Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком.
Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти.
Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям.

Он стал гаишником..
 
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой :
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО !
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ, *****А ? !!!
 
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...
 
На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя :
А.Я. Мордашко
Договор набирали очень долго ...
 
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...
 
Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености.
Типа, погасите.
Внизу: начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.
 
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
 
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
 
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов:
- (у отрока округляются глаза)
- : которые бомбардируют фосфоресцирующий слой:
- (глаза еще больше)
- : и если ты разобьешь экран, то::. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
 
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Рассказал(a) ЖЖ
 
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта **** приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с. ка сама себе тампоны наворачивает
 
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
[email protected]

Рассказал(a) cameraman
 
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

Рассказал(a) mike
 
Сосед порадовал.
Приобрёл лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой : "ЙА - ГОШО КУЦЕНГО"...
 
На сайте анекдотов : "Товарищи модераторы, пожалуста, добавте к вариантам оценки анекдотов "1" .. "10", еще и оценку "баян". А то затра*али уже."
 
Клиника пластической хирургии приветствует вас, ****ы!

Рассказал(a) неизвестен
 
Я тут подумал… Если бы денег не существовало, у нас у всех уже давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
 
объяснительная / 12:08 26.06.07

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в *****. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ******* и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
 
и это, блин, непошлый анекдот?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу