Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
 
Пользуясь случаем, хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! Вот уже 2 года он строит из себя х** знает что!
 
Почему женщины не должны спрашивать совета у мужчин.

Даже если вы не владеете английским в совершенстве, я думаю вам (женщинам не лишенным чувства юмора) понравится.
 

Вкладення

  • men's_advice.gif
    men's_advice.gif
    380 КБ · Перегляди: 199
Моисей сказал — всё от Бога. Соломон — всё от головы. Христос — всё от сердца. Маркс — всё от живота. Фрейд — всё от ****а. Эйнштейн сказал, что всё относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
 
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
 
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ****утая...
 
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...
 
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"..

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
 
Гаишник останавливает крутую тачку, и видит, что на заднем сиденье сидит генерал в милицейской форме, вокруг него на сиденье небрежно разбросаны пачки стодолларовых купюр.
-"Разрешите доложить", отдавая честь произносит гаишник.
-"Ну доложи сколько не жалко", отвечает пассажир с заднего сиденья.
 
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы.
- Один на компе играет, а второй нет...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
 
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался ****** - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался ******.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул *********** - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется **** - к приключениям...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

И с бородой....
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
 
Каждой твари по паре! (надпись над экзаменационной аудиторией).
 
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?
 
Со светлым пивом темное будущее не так страшно...
 
Купил молоко…мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели...
 
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 2
(при этом матерясь).
И третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
 
О любви к животным.
Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает.
От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее с началом века феминизма женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.
Так что женщины должны любить животных. Ведь животные в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы.
Любите, женщины, животных!
Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты... :)
 
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу