирог, то это не такое уже большое количество)
джем/варенье - не скоропортящиеся.
это же не свежие ягоды, которые срочно нужно спасти.
стоят баночки с вареньем и стоят. кушать не просят
иТалия!да и не боди это-бедра!
огоБанок 30 точно есть
если есть большая собака и фантазия- можно
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный **** всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и н@ебн!ли!
иТалия!