Статус: Офлайн
Реєстрація: 26.01.2009
Повідом.: 113
Реєстрація: 26.01.2009
Повідом.: 113
Немного юмора
ация в Украине стала настолько интересной, что даже Ленин приоткрыл один глаз.
Крымчане, с переездом вас) Переехал в Россию не выходя из дома.
Алина Кабаева подруге:
-Да я клянусь тебе!!! Я на 8 марта крем просила, а не Крым.. Теперь вот нужна коляска.. боюсь просить!
Анекдот из жизни:
"-Ты "бандеровцев" в Крыму видел?
- неа
- и я не видел, а говорят, что они есть.
- А "зеленых человечиков" с оружием в Крыму ты видел?
- видел
- и я видел, а говорят, что их нет!"
АНЕКДОТ В ТЕМУ.
— Изя, и шо творится у
нас в Украине?..
— Дурдом Сёма! Российские
военные осадили в Крыму
украинскую военную часть и
кричат: «Сдавайтесь!»,
а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ
СДАЮТСЯ!»
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал путин и загадочно улыбнулся.
Приходит путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.
Анекдот на злобу дня:
Бежит собака через границу из Украины в Россию. У нее спрашивают:
– Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
– В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
– Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
– В Украине хоть гавкать можно!
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
Мыкола, слышал - путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!
Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.
- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.
Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг путина, тем почему-то ниже падает рубль.
Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.
Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.
Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
россия - это заправка, маскирующаяся под страну. (Маккейн)
Это наверно означает, что мои весенние каникулы в Сибири сорваны. ( Маккейн про санкции России). ( Маккейн про санкции России)
Росcия "Украина вы нам должны 16 МЛД дол."
Вам удобней по VISA Или MASTERCARD получить?
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
ация в Украине стала настолько интересной, что даже Ленин приоткрыл один глаз.
Крымчане, с переездом вас) Переехал в Россию не выходя из дома.
Алина Кабаева подруге:
-Да я клянусь тебе!!! Я на 8 марта крем просила, а не Крым.. Теперь вот нужна коляска.. боюсь просить!
Анекдот из жизни:
"-Ты "бандеровцев" в Крыму видел?
- неа
- и я не видел, а говорят, что они есть.
- А "зеленых человечиков" с оружием в Крыму ты видел?
- видел
- и я видел, а говорят, что их нет!"
АНЕКДОТ В ТЕМУ.
— Изя, и шо творится у
нас в Украине?..
— Дурдом Сёма! Российские
военные осадили в Крыму
украинскую военную часть и
кричат: «Сдавайтесь!»,
а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ
СДАЮТСЯ!»
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал путин и загадочно улыбнулся.
Приходит путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.
Анекдот на злобу дня:
Бежит собака через границу из Украины в Россию. У нее спрашивают:
– Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
– В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
– Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
– В Украине хоть гавкать можно!
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
Мыкола, слышал - путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!
Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.
- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.
Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг путина, тем почему-то ниже падает рубль.
Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.
Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.
Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
россия - это заправка, маскирующаяся под страну. (Маккейн)
Это наверно означает, что мои весенние каникулы в Сибири сорваны. ( Маккейн про санкции России). ( Маккейн про санкции России)
Росcия "Украина вы нам должны 16 МЛД дол."
Вам удобней по VISA Или MASTERCARD получить?
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Вкладення
Останнє редагування:
Спасибо.
няшка)))) Пипец она прикольная)) Из неё прокурор как с меня коцмонавт. в конце она так ****уальна "стррррраны" сказала
