Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
 
Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...

Неизвестный прапорщик
 
Пингвины - это обожравшиеся ласточки
 
Если ты споришь с *****ом - вероятно то же самое делает и он....
 
У меня зачесалось левое Фаберже
 
Будут предложения - присылайте на расчетный счет
 
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
 
Актуально в понедельник

Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите? Слышите, какую хрень от несет?
 
"Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!"
 
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как ****?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
 
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
 
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им виддалы гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
 
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
 
В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
 
Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.
 
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.
 
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.
 
"Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!… Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАНИТ.
— ???
— ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна…
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать…
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена…
 
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
 
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу