Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются *****ами и **** нефтью!
 
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
 
прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться
- на воротах здоровезні букви
ГАЛЯ-П*ЗДА
- доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло
 
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
 
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то ****уальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
 
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули. Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал: „Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? “ На что женщина ответила: „А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! “ “Конечно, замечательно! “ – обрадовался мужчина. „Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! “ – крикнула женщина. „Хорошо, дорогая, “ – ответил мужчина и громко пернул.
 
может баян, но всеже:

у 70-ти летнего Абрама родила 20-ти летняя жена.
Абрам приходит к раввину, чтобы поделится с ним своей радостью.
раве его выслушал и начал рассказывать про свою жизнь:
-однажды зашел я в лес, и за мной погнался разъяренный медведь, а у меня с собой была только палка, на которую я опирался,
и вот, когда медведь меня уже почти настиг, я помолился, развернулся, прицелился в медведя из палки и крикнул "БАХ", в сию же секунду
медведь упал замертво. знаешь ли ты что это обозначает?
-это бозначает, раве, что свершилось чудо!
-нет, Абрам, просто сзади меня был охотник с настоящим ружьем.
 
Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
...
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Рассказал(a) часовщик
 
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88

Рассказал(a) Veland88
Обсуждение Посилання видалено
 
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: Посилання видалено

Рассказал(a) GolosOFF
Обсуждение Посилання видалено
 
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
 
Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.
 
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Рассказал(a) ЖЖ
 
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, ******коватым
мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

Рассказал(a) Ван Хельсинг - антиамерикрат
Обсуждение Посилання видалено
 
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ****, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Рассказал(a) kmatros
 
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
 
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
desert cactus

Рассказал(a) desert cactus
 
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Рассказал(a) Иван Анекдотов
 
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Рассказал(a) ЖЖ
 
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на *********.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Рассказал(a) name
 
Назад
Зверху Знизу