Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Дима "****" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".
Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".
Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.
Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот.
Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ****-шопе резиновый ****. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й уже сварился".
Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот.
Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ****-шопе резиновый ****. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й уже сварился".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не ****** и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как *****, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово Х#Й
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не ****** и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как *****, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово Х#Й
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.11.2007
Повідом.: 4761
Реєстрація: 30.11.2007
Повідом.: 4761
Читать до конца...
Опыт эксплуатации
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то
более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то
субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по
крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и
подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же
стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал
менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери
и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на
нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие.
Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили
посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного
качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей
иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! –
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО –
по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку
на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой,
благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже
чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот –
вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и
панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не
подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло.
Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то
прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!!
И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис
узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего
там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета –
задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там
нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При
просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари.
Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не
хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких
мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу
что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно.
Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе –
оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.
Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка
пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления –
теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске.
Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для
нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз
шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно
таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в
гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь –
конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!!
Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком,
низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел –
оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!!
Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит –
не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме.
Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!!
Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала –
писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник,
а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением
для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен
и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал.
Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк
напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с м
ясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от
аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром.
Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал,
покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO".
Сосед на 10-ке чуть не **** от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков
картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут).
Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа
испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом,
Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой,
затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить
не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали
открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал,
что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот.
Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет,
определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем
рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему
старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс.
Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает
совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину.
Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно
смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги.
Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди
покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот
хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки...
Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку,
промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку,
писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Опыт эксплуатации
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то
более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то
субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по
крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и
подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же
стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал
менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери
и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на
нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие.
Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили
посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного
качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей
иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! –
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО –
по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку
на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой,
благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже
чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот –
вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и
панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не
подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло.
Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то
прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!!
И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис
узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего
там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета –
задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там
нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При
просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари.
Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не
хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких
мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу
что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно.
Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе –
оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.
Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка
пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления –
теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске.
Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для
нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз
шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно
таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в
гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь –
конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!!
Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком,
низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел –
оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!!
Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит –
не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме.
Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!!
Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала –
писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник,
а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением
для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен
и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал.
Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк
напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с м
ясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от
аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром.
Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал,
покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO".
Сосед на 10-ке чуть не **** от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков
картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут).
Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа
испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом,
Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой,
затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить
не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали
открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал,
что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот.
Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет,
определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем
рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему
старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс.
Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает
совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину.
Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно
смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги.
Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди
покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот
хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки...
Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку,
промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку,
писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.02.2007
Повідом.: 3771
Реєстрація: 06.02.2007
Повідом.: 3771
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим
* * *
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
* * *
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- *****ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
* * *
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на *** Наполеона и дать ****ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
* * *
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то ****о-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент *****…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Х%й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать ****а на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим
* * *
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
* * *
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- *****ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
* * *
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на *** Наполеона и дать ****ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
* * *
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то ****о-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент *****…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Х%й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать ****а на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Про собачку.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
******ок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся ***** седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых ****их изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А ****, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
******ок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся ***** седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых ****их изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А ****, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...