полезные советы

[Буницын]

полезные советы

В этой теме хотелось бы размещать советы, которые могут пригодиться любому человеку. Начну: если у вас надломался зуб, то для того что бы воссоздать иллюзию его целостности, достаточно перестать их чистить. В итоге налет нарастет и окостенеет. Совет полезен, если рядом с вами нету стоматолога.

 

[артефакт]

Начну: если у вас надломался зуб, то для того что бы воссоздать иллюзию его целостности, достаточно перестать их чистить

Если у тебя понос, заткни задний проход морковкой.

 

[Dachshund]

Специально для тебя, как бы не совет, а напоминание.

-Утром, одевай трусы правильно
Желтенькое должно быть спереди,
а коричневое сзади!

не для науки, а чиста из интереса, ты носишь труселя -неделю?

Если у тебя понос, заткни задний проход морковкой.

батя, ты на столько практичен, шо нет вариантовяФ

 

[Два Миххея]

Если сопли стекают из носа в рот отрасти усы. И сопли в рот не попадут и по мере высыхания усов получится охеренный леденец

ЗЫ Сука, ну и дурня....

 

[Муля Соняшна]

чтоб громко не бздеть ночью ,достаточно заткнуть пальцем жопу ...пальцем того кто спит рядом

 

[Belkina Olga]

Если русский мужчина перестанет мыть попу, то он обрастет катышами. Те засохнут и станут надежной защитой от армии еврогеев. Гениальная тема, а главное - полезная. Кто то обязательно спиздит все эти советы и издаст бестселлер.

 

[Zigote]

чтоб громко не бздеть ночью ,достаточно заткнуть пальцем жопу ...пальцем того кто спит рядом

плюс от єтого ещє можно и кончить заодно

 

[Dachshund]

чтоб громко не бздеть ночью ,достаточно заткнуть пальцем жопу ...пальцем того кто спит рядом

а, как же любофф?

 

[Муля Соняшна]

плюс от єтого ещє можно и кончить заодно

вам тогда надо дилдо,чтоб кончить)) попросить деда мороза в соответственной теме,вам пришлют

 

[Amoeba]

Когда ссышь на улице - не снимай штаны, потому шо хуй может замёрзнуть и получиться леденец.

 

[артефакт]

ты носишь труселя -неделю?

Он их вообще не снимает. Носит две штуки. Как нижние гнить начинают, то их выдёргивает, а сверху пялит новые, хорошие.

 

[Шерлок Холмс]

если вырвать зуб,то он больше никогда не будет болеть

 

[Гаити]

фубля.

 

[lucky)))]

если вырвать зуб,то он больше никогда не будет болеть

гениально! надо записать советик

 

[артефакт]

если вырвать зуб,то он больше никогда не будет болеть

Угу. А если вырвать ВСЕ зубы, и носить вставные челюсти, то отпадает вопрос зубной боли, гнилых зубов и гарантирована голливудская улыбка.
К тому же, если челюсти изготовить из победита, то ими можно стёкла резать, на спор (минимум литр ставка) вёдра металлические прокусывать.
И будет клиент вечно пьяным, но не молодым.

 

[reifenukraine]

Чтобы вода стала теплой ее надо подогреть

 

[артефакт]

Если бежать за маршруткой, а не ехать в ней, то не только согреешься (зимой актуально), но и сэкономишь до 4-х гривен. А если бежать туда и оттуда - то все 8. Это 200 гр. дешёвой водки на ст. метро "Проспект Гагарина".

 

[Ирида.Ка]

Ещё немного советов: *Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

[артефакт]

Если волшебник предложит Вам исполнить три желания, то не спешите загадывать. Пальцы в дверной притвор - и количество желаний увеличивается минимум в пять раз.
Если поймаете золотую рыбку, то положите её на нагретую сковородку.

 

[Ирида.Ка]

Это 200 гр. дешёвой водки на ст. метро "Проспект Гагарина".

Мы с Вами ходим мимо одних и тех же гандэлыкив.