Inna Sergeevna
"Операция на дне"
Федор Конюхов на церемонии вручения в Кремле попросил у Владимира путина помощи в организации погружения в Марианскую впадину. Конюхов уверен, что погружение выведет нашу страну «на первый уровень» в изучении мирового океана. «Мы сейчас готовим экспедицию - погружение, и мы просим ваших и благословения, и помощи! Я надеюсь, что РФ сможет поставить флаг в самой глубокой точке нашей планеты», - подытожил Конюхов. (с)
В Кремле шло кипучее обсуждение предстоящей экспедиции. Пунцовый Рогозин бодро кричал:
-Покажем долбанному Илон Маску кузину мать, пока этот лузер шастает в космосе, мы покорим марианский желоб, зря что ли мы такс топили?
-Из бюджета на это выделим девятьсот миллиардов евро, это дело государственной важности, покорение новых территорий- наш приоритет, больные дети и старики подождут.- Министр поправил ворот дорогой рубашки.
-На эти деньги мы устроим в марианской впадине международный мотопробег «Дороги Победы! Пробей дно!,- Гаркнул Хирург.
-Мы построим там храм Святой Анжелы, которая горящим поленом регулярно прижигала себе *********, чтобы "избавиться от огня сладострастия". На храм нужно шестьдесят два миллиона долларов.- Пухлощекий служитель культа пригладил волосы и смиренно поправил крест.
-Мы в марианском желобе будем службу нести военную, чтоб содомитов отпугивать и колдунов.- Отрапортовал представитель казачества, махнув резво саблей.
-Марианский желоб НАШ! Если там не водрузим флаг мы, это сделают богомерзкие солдаты НАТО!- Взревел страшно какой-то генерал, и всех мгновенно сорвало с петель. Зазвучал гимн, все встали и проникновенно запели.
На следующий день по всем центральным каналам страны вышли передачи с рассказами, как давно наши предки жили в марианском желобе, как много лет марианская впадина мечтала вернуться на родину, в лоно семьи, скучала, плакала, звала аквалангистов, надеялась на многое, верила...
Гремя оружием и склянками с боярышником, вооруженные саблями, БУКами и градами, вежливые аквалангисты на танках ехали к марианской впадине. Чуть правее на брабусах ехала колонна попов, освящавшая перформанс, пухлощекие продавцы мистического болеутоляющего настаивали, что для удачного погружения нужно в акваланги залить святую воду и уповать на Бога. За ними ехала колонна тамплиеров казаков со свистовым горном и мальтийскими кинжалами, они пели :"В эту ночь решили тамплиеры перейти границу у реки..." C гуслями, балалайками и жалейками сзади трясся хор МВД. . Потом все резво запрыгнули в специальный огромный переоборудованный автозак. Попы заверили, что если всю эту халабуду правильно перекрестить и попеть псалмов, то до дна можно будет доехать по марианскому желобу с божьей помощью. Ребята перекрестились, спели боже, царя храни и бодро пошли ко дну.
А где-то на Нибиру другая форма жизни искала повода для контакта с землянами. Узрев происходящее, зеленоватая ***кость с едким запахом и красными глазами спросила у сородича на небируанском:
-Наблюдаю за ними уже неделю, все в толк не возьму. Бесправные перед своим правительством люди, больные дети, вынужденные просить себе на лечение денег через социальные сети, умирающие в тюрьмах в объявленных голодовках политзаключенные, обобранные старики, какой-то ужас и смрад вокруг, безысходность и тлен, при этом люди радуются мундиалю, танцуют и поют, сношаются, играют в футбол, веселятся и покоряют марианский желоб? Что это за территория такая?
-Это самая глубокая точка нашей галлактики, дно, созвездие жопы...Не надо выходить с ними на связь, они же и сюда на автозаках приедут с баянами и казаками, ну его нахер...
![URAN[235]](/data/avatars/m/6/6896.jpg?1664621190){kind=avatar}
