поднятие настроения
- Автор теми Marmain
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.04.2010
Повідом.: 1289
Реєстрація: 07.04.2010
Повідом.: 1289
Смішно!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Вы думаете пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Как скормить коту таблетку.
1. Возьмите кота в руки так, чтобы его голова лежала у Вас на согнутой руке, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку. Посюсюкайте 'Какой хороший котик'. Закиньте таблетку коту в рот.
2. Снимите кота с люстры и достаньте таблетку из-под дивана.
3. Повторите пункт 1, но придерживайте передние лапы левой рукой, а задние - локтем правой руки. Закиньте таблетку коту в рот правым указательным пальцем.
4. Достаньте кота из-под кровати. Возьмите новую таблетку. (Hе поддавайтесь желанию взять нового кота).
5. Еще раз повторите пункт 1, но когда зафиксируете кота в необходимой позиции, сядьте на край стула, нагнитесь над котом, правой рукой откройте коту рот, подняв верхнюю челюсть, и быстро закиньте таблетку. Поскольку Ваша голова наклонена к коленям, Вы не будете видеть, что делаете. Hу и хорошо.
6. Оставьте кота висеть на шторах. Оставьте таблетку у себя в волосах.
7. Если Вы женщина - поплачьте. Если Вы мужчина - поплачьте.
8. Теперь соберитесь. Кто, в конце концов, в доме хозяин? Возьмите кота и таблетку. Займите положение 1 и строго скажите 'Кто, в конце концов, в доме хозяин?' Откройте коту рот, возьмите таблетку и . Черт!
9. Hе получилось? Откиньтесь и подумайте. Ага! Все дело в когтях.
10. Тихонько подойдите к шкафу. Достаньте большое банное полотенце. Расстелите его на полу.
11. Снимите кота с кухонного стола и достаньте таблетку из цветочного горшка.
12. Положите кота с краю поперек полотенца.
13. Прижмите передние и задние лапы к животу. (Hе поддавайтесь желанию прижать кота к полу)
14. Закатайте кота в полотенце. Действуйте быстро. Время и коты не ждут.
15. Займите положение 1. Поводите левой рукой коту над головой. Hажмите на края челюстей.
16. Закиньте таблетку коту в рот и осторожно протолкните ее. Вуаля! Готово.
17. Пропылесосьте ковер от клочьев шерсти (кошачьей). Забинтуйте раны (свои).
18. Примите 2 таблетки аспирина и прилягте.
ПАПАШИ ЖГУТ
(Взято с форума молодых мам
– В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: – Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: – Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
– Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла»
– Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
– Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?
–Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так сложилось, что на неделе поведет супруг. „Ладно“, – говорит, – отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю – »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю".
«Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
– Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»
– Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
- Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Как скормить коту таблетку.
1. Возьмите кота в руки так, чтобы его голова лежала у Вас на согнутой руке, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку. Посюсюкайте 'Какой хороший котик'. Закиньте таблетку коту в рот.
2. Снимите кота с люстры и достаньте таблетку из-под дивана.
3. Повторите пункт 1, но придерживайте передние лапы левой рукой, а задние - локтем правой руки. Закиньте таблетку коту в рот правым указательным пальцем.
4. Достаньте кота из-под кровати. Возьмите новую таблетку. (Hе поддавайтесь желанию взять нового кота).
5. Еще раз повторите пункт 1, но когда зафиксируете кота в необходимой позиции, сядьте на край стула, нагнитесь над котом, правой рукой откройте коту рот, подняв верхнюю челюсть, и быстро закиньте таблетку. Поскольку Ваша голова наклонена к коленям, Вы не будете видеть, что делаете. Hу и хорошо.
6. Оставьте кота висеть на шторах. Оставьте таблетку у себя в волосах.
7. Если Вы женщина - поплачьте. Если Вы мужчина - поплачьте.
8. Теперь соберитесь. Кто, в конце концов, в доме хозяин? Возьмите кота и таблетку. Займите положение 1 и строго скажите 'Кто, в конце концов, в доме хозяин?' Откройте коту рот, возьмите таблетку и . Черт!
9. Hе получилось? Откиньтесь и подумайте. Ага! Все дело в когтях.
10. Тихонько подойдите к шкафу. Достаньте большое банное полотенце. Расстелите его на полу.
11. Снимите кота с кухонного стола и достаньте таблетку из цветочного горшка.
12. Положите кота с краю поперек полотенца.
13. Прижмите передние и задние лапы к животу. (Hе поддавайтесь желанию прижать кота к полу)
14. Закатайте кота в полотенце. Действуйте быстро. Время и коты не ждут.
15. Займите положение 1. Поводите левой рукой коту над головой. Hажмите на края челюстей.
16. Закиньте таблетку коту в рот и осторожно протолкните ее. Вуаля! Готово.
17. Пропылесосьте ковер от клочьев шерсти (кошачьей). Забинтуйте раны (свои).
18. Примите 2 таблетки аспирина и прилягте.
ПАПАШИ ЖГУТ
(Взято с форума молодых мам
– В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: – Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: – Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
– Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла»
– Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
– Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?
–Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так сложилось, что на неделе поведет супруг. „Ладно“, – говорит, – отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю – »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю".
«Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
– Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»
– Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
- Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.11.2009
Повідом.: 209
Реєстрація: 13.11.2009
Повідом.: 209
Marmain, про цветы - сильно! 
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.04.2010
Повідом.: 1289
Реєстрація: 07.04.2010
Повідом.: 1289
Первая картинка про меня!!! Как забавно!!! )
)
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 3731
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 3731
Первая картинка про меня!!! Как забавно!!!
Оксанка-не рассказывай сказки,я уверена-ваша семья и ты выглядишь намного симпотишнее
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Если у вас дома живет кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал веселых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажер. И все в одном лице... Т .е. МОРДЕ!
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, а запасной!
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, а запасной!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Кошка встречает гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 3731
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 3731
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.05.2012
Повідом.: 29
Реєстрація: 23.05.2012
Повідом.: 29
Моя кошь хорошо поддается скрутке и запихиванию таблетки, но! ВЫПЛЕВЫВАЕТ, когда отвернешься, даже ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ!!!Сиамка...
