Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
 
кто нибудь кроме меня хочет дать п...зды создателю VISTA?
 
... взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
 
Как узнать,что ваш ребенок ГОТ. Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Нашёл кое-где. Комментарии не мои, но без них уже не то будет.
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает *********.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума... впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего...).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит ****ографию или иным образом проявляет интерес к ****у (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).
 
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
 
Врач из 4-ки рассказал:
Приходит смерть к мужику в гости. Стучится в дверь. Злой мужик открывает и спрашивает:
- ты кто такая?
- я - Смерть.
- пошла ты *****, чтоб мои глаза тебя не видели – отвечает мужик.
Смерть: «так и запишем: катаракта обоих глаз и рак простаты»
 
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
 
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
 
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, ***-ать, ТЫ привез...
-----------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
-----------------------------------------------
Пациент на приеме у врача
-Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда не прикоснешься: везде больно.
Тыкает пальцем - "Тут болит!". Тыкает в другое место - "И тут болит!"
- Пациент, у Вас палец сломан!
-----------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
-------------------------------------------------------------------
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая **** изо рта:
- Меня подмени!
 
Пригласили ветерана войны на урок истории в третий класс.
Учительница :
- Расскажите самый запомнившийся Вам бой"
Ветеран :
- Попали мы в окружение под Минском. ***к - слева немцы, ***к - справа немцы. И спереди немцы!
Учительница :
- Это же дети !
Ветеран :
- Какие, на ***, дети ? ******ы !!!!!!!
 
Два мужика приехали в Париж, ну и первым делом решили начать экскурсию с посещения борделя. Пришли, звонят. Дверь открывает дама.

-- Что хотите?
-- Да нам бы девочку. За двадцать баксов.
-- У нас меньше чем за 200 нет! За двадцатку можете потрахаться вон в тех кустах!

Через время опять звонят.

-- Опять вы? Я вам уже все сказала.
-- Так мы это... спросить. Деньги кому отдавать?
 
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- ***** ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...


- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной,
- из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
 
Отдыхал на Таиланде со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
 
Никогда! Слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!


Не анекдот но мне понравилось.
Объявление в ВКонтакте: Редкостная ******* ищет изощренную стерву для совместных дискуссий)))
 
Останнє редагування:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: -ты где была всю ночь, где ночевала?
Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает. -ты где был, где ночевал?
Муж отвечает -в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит.... ))))))))))
 
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
 
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
 
Быть мужчиной, оказывается не так плохо... Все плюсы бытия мужчиной :)

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за ****уальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей ******ы не имеет никакого значения для трудоустройства.


10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой ******ей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о ****е 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою *****, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу