Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую ******, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку. Де блютуз, а? Де?
 
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и ********. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но ********, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха! Иначе пиZдец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
 
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси, при подъезде к дому проскочила мысль : "может не заплачу ?".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила, рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
 
Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год :

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с
завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2- в ******е на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ******а торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка.
По очереди в проигрышах пьют водку.

Неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они
проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"

песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

зал в шоке
1 место
 
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл.
 
10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
 
- Алло..здгавсвуйте.. это служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня
изображение на мониторе дрожит?
 
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!
 
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Через полчаса, когда зажгли свет!
 
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
 
короче хоть и не анек, но прикольно :) из жизни

не мое:
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу?!". Доехали они значит до пункта назначения , друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что он на первои этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси! :)

З.Ы. Представьте лицо таксюка....
 
-=LIS=- сказав(ла):
не мое:
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси.
...

З.Ы. Представьте лицо таксюка....
Натисніть, щоб розгорнути...

Он что за ним гнался сдачу дать? :))))
 
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
 
Начальник мой так-то серьёзный чел, но иногда поведение его
непредсказуемо.
Сидит он как-то в своём кабинете (я рядом и кроме нас
никого). Он вдруг как запоёт песенку из "Бременских музыкантов" :
- Луууч солнца золотооого....
Ноооочь скрыла пеленаааа....

- КСЕНИЯ! Подпевай!!!

У меня конечно шок, но, думаю, лишит премии нафих, подпеваю:
-И между нами сново
вдруг выросла стена...

Допели.

Тут открывается дверь и заходит сотрудница.
Я (с восторгом):
-Кать, прикинь, мы щас тут с диром пели :) Здорово так! Александр
Дмитриевич давайте продемонстрируем, а? :) Ну??!! Лууууч солнца
золотоооого !!!

Дир, отрываясь от монитора, поварачивает печальное лицо сначало на меня потом на Катю и говорит:
- Вот, Катерин, видишь, Ксению кобасит... и вот так каждый день. Сижу тут и боюсь, чего она ещё может ...

ХАД ! :(
 
Доброе утро жене можно не только сказать, но и сделать.
 
"Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
"В пи@де!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.
 
Рассказываю со слов друга.

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, ***зон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание.

Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила
сцуко, идеологически воспитала. А наш ***зон сидит, голову повесил, и
видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют,
что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, @бать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили
слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может
говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту ху*ню в последний раз".

Зал аплодировал стоя ...
 
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда
страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти
не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на
неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был,
как сейчас, конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как
обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте,
с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать.
Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами -
мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг
оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и
громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались
возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
 
Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине ...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу