Непошлый анек, вроде, не боян

[ErgoBibamus]

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

 

[_Юрась_]

подруга спрашивает у более опытной:
-как понять что мне понравился парень!?
-легко, приглашаешь его на свидание, потом когда придёшь домой со сидания сними трусы и подкинь к потолку, если прилипнут - значит понравился

 

[boroduska]

Водка "Буратино" - выпил, и в дровах...
Водка "Машина времени" - выпил, и уже "завтра"...

 

[Beerman2]

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

В Украине все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и
хочется сказать: "Да, ****о всплывает...".

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают

Три фильма о женщинах:

Алла Пугачева -женщина, которая поёт!!!
Александра Пахмутова -женщина, которую поют!!!
Елена Беркова - женщина, которую....!!!

 

[boroduska]

По дороге в Лондон Дартаньян загнал 3х лошадей - по одной Атосу, Портосу и Арамису...

 

[boroduska]

Муж возвращается домой, заходит в спальню к жене. Сынишка там-же заглядывает под кровать и говорит:
- Сто, не дыСыС? А как дыСал, как дыСал!!!

 

[Tёmo4ka]

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

 

[maxon060575]

– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то ***** написал на стене "Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

 

[Снеговик]

жили-были 3 поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

 

[Nastushka Sweet]

Вчера прочитала анекдот:
-Это ты в гостиной фильм ужасов смотрел?
-Я!
-Так пойди убери за собой!

 

[kor_serg]

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- *****, копать!

 

[СОТЯ]

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

[Nastushka Sweet]

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- *****, копать!

ахахахах!!!!!!!*подстолом*

 

[Снеговик]

Большинство студентов, поступающих в университет в этом году, родились в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.

 

[Tёmo4ka]

2150 год. весь мир заполонили китайские атомные бомбы. они дешевые, доступны почти каждому. только вот собраны плохо и быстро ломаются!

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи... пока скакалку не отобрали.

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай может с горя выпьем?
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
- Ты совсем обалдела что ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала *******, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка...

Один ученик не любил свою учительницу, и она его также. Однажды в классе кто-то насорил.
- Это ты, - уверенно заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке:
- Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму...

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок ****.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! ****?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!


ничё так побухали:

***: Ты тупой *****. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
***: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
***: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy)))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
***: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали

 

[Beerman2]

Из школьных сочинений
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

 

[Tёmo4ka]

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман ***** долбит. Спросил у него, а тот ему отвечает, затягивая косячок:
- Ну ты парен залетел!!!

Объявление:
Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

- Надеюсь - я у тебя первый?
- Конечно надейся.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не ****уальное возбуждение, а материнскую жалость...

 

[BOBAHH]

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа,
у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола,
по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил
отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да
из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28
центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне
хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал
меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я –
пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай,
поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами
и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа,
ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел
намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном
магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также
выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после
прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический
дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём
я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”,
чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму
4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

 

[Beerman2]

Время позднее, 11 часов, сижу в мейл-агенте общаюсь, пью пиво, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!
-(кто-то из дома, тоже кричит) На..уй пошел, боянщик уев, щас выйду е..ало разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН!
Я аж пивом подавился

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время,мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки,ежиного поноса и муравьиного гайморита из России.Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения Австралийских штаммов утконосов В,шизофрении и кенгуриного геморроя,но самым опасным вирусом ученые считают-козлиную импотенцию,которая хоть и не является смертельным заболеванием,но грозит человечеству полным вымиранием.Вслед за свинным гриппом,нас ожидают такие страшные заболевания,как-тараканья краснуха,собачий сколиоз и слоновья диарея.Угроза хомячкового *******а,сильна,как никогда прежде

 

[Tёmo4ka]

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.