Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
А у меня дома унитаз забился. Забился, ****, в угол и кричит: "Хватит, хватит ****ь!".
 
Более страшные и ****ливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
 
А сейчас - светские новости! Задержанные вместе с олигархом Прохоровым элитные французские проститутки оказались обычными московскими бл#дями. Репутации курорта, где произошла эта трагедия, нанесен непоправимый ущерб...
 
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?
 
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, *******!". Я остановилась, а он наехал.
 
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как
она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять её помог только сочный спелый банан!
 
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
 
Земляки, а вот как раз ищу боян, кто подскажет:
есть такое начало анекдота:
типа, взяли двух мышек, одной в день давали капельку воды и черствую крошку, а другой - все, чего душа желает и в любом количестве, но каждый день показывали кошку...

кто помнит остроумное окончание анекдота?
 
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...
 
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как
она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять её помог только сочный спелый банан!
 
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями, молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением в руках всех присутствующих дам оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах.
"Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики.
 
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь...
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
 
В Бруклине показывают советский мультик "Винни Пух".
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!"
Перевод: "Эти голимые ******ы поставили нам левый ******!!!"
Пяtaчок: "Ой, мамочки!"
Перевод: "Мать вашу!!!"
 
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг
Земли.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логу прокси.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

:)
 
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
 
Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает:
- Здесь выдают ЗАРПЛАТУ?
- Да, здесь!
- Здравствуйте, моя фамилия – Итого!

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
 
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
 
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

Сидит в баре уставший сисадмин пьет пиво, мимо проходит девушка :
Девушка, игриво - Не подскажете который час?
Сисадмин берет ее за руку и тыча пальцем в часы на ее запястье : - Смотри ****, ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!!

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
 
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.


Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
"Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
 
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу