Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.10.2005
Повідом.: 31400
Реєстрація: 15.10.2005
Повідом.: 31400
****оэкономика. Руководство для чайников.
Краткое введение в экономику ****а
Посилання видалено
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько ****а, почему он должен делать это ****о и кому это ****о вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с ****ом, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот ****а в природе, почему ****о оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике ****а был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с ****ом, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о ****е» и приложением «Техника безопасности при работе с ****ом для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики ****а
Сначала никакой экономики не было, а было одно ****о и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
****о как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете *****, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а ****о. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня ****о, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию ****а. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего ****а. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили ****о пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. ****о поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве ****а есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое ****о можно продать. Благодаря дизайну можно продать ****о чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил ****о.
Успех ****а на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного ****а, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи ****а породили индустрию сервисов (которая чинила ****о), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для ****а) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование ****а
В 90-х казалось бы безупречная концепция ****а начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое ****о. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного ****а. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного ****а ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством ****а практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного *******а, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику ****а. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о ****е
Почему ****о выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное ****о выгоднее обычного ****а?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле ****а, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному ****у. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное ****о, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное ****о, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше ****о хорошо продавалось, не жалейте ****а. ***енькое ****ецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное ****о до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами ****а, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия ****а только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное ****о
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы ****а над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое ****о. В конечном счете, они все равно дадут стране ****а, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное ****о не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не ****о, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты ****о». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с ****ом
Для работников умственного труда
1. Не называйте ****о ****ом, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о ****е, как о ****е. Настройтесь на позитив. Наверняка у ****а, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего ****а (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы ****о. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван ****о. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с ****ом.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии ****а заключается в том, что они посвящают ****у не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая *****, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из ****а при желании можно сложить даже икебану, но потребителям ****а нужны не икебаны, а ****о. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а ****о на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое ****о. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше ****о, то он сам ****о. Клиент всегда ****о. Если вы уверенно назовете кучку ****а инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных ****а тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте ****о. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить ****о, которое вы делаете, как любят его те, кто это ****о покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете ****о у других производителей.
10. Полюбите ****о всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше ****о.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
Краткое введение в экономику ****а
Посилання видалено
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько ****а, почему он должен делать это ****о и кому это ****о вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с ****ом, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот ****а в природе, почему ****о оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике ****а был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с ****ом, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о ****е» и приложением «Техника безопасности при работе с ****ом для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики ****а
Сначала никакой экономики не было, а было одно ****о и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
****о как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете *****, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а ****о. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня ****о, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию ****а. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего ****а. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили ****о пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. ****о поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве ****а есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое ****о можно продать. Благодаря дизайну можно продать ****о чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил ****о.
Успех ****а на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного ****а, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи ****а породили индустрию сервисов (которая чинила ****о), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для ****а) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование ****а
В 90-х казалось бы безупречная концепция ****а начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое ****о. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного ****а. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного ****а ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством ****а практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного *******а, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику ****а. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о ****е
Почему ****о выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное ****о выгоднее обычного ****а?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле ****а, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному ****у. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное ****о, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное ****о, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше ****о хорошо продавалось, не жалейте ****а. ***енькое ****ецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное ****о до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами ****а, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия ****а только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное ****о
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы ****а над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое ****о. В конечном счете, они все равно дадут стране ****а, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное ****о не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не ****о, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты ****о». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с ****ом
Для работников умственного труда
1. Не называйте ****о ****ом, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о ****е, как о ****е. Настройтесь на позитив. Наверняка у ****а, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего ****а (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы ****о. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван ****о. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с ****ом.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии ****а заключается в том, что они посвящают ****у не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая *****, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из ****а при желании можно сложить даже икебану, но потребителям ****а нужны не икебаны, а ****о. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а ****о на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое ****о. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше ****о, то он сам ****о. Клиент всегда ****о. Если вы уверенно назовете кучку ****а инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных ****а тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте ****о. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить ****о, которое вы делаете, как любят его те, кто это ****о покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете ****о у других производителей.
10. Полюбите ****о всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше ****о.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
. Ведь одно из стратегических предприятий.