Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 19667
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 19667
Мой любимый Горе Луковое о телевиденнии и, в частности, о мужике из Вятки телеинтервью. 
Дупобачення
February 14th, 0:56
Лекция будет с применением достижений техники, типа кинопроектора, поэтому желательно сначала посмотреть видеоматериал, который прилагается в конце лекции, а потом уже читать сам текст.
К вятскому человеку подошла девушка из местного телевизора, и спросила у него: «А какое у вас было в детстве прозвище?» После чего вятский человек выдал такой агнимьот, шо девушка, наверное, приболела, оператор серьезно задумался о смысле жизни, а камера вообще поломалась к *****м.
***
У меня тоже разную ерунду на улице иногда спрашивают телевизионщики. А однажды довелось работать в одном здании с офисом «Магнолия-ТВ», на улице Голосеевской (если кто знает), так я через день рассказывал им, что я (как простой прохожий), думаю о серийных убийцах, домашнем насилии, мучении котиков и прочей детской проституции.
( Collapse )
Телевизионщики на природе работают парами, как снайперы. Журналист и оператор. Но, им, в отличие от снайперов из кино, лень далеко отходить от базы. Вылезли из офиса и топчутся на снегу возле бывшей гостиницы «Театральная», пуская пар изо рта. Поймали кого попало, спросили шо надо, наловили по плану и пошли обратно греться в кафе на первом этаже.
Ловить меня они наловчились когда я шел на работу. Они узнавали, заранее улыбались и махали через дорогу руками: «Молодой человек! Молодой человек! А можно задать вам вопрос! Ну, куда же вы побежали!..» Я делал вид, что их не знаю, и давал крюка через Голосеевский РОВД.
Так что, если кто-то регулярно ходит по Голосеевской – будьте осторожны. Вас могут отловить, взять в прицел камеры, сунуть под нос микрофон на палке, в волосатом гондоне ветрозащиты, и спросить что-то нереально дикое, типа: «А как вы считаете, умерщвление стариков – это гуманно, или вместо них должны ******* их дети?» Отвлекать вас от абсурда ситуации будут довольно симпатишной теткой, которая хочет с вами типа поговорить.
Меня раз спросили – что я буду делать, если увижу групповое *************? Я сказал что присоединюсь. Типа пошутил остроумно. Так шо, эти сволочи пустили мое откровение в эфир.
Потом тебя, снятого на импортную камеру, растерявшегося и охуевшего от потусторонней постановки вопроса, судорожно пытающегося собрать осколки разума, покажут по телевизору всем твоим знакомым. Добрые друзья еще сделают принт твоей перекошенной рожи на белой футболке, и тебе же ее подарят.
***
Вятским телевизионщикам реально не повезло, потому что они нарвались на еще большее западло, чем само вятское телевидение.
Гражданин, с виду прилично одетый, чисто выбритый, не пьяный и без явных признаков умопомешательства, жующий американское изобретение «чуингам» начал с того, что:
«Надо покончить с контрреволюцией!»
Ну, шож, дело доброе. Контрреволюция уже давно ******* нас всех, начиная с Робеспьера. Надо только понять – где, и с какой именно контрреволюцией надо покончить? Если в России – то где там на днях была революция, если к ней прилагается контрреволюция? А если вне России – то какая конкретно страна имеется в виду?
Гражданин умалчивает, и переходит к поклонению путину. Нет, не даже путину, а «путин». Это слово не склоняется, как «кофе». Вот, есть такая в мире сакральная (как Херсонес) ***ня, она называется «путин». «Владимиру Владимировичу путин... о Владимире Владимировиче путин... для Владимира Владимировича путин...», и так далее.
Или как там звучит в полной титулатуре у этого вятича: «Владимиру Владимировичу Красно Солнышко Которому честь и Слава Вовеки Аминь.»
Гражданин постепенно путает путина с Николаем "Тряпкой" Романовым, невинно казненным (а где же наша борьба с контрреволюцией?), затем отправляет путин два народных наказа, и прославляет батюшку Геннадия, стоящего на святых ножках... ну и так далее, вплоть до священного российского паспорта.
Короче, смотрите сами, бо кафедра, напоровшись на это видео, отходит мутно и тяжко, как после ударной контузии. «Судан, Эритрея, Нагорный Карабах, Каппадокия и другие вилайеты республики Турция...»
А его ведь его, этого проходящего по улице вятского человека, просто спросили во время уличного телеопроса: «Как вас называли в детстве?»
Я пошел было топиться от горя и жалости, но передумал, потому что лед на озере толстый, а вода холодная. Вместо этого купил пляшку, сала, хлиба та цыбули и пошел размышлять дальше.
***
Резюмирую.
Дорогая телевизионная девушка из Вятки! Не надо с такой паникой и кривой улыбкой смотреть в камеру с намеком: «Что это за ***** нам попался?» Посмотри, он нормально одет и вменяем. Он не пьян, не болен. Слюни не пускает. Он не *****. ******* здесь именно ты, в платочке.
Ты же на российском телевидении работаешь?
Ну вот, вы отлично заебца наработали. Это ваших лап дело, трудовой подвиг. Вы сами старательно высиживали эти ксеноморфные яйца, грели их теплым гузном своих передач, заботливо растили личинок, а теперь личинки выросли, вы встречаетесь с ними на улице и сами же пугаетесь сотворенного?
Он не *****, не "********** армен", он абсолютно нормальный российский ватный *******, не хуже, чем вменемая на вид девочка, которая "Сеять Овощей" и "Более Лучше Одеваться". Букашка в голове та же самая.
Не пугайтесь, это же ваши дети. Радоваться надо! Скоро у вас такими будут все.
Ваши ксеносы выросли и ходят по улицам. Вы их старательно вынянчили, и ксеносы выломились из грудных клеток когда-то нормальных людей. У которых когда-то была теща в Одессе, однополчанин в Виннице и любимое кафе во Львове. А теперь там у них одни фашысты и бандеры.
А **** ты смотришь теперь так растерянно в камеру, телекрасавица в платочке? Скачи, давай! «Кто не прыгает – тот хач» (с), россия, 2011.
***
Но и российское телепрограммирование иногда дает сбои. Вятский **********, уходя из кадра, подсознательно говорит охуевшим от его откровений телевизионщикам: «Допо Бачення».
Хто владеет нашою-соловьиною, сразу понимает, что «дупобачення» – это полное, исчерпывающее и абсолютное описание всего российского телевидения, как явления природы.
Дупобачення
February 14th, 0:56
Лекция будет с применением достижений техники, типа кинопроектора, поэтому желательно сначала посмотреть видеоматериал, который прилагается в конце лекции, а потом уже читать сам текст.
К вятскому человеку подошла девушка из местного телевизора, и спросила у него: «А какое у вас было в детстве прозвище?» После чего вятский человек выдал такой агнимьот, шо девушка, наверное, приболела, оператор серьезно задумался о смысле жизни, а камера вообще поломалась к *****м.
***
У меня тоже разную ерунду на улице иногда спрашивают телевизионщики. А однажды довелось работать в одном здании с офисом «Магнолия-ТВ», на улице Голосеевской (если кто знает), так я через день рассказывал им, что я (как простой прохожий), думаю о серийных убийцах, домашнем насилии, мучении котиков и прочей детской проституции.
( Collapse )
Телевизионщики на природе работают парами, как снайперы. Журналист и оператор. Но, им, в отличие от снайперов из кино, лень далеко отходить от базы. Вылезли из офиса и топчутся на снегу возле бывшей гостиницы «Театральная», пуская пар изо рта. Поймали кого попало, спросили шо надо, наловили по плану и пошли обратно греться в кафе на первом этаже.
Ловить меня они наловчились когда я шел на работу. Они узнавали, заранее улыбались и махали через дорогу руками: «Молодой человек! Молодой человек! А можно задать вам вопрос! Ну, куда же вы побежали!..» Я делал вид, что их не знаю, и давал крюка через Голосеевский РОВД.
Так что, если кто-то регулярно ходит по Голосеевской – будьте осторожны. Вас могут отловить, взять в прицел камеры, сунуть под нос микрофон на палке, в волосатом гондоне ветрозащиты, и спросить что-то нереально дикое, типа: «А как вы считаете, умерщвление стариков – это гуманно, или вместо них должны ******* их дети?» Отвлекать вас от абсурда ситуации будут довольно симпатишной теткой, которая хочет с вами типа поговорить.
Меня раз спросили – что я буду делать, если увижу групповое *************? Я сказал что присоединюсь. Типа пошутил остроумно. Так шо, эти сволочи пустили мое откровение в эфир.
Потом тебя, снятого на импортную камеру, растерявшегося и охуевшего от потусторонней постановки вопроса, судорожно пытающегося собрать осколки разума, покажут по телевизору всем твоим знакомым. Добрые друзья еще сделают принт твоей перекошенной рожи на белой футболке, и тебе же ее подарят.
***
Вятским телевизионщикам реально не повезло, потому что они нарвались на еще большее западло, чем само вятское телевидение.
Гражданин, с виду прилично одетый, чисто выбритый, не пьяный и без явных признаков умопомешательства, жующий американское изобретение «чуингам» начал с того, что:
«Надо покончить с контрреволюцией!»
Ну, шож, дело доброе. Контрреволюция уже давно ******* нас всех, начиная с Робеспьера. Надо только понять – где, и с какой именно контрреволюцией надо покончить? Если в России – то где там на днях была революция, если к ней прилагается контрреволюция? А если вне России – то какая конкретно страна имеется в виду?
Гражданин умалчивает, и переходит к поклонению путину. Нет, не даже путину, а «путин». Это слово не склоняется, как «кофе». Вот, есть такая в мире сакральная (как Херсонес) ***ня, она называется «путин». «Владимиру Владимировичу путин... о Владимире Владимировиче путин... для Владимира Владимировича путин...», и так далее.
Или как там звучит в полной титулатуре у этого вятича: «Владимиру Владимировичу Красно Солнышко Которому честь и Слава Вовеки Аминь.»
Гражданин постепенно путает путина с Николаем "Тряпкой" Романовым, невинно казненным (а где же наша борьба с контрреволюцией?), затем отправляет путин два народных наказа, и прославляет батюшку Геннадия, стоящего на святых ножках... ну и так далее, вплоть до священного российского паспорта.
Короче, смотрите сами, бо кафедра, напоровшись на это видео, отходит мутно и тяжко, как после ударной контузии. «Судан, Эритрея, Нагорный Карабах, Каппадокия и другие вилайеты республики Турция...»
А его ведь его, этого проходящего по улице вятского человека, просто спросили во время уличного телеопроса: «Как вас называли в детстве?»
Я пошел было топиться от горя и жалости, но передумал, потому что лед на озере толстый, а вода холодная. Вместо этого купил пляшку, сала, хлиба та цыбули и пошел размышлять дальше.
***
Резюмирую.
Дорогая телевизионная девушка из Вятки! Не надо с такой паникой и кривой улыбкой смотреть в камеру с намеком: «Что это за ***** нам попался?» Посмотри, он нормально одет и вменяем. Он не пьян, не болен. Слюни не пускает. Он не *****. ******* здесь именно ты, в платочке.
Ты же на российском телевидении работаешь?
Ну вот, вы отлично заебца наработали. Это ваших лап дело, трудовой подвиг. Вы сами старательно высиживали эти ксеноморфные яйца, грели их теплым гузном своих передач, заботливо растили личинок, а теперь личинки выросли, вы встречаетесь с ними на улице и сами же пугаетесь сотворенного?
Он не *****, не "********** армен", он абсолютно нормальный российский ватный *******, не хуже, чем вменемая на вид девочка, которая "Сеять Овощей" и "Более Лучше Одеваться". Букашка в голове та же самая.
Не пугайтесь, это же ваши дети. Радоваться надо! Скоро у вас такими будут все.
Ваши ксеносы выросли и ходят по улицам. Вы их старательно вынянчили, и ксеносы выломились из грудных клеток когда-то нормальных людей. У которых когда-то была теща в Одессе, однополчанин в Виннице и любимое кафе во Львове. А теперь там у них одни фашысты и бандеры.
А **** ты смотришь теперь так растерянно в камеру, телекрасавица в платочке? Скачи, давай! «Кто не прыгает – тот хач» (с), россия, 2011.
***
Но и российское телепрограммирование иногда дает сбои. Вятский **********, уходя из кадра, подсознательно говорит охуевшим от его откровений телевизионщикам: «Допо Бачення».
Хто владеет нашою-соловьиною, сразу понимает, что «дупобачення» – это полное, исчерпывающее и абсолютное описание всего российского телевидения, как явления природы.
голодное дите сидит под обстрелами. я говорю, скажите, что он не патриот, а *****.
максимум - на овощную!
