Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
"Предоставить Исполнителю доступ к Интернет-сайту по протоколу ssh."
Начальница: "Что еще за протокол? Почему он не приложен к тексту договора? Не подпишу!"
 
Как директору лучше узнать своих подчиненых:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.
 
Останнє редагування:
Стич, ты вернулся? ;)
 
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
 
При раскопках древнеиндейского поселения Тау-Хау была найдена золотая статуэтка божества Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
 
Подходит Витренко к Ярославу ДавыдОвичу и говорит:
- Ярослав Васильевич, у меня ж уже 2,93% - ну пожалуйста, пустите меня в Верховную Раду.
- Ні - кажи українською.
 
Останнє редагування:
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами ?
- Застрелить тебя хочется!!!
 
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: ... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
4 пентиум и купил себе целую кучу лицензионных программ.
Сын: Пап, а как это "лицензионных"?
Отец: Спи, сынок, я же сказал, это - сказка.
 
2 ШМЕЛЬ
"Обознатушки", брат...
Я "Белый"
 
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 
"...на вкладке нажмите кнопочку 'свойства';
не знаете что такое вкладка - ну панелька такая;
не знаете, что такое панелька;
ну ***ня такая с кнопочками;
а читать вы вообще умеете?;
ладно, привозите мне системный блок и модем;
не знаете, что такое системный блок: идите вы н@*!!!"
 
Им Россию не понять
В воскрксенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в ***** воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов...
 
Идёт учительница вечером домой - вся такая не в себе, уставшая.
Тащит в одной руке тетради, в другой сумку с учебниками, рюкзак с журналами на заполнение. Заходит в подъезд, а навстречу ей хулиган:
"А ну-ка отдавай, - говорит, - часы!!!"
"Молодой человек, часы я вам не отдам. Могу отдать продлёнку и классное руководство..."
 
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".
 
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
 
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
 
Баян Апрельский...
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
 
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу