Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной смотреть любит, и на рыбалку ходить...
-У вас, у *****асов всё не как у людей.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
 
Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни...
 
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня ***** как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю **** он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
 
Встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожанoe черное белье - ****уальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых!
..через неделю опять встречаются!
"невеста" рассказывает -

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались ****ом всю ночь!!
любовница рассказывает -

я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула
плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались ****ом!!!
жена рассказывает смущенно -

муж пришел с работы,я открыла дверь в кожаном
черном белье, ****уальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен!!!
 
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда кошельком станешь.
 
Девушка веренулась домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас...
 
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.
 
Сижу я, как-то дома, заходит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: «Это кот съел!» Шутка! Мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
 
Феминистки в день *****а
Ходят пасмурны, бледны и хмуры.
Не добились они пока,
Чтобы день назывался "Днём дуры"...
 
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
 
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
 
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...!

Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху ******! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
 
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой *****тый квест?!
 
Взрослая акула учит маленькую:
- Чтобы покушать надо подплыть близко к берегу, нырнуть глубже, чтобы плавника не видно было и как увидишь ноги, то хватай, 3 раза по кругу проплыви, а потом ешь!
- А че 3 раза а не сразу, есть то хочеться!
- Ну если сразу, то с гомном жрать будешь!
 
А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
 
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Даже не баян... АККОРДЕОН... но, актуально:

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
 
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
 
Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас
 
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Но его фамилия Петров!
 
Письмо мамы блондинке, дочке блондинке!!!
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу