Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
поднятие настроения
- Автор теми Marmain
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.12.2010
Повідом.: 565
Реєстрація: 15.12.2010
Повідом.: 565
Вот такие братцы-помидорики выросли у меня в этом сезоне.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Анекдот, смеялась очень долго
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А ***** на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А ***** на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Одним словом анекдотВесело!!!
Наверное это "жаргонное"переводчик дает "коники"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Валяюсь от хохота
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Классно! А это из жизни: мужу на Западной Украине предложили купить спалахуйку (зажигалку). Ржем до сих пор
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.05.2010
Повідом.: 2386
Реєстрація: 15.05.2010
Повідом.: 2386
Девочки, вот это где-то нашла в инете, уж не помню и где. Теперь хочу распечатать, вставить в красивую рамку и повесить при входе:
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит —она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается — она советует.
4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
6. Если мама не права, смотри п.1.
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит —она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается — она советует.
4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
6. Если мама не права, смотри п.1.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Можно и не только при входе
100%
а то :глажу:
и никаких привилегий!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.06.2011
Повідом.: 589
Реєстрація: 19.06.2011
Повідом.: 589
ага!
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
Реєстрація: 04.03.2007
Повідом.: 1741
*** Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
*** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
*** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
*** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
*** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
*** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
*** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
*** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
*** - Почему женщины досматривают ****офильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
*** - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
*** Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
*** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
*** На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо васпобибикаю!
1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда
да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, Что захотела и медленно опустила в кипяток...
4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!
8.Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
11. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.
12. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
13. Как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..."
14. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
15. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
16. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
17. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
18. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
19. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
20. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
21. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
24. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как ****, на шубе.
25. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет
*** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
*** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
*** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
*** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
*** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
*** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
*** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
*** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
*** - Почему женщины досматривают ****офильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
*** - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
*** Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
*** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
*** На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо васпобибикаю!
1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда
да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, Что захотела и медленно опустила в кипяток...
4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!
8.Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
11. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.
12. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
13. Как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..."
14. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
15. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
16. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
17. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
18. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
19. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
20. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
21. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
24. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как ****, на шубе.
25. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет
супер!!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
Реєстрація: 11.07.2011
Повідом.: 1948
