Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Кошаки отмочили вчера.
Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается.

Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно
проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно
умны, чтобы этого не показывать!
 
Повел отец как-то сынишку лет 8-9 в зоопарк. Ходили-ходили, подз@еб@лись уже, и под конец папа решил показат сыну ЛОШАДОК...
Ну подходят они к коням, смотрят, любуются, и, медленно так, папа начинает ох""евать, т.к. самЭц, неспеша подойдя к кобыле, взбирается на нее и начинает жалить прям на глазах у сынишки.
Сына: Пап, а что это они делают???
Папа: Понимаешь сыночек, лошадки потеряли где-то своего жеребенка, вот папа залез на маму и выглядывает, где же маленький...
Сын: Да, а мне дед сказал, что когда конь @бет кобылу, он даже белого света не видит!!
 
Объявила Америка войну России…


Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских ****ов в бой выпустить. Но встретили ****ов Скины Воронежские и не стало ****ов у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств ****уальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
 
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
******ами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
 
Алкогольные законы Мэрфи

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Увертюра

Я не грустный, я трезвый.

Hу вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Hовый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Hу, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых

Тост в"--1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

Тост в"-- 2. С наступающим Вас опьянением.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Этикет

Hикогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Hедостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Hо только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет
значение.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Hо, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю ?

Hапоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

Еще не вечер, а уже как утром.

О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво.

Two beer or not two beer?

Hаблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Hаучи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"
(митьковская мудрость).

Hичего так не согревает душу, как холодное пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Где ПИВО - там и Родина.

Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и ************ несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, ************ выходит наружу. (М.Жванецкий)

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немногопомочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Вы художник? Hет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Hаутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро
почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Hеверный опохмел ведет к запою
 
Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая
обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои
заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот:
- Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно):
- ДА!!!
МКот:
- Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД !!!!
Убил бы...
 
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
 
Сплошные БАЯНИСТЫ!!!!
 
Исправь положение :-)
 
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
 
Оценка игры по десятибалльной шкале


0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. ******.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. ******и. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
 
- Хочешь норковую шубку ? Подставляй норку !
 
- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый ...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли !
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой ?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли !!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да ?
- Постойте, но как же ...
- А вот так вот!
- И всё же ...
- Ну ?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х@ли мне её приглашать-то ?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте !
- Чего тебе ещё ?
- Как Вы говорите о даме ?!
- О ком? О Светке, чтоль ?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну ...
- Знаете что ...
- Чаво ?! Всё я знаю, шкет ты козявистый ... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл@дь !!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь !
- Ой, @бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм@ндовку, подавись, ****... Светк ! Иди, бл@дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет !!!
- Да ? Ой, бегу, бегу, папенька ! Да, я Вас слушаю !
- Светка !
- Что ? Ах, Анатоль, это Вы ?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос !!!
- Эта, слышь-ка чё ... Хорош тут кочевряжиться, п@здуй ко мне на перепихончик !
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль ?!!!
- Да брось ты, х@ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х@йня такая, бл@дь, творится кругом?! П@здец ...
 
В магазине.
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колку.
 
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.
 
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии...
Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист...
Пока в нашем метро стоя 3 станции проехал - 5 раз упал...
 
Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ.
 
- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот тогда и меня не заставляй английский учить!
 
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный *****: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит **** и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
***** его спрашивает : "А шо, пан розумие нашу мову ?"
**** : "А як же".
*****, после раздумья: "Так може пан ще й *****?"
**** : "А як же."
*****, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
**** : "Може ***, а може i *******."
 
Назад
Зверху Знизу