Перегляньте відео нижче, щоб дізнатися, як встановити наш сайт як веб-програму на головному екрані.
Замітка: This feature may not be available in some browsers.
двойник похож на "Удмурта" или на "Банкетного"?
Сколько там полного роста у ***ла!Днище донное
Культ личность в полный рост.
--Приключения ****ина в аду--.
Харон: -витась,чо грустный такой?
****ин:- ты знаешь... Такое ощущение,что мы в таганрог плывем. Интерьер тот же.
Харон :- ты знаешь ... Тут намного круче таганрога. Скоро сам убедишься короче.
****ин : - *** буду , это точно таганрог. Ну или челябинск. Никогда не думал,шо ад так близко.
Харон: -ну) жители челябинска ,когда к нам попадают,считают шо это курорт. Так шо нехуй жаловаться.
****ин: -стоп. А за шо меня в ад определили? Я ж дипломат.
Харон:- если ты дипломат,то я таксист. Молча ****ит ****ина по голове веслом .
****ин: -ай ***! больно ***!
Харон:- **** ты волаешь?
****ин:- так ты ж меня по голове веслом упиздил
Харон: - *** ты угадал ! у тебя нет доказательств. С 92 года мечтал это сказать.
****ин: -но я же видел как ты меня веслом по голове лупил !
Харон:- а боинг малазийский ты кто сбил не видел ?
****ин:- это Хунта !
Харон: -это Спарта *** ! Снова начинает ****ить ****ина веслом.
****ин : - не по православному ты поступаешь, Харон.
Харон: - не по православному-это когда в Украине и Грузии выходной не сделали,когда ты ****.- в такоооой день заставили людей работать.
****ин:- ****ец шуточки тут у вас.
Харон:- ***. Может тебя притопить прям тут ... Сатана выговор в трудовую книжку напишет, но в Украине и Грузии меня точно канонизируют после такого. Топить или не топить? Вот в чем вопрос...
****ин:-возмутительно ! Я сейчас вето наложу на твои действия, Харон
Харон:- слышь, поленкин !я когда довезу тебя в пункт назначения, ты вето в штаны наложишь .
****ин:- я ****ин, а не поленкин!
Харон:- ты ***** . Молча снова ****ит веслом ****ина.
****ин :- я представитель сверхдержавы ! Что вы себе вообще позволяете !
Харон :- ага . Я слышал какая в Аpple истерика была,когда им технологию лепки петуха из ****** не продали.
****ин: - а можно кондиционер в ключить? Шото жарко становится.
Харон : - может тебе еще кобзона включить ?
****ин : - а можно ?
Харон : - нельзя. Кобзон еще не приехал к нам . Но скоро будет. Гыыыыы
****ин: -га-га-га . Кобзон проживет еще 100 лет !
Харон : - ничо. Мы подождем. Как раз спа процедуры подготовим ему. Ыыыыы
****ин:- ***. Куда меня везут вообще?
Харон: - сам как думаешь ?
****ин: -та тут всего два варианта ответа.
Харон: -дай подсказку: не в рай тебя везут ! Ыыыы! ****ец я юморист !
****ин : -странные у вас шуточки.
Харон: - странно шо твой труп не сбросили в ядерный реактор на всякий случай , вот это точно странно .
****ин : - я накладываю вето на такие шуточки !
Харон : - я накладываю *** на тебя и на твое вето. Не ****и,ато точно утоплю.
****ин :- наааа маааааленьком плотууууууу...
Харон: - ща... Веслом переебуууууу...
****ин: -понял. Молчу.
Харон:- через три минуты прибытие. Гони бабло
****ин: -но у меня нет денег с собой.
Харон : - ахуеть . Почку продавай тогда .
****ин:- а кому в аду она нужна ?
Харон: - не ибьет. Бабло гони.
****ин:- нету денег.
Харон:- так... Слушай мою команду: садишься ща посреди лодки-раз. Руки разводишь в стороны-два. По команде - рухайся,придурок! Рухайся!- начинаешь своими граблями имитировать катер- три. Вопросы есть ?
****ин: - а почему не веслами ?
Харон: -а потому шо весел нет.
****ин:- так у тебя ж они в руках!
Харон: - у тебя нет доказательств. Сходи купи весла себе в ближайшем супермаркете
****ин:-ты больной? Где в аду супермаркет я найду?
Харон:- та мне ******ь. По твоим словам, в Донецке и Луганске танковых супермаркетов было больше,чем атб . Греби давай
****ин: -это не конструктивный диалог.
Харон:- не конструктивный диалог- это когда в ООН тебя ногами ни разу не отпиздили. Греби давай.
****ин: - гребу.
Харон: - быстрее ***. Если опоздаем- я Сатане пивас проиграю.
****ин: - а на шо поспорили ?
Харон: -та на то,шо я тебя не довезу вовремя, потому шо утоплю раз 500 по дороге.
****ин:-фашизды.
Харон:-ага)
Сатана:- *****. Ау ! Дровоносєц кузнєцов ! Хто дав дозвіл у порт зайти ?
Харон:- спакуха,начальник. Это ****одвигатель я себе поставил на лодку.
Сатана: - які гоооості ! А ми вже зачекалися на вас,пане ****ін
****ин:- а можно па рюцки ?
Сатана: - я всіх чортів для віп гостей з *********костану г спеціально на курси Української відправляв . не можна !
****ин:-*****. Точно я в аду. Как жаль что я не поймал белочку .
Сатана:- чуєш , ****ін, тебе Харон бив ?
****ин:- да,бил. Много раз бил !
Сатана: - в мене є для тебе дві новини. З якої почати ?
****ин: - с плохой конечно.
Сатана:- я проспорив Харону півас.
****ин:- а какая хорошая ?
Сатана :- вчора в пекло завезли 2 мільйони ребристих ломиків ,але забули привезти вазелін. Наступний гумконвой з України приїде аж через 1000 років.
****ин : - к чему вы ведете ?
Сатана : - я до того,шо ми фільми для дорослих з тобою у головній ролі будем знімати 1000 років підряд.
****ин: - а что за кино ?
Сатана: - по назві ми ше дійшли згоди, проте ...
****ин : - а можно па рюцки ?можно перевести ?
Сатана:- Харон ,друзяко,переведи вітасіку в їбало веслом пару раз, шоб краще розумів мене.
Харон: - а может лучше лодкой его вальнуть по хребту ?
Сатана:- ну ти гурман, Харон...
****ин: - а это ничего,что я все это стою сейчас слушаю?
Сатана: - а це нічо,шо ти в пеклі брехалку до мене роззявив ?
Сатана: - Харон, гупни того бовдура човном по ****оболці , дозволяю.
****ин: - а как же демократия ? ?
Харон ****ить човном по хребту ****іна .
Сатана: - Харон,стоп. Вітаська, як себе почуваеш ?
****ин : - как будто мне приснился страшный сон и меня лодкой ебнули несколько раз.
Сатана: - грузини у 56-й серії страшного сну тобі 152 міліметровий сюрприз приготували. Тобі сподобається.
****ин:- и шо будет?
Сатана: - ти колись бачив ,як у цирку люди шпаги ковтають?
****ин:-да,видел такое.
Сатана: - ну так от: грузини стведжують,шо ти в 56-й серії сядеш на дуло 152мм міномету .
****ин: - ********цы ***.
Сатана: - ти шо образився на грузинів ?
****ин: - вообще-то да.
Сатана: -взагалі- то мені *****,шо ти образився . Гиииии
****ин:- садитские у вас шуточки. Сталина на вас нет
Сатана: - шо ? Сталіна? А оце ти *** вгадав. Сталін зараз на процедурах, ви трохи пізніше познайомитесь.
****ин: - на каких процедурах ?
Сатана: -та сам собі розстріли підписує.
****ин : -а потом что?
Сатана: - ну а потім його розстрілюють за його ж наказом і знову все спочатку починається . І так кожен день. Йому всього ше 83 тисячі років лишилось виховних таких робіт
****ин:- а я причем тут к расстрелам ?
Сатана: - скоро дізнаєшся.
Сатана: - смолу будЕш пити ?
****ин: - а это к чему ?
Сатана : - сюрприиииииз ,*** !
****ин: - а демократия и свобода выбора как же ?
Сатана: - нема питань . Формулюю питання питання демократично: вітаська, ви будете пити смолу чи смолу ? Вибирайте будь-ласка.
****ин: -о ! Моторола побежал !
Сатана: -ага . Він в ліфт побіг.
****ин:- а зачем??
Сатана:- та то ми тут в пеклі з братчиками придумали нову тортуру. Знаєш як називається тортура ?
****ин: -понятия не имею.
Сатана: - карусель! Пам'ятаєш пісеньку ? :-Карусель,карусель, начинает рассказ. Это сказки, песни и
весееееееелье !
****ин: -ояебу. Какой черный у вас юмор здесь.
Сатана: - та ти не переживай,ми тобі тоже шось подібне придумаєм .
****ин: -а это обязательно ? Может подпишем что-то типа минских или сочинских соглашений и пригласим обсе ,чтоб они следили за соблюдением этих соглашений ?
Сатана: - ага. Може ми з тобою ще раз меморандум будапештський знову підпишем ?
****ин:- а было б неплохо .
Сатана:- було б непогано- це якби в тебе в свідоцтві про смерть написали справжню причину смерті, а не казку про серцевий напад .
****ин: - а какая причина настоящая ?
Сатана:- а ти тіпа не пам'ятаєш ,як ти смерті ,коли вона за тобою прийшла 4 години брехав ,шо ти не ****ін , а актор схожий на ****іна та перевдягутий в одяг ****іна ?
****ин:- и что ? Я ж дипломат.
Сатана: - ти ? Дипломат ? Тоді я апостол Петро, який вдягнутий в костюм Сатани та схожий на Сатану. Знаєш як важко було Смерті довести ,шо тебе не потрібно ******* кожен день ?
****ин: - понятия не имею.
Сатана: - Адік, Геббельс, ану к ногє,сучата !
****ин: - не понял.
Сатана:- зараз ти ,****а , у мєня фсьо паймьош.
Адольф Гитлер : - шо опять ? Снова бить свастикой будете ?
Геббельс : - витаська, лови по ****у !
****ин : - не, ну вы видели как мне только что Геббельс зарядил ?
Геббельс :-калининграднаш !
Адольф Гитлер: - Сатана,шо хотел ?
Сатана: - слухайте мене сюди,сучата : песню запєєєвай !
Адик и Геббельс с лютым немецким акцентом орут в две горлянки песню про ***ло .
****ин: -это грубое нарушение демократических прав и свобод . Я накладываю вето на исполнение этой песни.
Сатана: - Адік ,ану йобни того недоумка свастикою по макітрі .
****ин : - за что вы меня бьете вообще ?
Сатана: - просто повір мені на слОво, це не саме гірше,шо тебе тут чекає.
Геббельс :- гыыыы ! Сатана правду говорит. Сюрреализм ***
Адольф : - йа-йа ! калининграднаш ! Берлин из зе кепитал оф Грейт Джермани !
Сатана: - чуєш, ****ін. А ти про таку фірму як Тефаль чув ?
****ин: -ну да.
Сатана:- мушу тобі сказати ,шо фірма таки хороша . Зараз для тебе ті сковородки тефалєвські розігрівають як раз.
****ин: - для чего ?
Сатана :- будеш їх лизати . Тєфаль- ти завжди думаєш про нас ! Гииии
****ин : - а это обязательно ?
Сатана : - ага . Тільки дивись,шоби ти вето повні штани не наклав, ато будеш ходіти і смердіти як той шкварок хіві .
****ін : -гиви .
Сатана: - не знаю ,як там його на горі звали , але тут його всі кличуть шкварок .
****ин: - а моторола?
Сатана:-той їблан перших 9 тисяч років буде в ліфті кататися по 5 раз на день.
****ин: - я в шоке. путина на вас нет.
Сатана: - ти собі навіть уявити не можеш,шо тут чекає на ***лодю і як його тут зачекалися .
****ин: - это святой человек ! Как вы смеете !
Сатана : -чуєш , якшо ***лодя святий,то сталін з гітлером- дід мороз та снігурка . Слухай мою команду,вітаська, харе ****іти .
****ин :- то есть?
Сатана : - зараз тобі пательні несуть тефалєвські . Твоя задача : лижеш їх так,ніби ти знову шось брешеш при людях.
****ин:-так они ж раскаленные !
Сатана: -а мені *****. в тебе нема доказів,шо вони розпечені . Рухайся, рухайся ! А я піду гостей зустрічати . Каззьол ***
предлагаю рабочее название: "Без доказательств"Хорошая, веселая пьеса; жалко, что я не режиссер, в театрах на ура бы шла)))
предлагаю рабочее название: "Без доказательств"
Лёня Голубков вернулся...
Это в воду скинули недоеденные наколотые апельсины. Выпьешь стаканчик, а рука тянется за другим.Отэто аленей за поребриком штырит.
Пейте только бутилированную воду!
Та, что с крана - он жеж заражонная...
Отэто аленей за поребриком штырит.![]()
Ты думаешь это может быть не правдой?
Алени походу воду у себя из крана лакают? У нас вроде все в основном привозную пьют.
ЗЫ а може нам в бочки психотропы засыпают???![]()
Хотел *******: резал вены, пил горячую воду из крана...