Непошлый анек, вроде, не боян

[Denims]

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

 

[sann]

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

 

[ErgoBibamus]

Соревнования по альпинизму, сложнейший минусовой подъем. Немцы, шведы, канадцы вовсю готовятся. Наши — оппа — и наверху.
- Как вам это удалось?
- Взяли ящик водки и пока стена лежала, мы быстренько добежали до верха…

 

[Luiji]

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

 

[Shindje]

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

[domask]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …

 

[Rosich]

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
****

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.
****

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
****

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
****

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
****

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
****

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоё*.
****

Обычно, в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
****

 

[Виталий13]

Министерство обороны России подтвердило закупки израильских самолетов, французских судов, итальянских автомобилей. Поставки китайских солдат запланированы на третий квартал года.

 

[nanolab]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
5. Реперсификационный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный

Таких слов не существует, поэтому никто и не произносит.

 

[URAN[235]]

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

 

[irybka]

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Грузин упал в пропасть, его друг кричит:
- Гоги, ти жив?
-Жив!
-Ноги цэли?
- Цэли!
- Руки цэли?
-Цэли!
-Пачэму нэ вилезаещь?
-Я еще нэ долетээээль....

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, ******ок!..

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Переглянути вкладення 13202555

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

 

[=ELVIS=]

Re: Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы ******ись. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!