Кремлевские разборки!
– Рассказывайте ******ки лагерные! Кто додумался травануть того перебежчика прямо в Англии? – Плешивый, невысокого роста человек с глазами как у пойманного судака, хлопнул ладонью по столу.
В огромном кабинете, утопающем в роскоши воцарилась гробовая тишина. Медведев уткнувшись взглядом в пол, шарил в карманах в поисках повербанка. Шойгу держа в руках большой, размером с ладонь орден, полировал его куском войлока измазюканным пастой гои. Блики от сияющей награды слепили Пескова, который закрывал глаза рукой и что-то зло бормотал себе под нос. Но министр обороны не обращал внимания и продолжал драить и без того блестящую поверхность.
– Ну бл@дь, чего молчим? - Прошипел хозяин кабинета.
– Владимир Владимирович, разрешите выйти. - Робко пробормотал Песков.
– Куда?!
– Мне это... Пописять приспичило.
– Перетопчешься... В себя ***.
– Как это?
– Мне по хер, придумай!... Пока я не узнаю, кто накосячил, хрен отсюда выйдете.
– Володя! - раздался спокойный голос Медведева, - Так ты же сам распорядился его убрать. Два часа нам лекцию про Рамона Меркадера читал и заставил наизусть выучить чем отличается ледоруб от ледостава! Чего теперь предъявляешь?!
В сторону премьер-министра полетела тяжелая, мельхиоровая чернильница. Она выполняла роль такого себе антуража важности на столе Путена, чернил там давно не было, но при случае хозяин кабинета мог её запустить в сторону собеседника.
– Сказал, конечно сказал. Только ***@я это было делать в Англии и снова выебыв@ться с методами?
– Ну в прошлый же раз проканало, когда того чувака напоили кофе с полонием?! - едва слышно пробормотал Песков. Его усы при этом смешно так топорщились, как у старого таракана.
В воздухе просвистела пепельница, которая ещё помнит аромат Герцеговины Флор Хозяина.
– Мозгов вообще нет, ап@здал?! - хозяин кабинета стал пунцовым от злости, - Грузия нам тоже проканала, а вот Украина почему-то нет. Не знаешь, почему?!.. Можно же было все сделать по старинке?
– Ну мы ж это, в ногу со временем! - хихикнул Шойгу, – Были мысли ему ещё манную кашу сварить с ядерными отходами.
– Мысли? У тебя? Удивил!... Новости давно смотрели? - голос Путена стал безликим, как и его глаза.
– А шо там? - удивленно воскликнул Медведев, - Меня в аппстор разбанили?!
Путен сжёг взглядом премьер-министра,
– У нас есть сутки, объяснить англичанам какого хера этот конь так мудренно зажмурился на их территории. Всего сутки.
– Ой, да пошли они на хер, тоже мне великая цаца, - Шойгу привинтил орден на китель и хлопнул себя по груди, - Прикажете привести непобедимую армию в боевую готовность Ваше сиятельство? - У министра обороны в отличие от остальных было прекрасное расположение духа.
– Ты уже все запчасти своих вагнеровцев собрал в Сирии, воен? - голос Путена повеял могильным холодом.
– Ннн... нет! Там ещё самолёт добавился, но мы к выборам справимся, не изволите беспокоится! - обескуражено пролепетал Шойгу.
– Вот и собирай запчасти своих вояк, а потом будешь мне советы давать.
– Что, всё так серьёзно? - снова пробормотал Песков.
– Очень... Вчера ещё Ангела звонила, уточняла почтовый индекс, говорит открытку прислать хочет поздравительную, с видами Гааги. И теперь это... Кстати, что с агентурой в Украине?
– Аа, - скривившись махнул рукой Медведев, - Накрылась. Медным тазом и кумачовым знаменем.
– Ну кто бы сомневался?!... Короче, пошли вон отсюда! - прошипел Путен и дождавшись когда все покинут кабинет, набрал номер своего помощника, - Саша, срочно запиши меня на пластическую операцию.
– Слушаюсь Владимир Владимирович! - раздался в трубке спокойный голос.
– И ещё, готовь секретную базу. Схорониться мне надо.
– В Сомали, или на Енисее?
– Давай на Енисее.
– Сделаем... Тут из британского посольства несколько раз звонили.
– Скажи им, что я уехал... Улетел на Луну. Короче помнишь хохму «прачечная - хреначечная», вот и включи *****а, типа не туда попали.
– А кто за вас останется?!
– Мне по хер... Кто первый завтра утром зайдёт в приемную, тот пусть и будет.
– Так я же первый захожу! - удивленно проговорил помощник.
– Ну вот и прекрасно... - Путен бросил трубку и уставился в окно, за которым чадила смогом великая империя.
Бачу, не грать мені на балалайці, не носить полосаті штани і лапті...
