Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Гендальф стаял рядом с Фродо, у них за спиной маячила толпа из 8 человек…
- Итак Фродо, мы в конце пути. Перед тобой жерло Ородурина, твори историю. Мой юный мохноногий друг! Твой ход! Давай же….Мы все в ожидании конца!.....
Фродо подошёл к самому жерлу Ородурина…..и…..
- Ха-ха-ха!!!!!! Не ждали!?! - вскричал он надевая кольцо на палец.
- СТОП, МОТОР!!!!!!
- Ну это уже слишком! Мало того что вы навешали Барлогу в Мори, заколбасили орков у переправы и оживили Баромира…..
…..Так вы ещё и финал переделали: припёрлись к Ородурину всей толпой!!!!!
- А чего ты хочеш Пит?! Не надо было приглашать на главные роли ролевиков!!
 
Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”


Потому что Йода на самом деле
знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
 
Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие.
 
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
 
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка
 
Опоздавшему поросенку - ****** возле попки…
 
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше
 
Все люди как люди, одна я все хорошею…
 
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
 
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
 
- А не пошел бы ты на поправку?
 
Рассказывает мужик (он вырос в деревне под Самарой):
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
 
"Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег (философский взгляд).
Мне скучно и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня -тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
 
Останнє редагування:
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
 
Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
 
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
 
Амаяк Акопян: - А сейчас надо обязательно ******.
Если не ****** - никакого чуда не произойдет!
 
Полезные советы
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Вместо дефицитных спичек вполне можно использовать зубочистки... Как - "нельзя"? А наоборот почему можно?
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц можно легко и быстро приготовить два пятна на полу.
Знаете ли вы, что трепанги становятся значительно вкуснее, а мы сидим тут, и ничего не знаем!
 
"Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам. Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам. Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина должен уметь элементарные вещи в доме делать.
Амбула:
Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это. И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше.
В это время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ...
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала оживленно НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали.
Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга?
Моя сказала примерно так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "......ый в рот", а когда делал дома кран - "3.14..ец", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте.
В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."
 
Останнє редагування:
Знчмсть сглснх бкв дл пнмн фрз н рсскм зк нмнг првшт знчмсть глснх. И эо а ао ее ое оо уеия. Нпрвд л?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу