Непошлый анек, вроде, не боян

[Andrei_1]

- Ну, зятек, с праздником тебя!
- С каким еще праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

- Девушка, вы где живете?
- Во втором подъезде.
- А я думал, у вас квартира есть...

- Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех моих прошлых грехах...
- Но ведь ты это уже делала!
- Да, но с тех пор прошел целый месяц!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Сильный туман, и женщина едет, ориентируясь по габаритным огням впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, мадам, но я заехал в свой гараж!

Женская логика:
- Мужчина, а я вас боюсь!
- А чего меня бояться!?
- А вы меня сейчас поцелуете!
- Я вас!? Да как же я смогу, вы же у себя на балконе, а я стою внизу на улице!?
- А я сейчас спущусь!

Молодая девушка идет одна вечером по улице. Вдруг из-за куста выскакивает хулиган и говорит:
- Девушка, а Вы не боитесь гулять одна так поздно?
- Конечно, боюсь! Вдруг меня полиция остановит, а я разрешение на оружие дома забыла!

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не хочу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

 

[Andrei_1]

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.

- Верблюд, оказывается, может две недели не пить...
- Уважаю!

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- А что же у вашей собачки такие ножки короткие?
- Подумаешь! До земли достают - и ладно.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник Петров. В отличие от успевающих студентов он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Восьмиклассник Вовочка увидел падающую звезду, но не успел определиться с желанием. На следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с губами Анжелины Джоли и бюстом Памелы Андерсон.

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

- Ниасилил... ржунимагу... ужосна... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

- Дорогой объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так! Я там просто работаю!

Женская логика: вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю, мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Если ты поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ ДЛЯ КАЩЕЯ, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

Странные наблюдения: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре.

Мужик пришел домой грустный такой, расстроенный. Садится за стол лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку:
- Блин! И ты тоже!!!

 

[Andrei_1]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Маленький Альберт - соседу:
- Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду в песочнице...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,подай.
- Дашенька, ты ошибаешься?
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас возьму палку!
- Даша, фу!

- Привет, у меня жена на 18-й недели.
- А моя на 12-й! Ты кого больше ждешь - мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я уже и не знаю, что делать.

Сила воли - это когда вы сумели удержаться от вопроса КТО ЗВОНИЛ? после того, как ваша половина два часа болтала по телефону.

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

Группа русских туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать только на еде и воде!

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

- Как, не произнеся ни слова, дать понять женщине, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

По опушке леса бегает мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, орет:
- Ау! Ау!!! Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау!!! АУ!!! АУДИ украли, гады!!!

Джентльмен - соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?..

- Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

 

[Andrei_1]

Отец, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.

- Дорогой, я вот сдала на права, наконец, машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная!

У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Так ты же сам говорил, что не смог бы проехать на ручнике и метра, а мама проехала 12 километров!

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

- И матч заканчивается со счетом 89:49. А нет, простите, это время.

Жена пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА, МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить НАША МАШИНА, НАША КВАРТИРА, НАША ДАЧА. И что ты час уже в шкафу копаешься?!
- Ищу наши брюки!

На медкомиссии в военкомате:
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

- А где твоя жена?
- Она в ломбарде.
- Да? И сколько же ты думаешь за нее получить?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюле было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Объявление: ИЩУ СПУТНИКА ЖИЗНИ ДЛЯ СВОЕЙ ТЕЩИ. ОНА: ШУМНАЯ, ВРЕДНАЯ, НАГЛАЯ. ОН: ПОДЛЫЙ, БЕЗЖАЛОСТНЫЙ.

- Дорогая, я бы хоте, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми и отпусти погулять.

- Папа, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

Нашел в мобильнике кнопку ОТКЛ.БЛ. - значит, где-то должна быть кнопка ВКЛ.НАХ.

А на выборах Медведев не прошел... - народ опять по привычке проголосовал - ЗА Хуйла!!!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси-ка мне газету!
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может, хватит оскорблять мою голову!

Вчера сотрудниками милиции у магазина ОБОИ была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на ОБА.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

 

[Burchun]

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на ...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул !
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

Марал грузинский басен прост -
За твой ебал в ответе - хвост!

 

[Andrei_1]

Очередная порция "новых" анеков. Вроде не бояны

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже четыре месяца прошло - а он все живой!

Сережа пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, просто меня вчера мама вымыла.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

- Ты не поверишь, я завел дома настоящего крокодила!
- И что соседи не ругаются?
- Какие соседи?

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет. Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же умными?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые и с красным крестом на голове, - не наши!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Врун ты, Коля!

 

[Andrei_1]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: ПО-ЛЮБОМУ!

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. По садовому кольцу на большой скорости движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка рассуждает вслух:
- Какая одна? Их здесь сотни!!!

Блондинку спрашивают:
- Ты замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Объявление на сайте знакомств:
СИМПАТИЧНАЯ БЛОНДИНКА 90-60-90 ИЩЕТ ПАРНЯ ТОГО ЖЕ ВОЗРАСТА.

Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Мчавшаяся на большой скорости автомашина остановлена инспектором ДПС. За рулем сидела блондинка.
- Почему Вы превышаете скорость? - спрашивает страж порядка.
- Простите, - защебетала нарушительница. - Я очень плохо вожу машину, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видала?
- Ничего, у меня юбка задралась...

Две блондинки в кафе.
- Какой-то странный сегодня кофе.
_ Это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

 

[Andrei_1]

Новая подборка анекдотов, вроде не боян

Объявление: ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ СЕМЬЯ ПРОДАСТ ДВУХ ФОРТЕПЬЯНОВ, ПЯТЬ ПОЛЬТ, ОДНУ РОЯЛЮ. МЕШАЮТСЯ В КОЛИДОРЕ.

Краткое содержание фильма: В главной роли Стивен Сигал.

Новый питьевой йогурт ФИТНЕС! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

- Ты кто?
- Я конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Беседуют новые русские:
- Прикинь, брат, а я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и как?
- Да у берега еще ниче, а дальше беда: палки совсем до дна не достают

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Блондинка разговаривает по мобильнику:
- Ой, Ленка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду

Встретились две подруги.
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

 

[Andrei_1]

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать…
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать…
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать…

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает:
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

 

[Crazy_Frog]

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

 

[Crazy_Frog]

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

 

[Crazy_Frog]

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

 

[Crazy_Frog]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

[Andrei_1]

- Ты знаешь, от меня жена ушла.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получается.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Это бивни, - выкрутился волк.

- Больной! У Вас рука сломана.
- Доктор! Я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор! Я бессмертный?

- Дорогой, где ты был?
- Да, в Интернете про политику читал.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты про эротику смотрел...

- Мужчины любят красивых и недоступных...
- А тогда пойду, накрашусь и запрусь в сейф!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

- Обед тебе не такой?! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну ладно, - говорит муж, - давай свои котлеты...

- Ты кто?!
- Спящая красавица!
- А почему такая страшная?
- Да только проснулась!

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Приходит предприниматель домой, садится в кресло, открывает ежедневник и ставит в нем галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Предприниматель ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Пятница в росиии - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает, что делает.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять умершую старушку!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку...

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня замучили! Да не готовила я еще!!!

 

[Andrei_1]

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в росиии и скупать недвижимость в Европе...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

 

[offsergyo]

- Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительный щит, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие...

+стопицот

 

[ErgoBibamus]

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

 

[Kpoxa]

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

 

[Crazy_Frog]

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

 

[Crazy_Frog]

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.