В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не
земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар,
поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная — ****ам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье
— польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким,
Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё
****яцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому ****яцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился
первый *****, все ***ы заплакали. И, как показала история, плакали
***ы не зря. С виду ****ы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для ******, для которых
являются естественными врагами. ****ы ни на кого не нападают сами, ибо
п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо
отп*дить, то отказать ему ****ы также не могут, потому что отказывать
ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом ****ы п*дили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и
русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом
с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически ****ы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные
глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили ***ов, а те,
понятно, плакали. (те отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом
это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь ****ов — «моя хата с краю». Даже государство своё они
так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип ****ов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й
сесть».
Главная мечта ****ов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не
надо смеяться. Если учесть, как ****ы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.
****ы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет ****ов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание
****ы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным ****яцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных ****ов. Как
истинные буддисты, ****ы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.
Буддийские принципы делают нас, ****ов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а
потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно
подождать? Мы ж буддисты ..." (C) из сети.
Просто так наёбывают.
. У меня - виртуальная. Она охраняет меня от нападений несанкционированных виртуальных хулиганов. Просто зверь.
