Непошлый анек, вроде, не боян

[WHITE]

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

 

[-SEA-]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд..

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ***ть ввёл?

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»

 

[субота]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый ***!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (******* ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов ******тана рвут карты и волосы на ****)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

смешно
+1

 

[-SEA-]

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?
- На-а-а (с характерным резким выдохом).
...
- За что? :'-(
- Курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой...

 

[-SEA-]

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди ******и всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали,
натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

 

[WHITE]

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

 

[WHITE]

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

 

[WHITE]

Писать на машине "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

 

[WHITE]

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть..

 

[WHITE]

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

 

[WHITE]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

 

[PissBaby]

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

 

[PissBaby]

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

 

[PissBaby]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ
ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

 

[PissBaby]

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в неё мусор завернула и выбросила.
- Но я ещё не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

 

[PissBaby]

- Владимир Владимирович, Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвёртый?..

 

[PissBaby]

Модой на ношение мобильных телефонов навеяло:

Есть две вещи, достойные православной шеи - крест да петля.

 

[PissBaby]

В свите путина, наряду с бравым мичманом - носильщиком ядерного чемоданчика, недавно появился невзрачный прапорщик с вещмешком. Говорят, в этом вещмешке лежит топор войны с Украиной.

 

[WHITE]

Если бы в Европе на манер США публиковали список самых тупых преступников, шансы возглавить его имел бы мюнхенский злоумышленник, имя которого немецкая полиция пока не раскрывает в интересах следствия. Безработный гражданин Германии, в воскресенье вечером выхвативший сумочку у женщины в окрестностях мюнхенской "Альянц Арены" и обнаруживший в ней билет на матч Бразилия - Австралия, решил вознаградить себя за "труды" просмотром футбола и оказался на трибуне... рядом с супругом ограбленной им болельщицы, который и вызвал полицию. Мысль о том, что женщина могла пойти на стадион не одна, а в компании, незадачливому воришке в голову не пришла.

 

[WHITE]

- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, с трашная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.