Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
 
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Вы - в почках Змея Горыныча»...
 
"Акция: Съел бобра - спас дерево."

Убил человека - спас 5 коров, 20 ******, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы, а также чертову прорву энергетических и ископаемых ресурсов.
 
111: Ты блондинкО?!.
222: нееет ))))
111: Странна....
222: россия )))
 
Клиника пластической хирургии приветствует вас, ****ы !
 
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. ****** даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
 
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на
соседней - трех гопников.
Дневной и ночной дозор б@я, пересменка!
 
Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
 
читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон
 
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
 
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? ****ьник закрыл и пошел.....
 
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ''мама купи мне барби'', причем на разные лады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла ''зачем тебе барби, у тебя уже есть три шутки, может лучше купить раскраску и т.п. Всё это нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ''ну если не хочешь барби покупать- я про тебя кое-что расскажу!''. Мама- ''и что такое ты про меня расскажешь, девочка-''расскажу,расскажу,я кое-что видела''. Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там такое видела. Мама-''ну и что ты видела?''. Дочь-''а я видела как ты вчера у папы писю целовала!''. Тут все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочку под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сынком лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: ''папа ну купи мне солдатиков''. Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:''мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха подальше''.
 
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
 
Точка G у женщины находится в конце слова "SHOPPING".
 
В полтретьего ночи какая-то дама начала долбить в дверь с криками: «Отопри!!!». Ломало вставать, но деваться некуда – перебудит весь дом. Разозлился, открыл… отпeр.
Оказалось, что ошиблась квартирой, но … заночевала.
 
Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп....
Еле уснул, в этой ***дской тишине ....
 
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке.
21 век на дворе !
 
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "****о", подчеркивая его красным.
А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
 
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет ?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова !
 
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день похуистов.
Просто они его никогда не празднуют.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу