Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Тут чат был ночью телевизионный...
-Подруга, я вот термос купила. Тааакой красивый, блестящий. Вот только не знаю, что с ним делать.
-Как чего, он горячее сохраняет горячим, а холодное - холодным.
........................................................
-Подруга, что за херня... Налила горячий кофе, положила мороженое. Потом открыла - а мороженого вообще них*я нет.
-Подруга, я вот термос купила. Тааакой красивый, блестящий. Вот только не знаю, что с ним делать.
-Как чего, он горячее сохраняет горячим, а холодное - холодным.
........................................................
-Подруга, что за херня... Налила горячий кофе, положила мороженое. Потом открыла - а мороженого вообще них*я нет.
Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и
инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого препод(П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на
зачетке.
Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.
инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого препод(П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на
зачетке.
Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-Кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-Кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-Кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.02.2006
Повідом.: 3616
Реєстрація: 06.02.2006
Повідом.: 3616
Сидит ***** на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и ***** оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и ***** оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-Кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
-Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, Ё@бнулся? Кватро - это привод на все 4 колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров???
-Ничего не знаю. Ауди -Кваттттро. Вас пятеро. Один должен выйттти.
-Ты чё, савсем *****? Причём тут кватро к пассажирам????
Вобщем пол часа втирали тормозу, тот нивкакую.
Наконец наши невыдерживают.
-Зови начальника. Зае@#л, бл@!
-Начальнек занннят. Оооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Преподаватель предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
... полгруппы "ушло" сразу.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
... полгруппы "ушло" сразу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено ******.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив ****** в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час.Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено ******.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив ****** в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час.Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.
Останнє редагування:
Приезжаю вчера с девочкой своей
машину мыть...она выходит, к мужику
у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету.
Сейчас мой Гелендваген домоют и вынужден уехать...
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ****уло...
машину мыть...она выходит, к мужику
у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету.
Сейчас мой Гелендваген домоют и вынужден уехать...
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ****уло...
мои увлечения: их не много, всего то три: музыка, девушки и наркотрики.
вколю, бывает, своей девушке наркотиков и заставляю всю ночь играть на баяне. так и живем.
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
вколю, бывает, своей девушке наркотиков и заставляю всю ночь играть на баяне. так и живем.
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Гаишник тормозит машину: Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!:
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Гаишник тормозит машину: Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!:
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем
Помирает старый ***юга Абрам. Собралось народу - немеряно. Старик приподнялся и молвит:
- Я вижу все собрались, всякое в жизни было, хорошее и плохое, и каждому, каждому я оставил наследство. Только одна просьба, пжалста, запихните мне в ******у метр арматуры.
Все:
- Как можно, абрам, мы же тебя очень сильно любим!
-Делайте, как я сказал ато шишка вам а не неследство!
Короче, помер он, скрбящие, что делать, засунули ему в ж"пу арматурину.
И вдруг, как по мановению волшебной палочки вваливается отряд ОМОНа со словами:
- ВСЕМ лежать. У нас информация, что здесь до смерти арматурой замучили человека!
- Я вижу все собрались, всякое в жизни было, хорошее и плохое, и каждому, каждому я оставил наследство. Только одна просьба, пжалста, запихните мне в ******у метр арматуры.
Все:
- Как можно, абрам, мы же тебя очень сильно любим!
-Делайте, как я сказал ато шишка вам а не неследство!
Короче, помер он, скрбящие, что делать, засунули ему в ж"пу арматурину.
И вдруг, как по мановению волшебной палочки вваливается отряд ОМОНа со словами:
- ВСЕМ лежать. У нас информация, что здесь до смерти арматурой замучили человека!
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних *****ов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает *** пернатый Буревестник.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних *****ов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает *** пернатый Буревестник.