Не вижу повода не выпить :)
- Автор теми sbd
- Дата створення
Savage++
S
чпокаймося!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2007
Повідом.: 879
Реєстрація: 20.02.2007
Повідом.: 879
Хороший тост. Нет. Отличный тост!!! Многоплановый.
Чокаемся и чпокаемся
Надеюсь, второй смысл тоста относится к разнополым чпокателям?В поддержку серии Новогодний Стол от Dmitry Bi
Вкладення
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.09.2007
Повідом.: 3787
Реєстрація: 13.09.2007
Повідом.: 3787
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.07.2008
Повідом.: 4922
Реєстрація: 14.07.2008
Повідом.: 4922
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.06.2008
Повідом.: 3644
Реєстрація: 19.06.2008
Повідом.: 3644
Пусть будет добрым к вам аспан (небо), всегда сбывается арман(заветная мечта) и размножается баран, на дастархан всегда лагман. Вам желаю всей душой курган тенге большой большой, чтоб под курган шумел арык, а в нем бы жил алтын балык ( Золотая рыбка). Желаю света и тепла и кушать шай из пиала, вы жыл(год) за жылом расцветай, пусть будет много кiшкентай( маленький), пусть даль сияет голуба! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Так поздравили из Казахстана
Так поздравили из Казахстана
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.10.2007
Повідом.: 5873
Реєстрація: 22.10.2007
Повідом.: 5873
смотрю-смотрю и не вижу
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.07.2008
Повідом.: 4922
Реєстрація: 14.07.2008
Повідом.: 4922
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.10.2007
Повідом.: 5873
Реєстрація: 22.10.2007
Повідом.: 5873
Странно, я же писал: "у меня есть"...
Пааадумаииишь, есть тигр...
шо есть, шо нет, спрятался он, нивидать
вот я тоже могу сказать: А у меня есть домашнее фото, где сорок с лишним надувных шариков на потолке прилеплены статикой
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.08.2007
Повідом.: 1843
Реєстрація: 14.08.2007
Повідом.: 1843
отличная новогодняя история... прямо пахнет вся елкой
"Так вот, пришла девушка. Я раздобыл ёлку, шампанское, покрошил салат. Должно было выглядеть, будто у нас Новый год.
Будто бог придумал девчонок, чтоб смотреть с ними телевизор в напряжённом молчании.
Мы и правда, смотрели, какое-то время.
И где-то между Леонтьевым и Пугачёвой я нарисовал пальцем на её колене кружок и посмотрел очень выразительно.
И в интервале между грудью и пряжкой на юбке, она вдруг выдаёт страшную тайну. Ей только что отрезали аппендицит.
И врач запретил половые отношения от груди по февраль включительно.
Ну, вы понимаете, если вы уже полчаса целуетесь и всю будущую неделю планировали то же самое, эта тайна звучит как
свист монгольской конницы над героическим Козельском. Такого лучше никогда не слышать, даже если всё происходит не с
вами. И этот её хирург с тех пор мой личный Гитлер. Встречу, удалю ему аппендицит и ещё много чего.
Мы стали диспутировать. Мне казалось, запрет подразумевал люстры, рояли и есть ещё такой интенсивный метод, вскачь
на диких животных. Всё это действительно опасно, при свежем аппендиците.
Но она считала, половые отношения наступают сразу за поцелуем в локоть изнутри.
Пришлось применить невербальные аргументы. Я проглотил пуговицу с её блузки. И хотел перегрызть лямку лифчика, не смог.
Если б греки с таким жаром штурмовали Трою, город сдался б не через тринадцать лет, а трижды в час. К утру в моём активе
оказалась юбка, но не колготки. Измождённые борьбой, мы заснули, проснулись, ели салат, и опять была война до ночи.
Это было ужас как прекрасно. Шестнадцать часов чистого времени я трепал её как зимний шторм одинокую бригантину.
А она мужественно отказывалась тонуть. Но и с дивана не уплывала.
Вечером первого января пообещал все алмазы мира в обмен на снятые трусы. Сказал, давай украсим ими ёлку. Но девушка
попалась ужасно немеркантильная и привязчивая к своим трусам.
И тогда сдался я. Уткнулся в её душистый бок и заснул сладко-сладко. И никогда, ни до, ни после, не бывал счастливее.
Та девушка, кстати, и сейчас невероятно красивая, хоть и без аппендицита."
взято тут
прямо пахнет вся елкой "Так вот, пришла девушка. Я раздобыл ёлку, шампанское, покрошил салат. Должно было выглядеть, будто у нас Новый год.
Будто бог придумал девчонок, чтоб смотреть с ними телевизор в напряжённом молчании.
Мы и правда, смотрели, какое-то время.
И где-то между Леонтьевым и Пугачёвой я нарисовал пальцем на её колене кружок и посмотрел очень выразительно.
И в интервале между грудью и пряжкой на юбке, она вдруг выдаёт страшную тайну. Ей только что отрезали аппендицит.
И врач запретил половые отношения от груди по февраль включительно.
Ну, вы понимаете, если вы уже полчаса целуетесь и всю будущую неделю планировали то же самое, эта тайна звучит как
свист монгольской конницы над героическим Козельском. Такого лучше никогда не слышать, даже если всё происходит не с
вами. И этот её хирург с тех пор мой личный Гитлер. Встречу, удалю ему аппендицит и ещё много чего.
Мы стали диспутировать. Мне казалось, запрет подразумевал люстры, рояли и есть ещё такой интенсивный метод, вскачь
на диких животных. Всё это действительно опасно, при свежем аппендиците.
Но она считала, половые отношения наступают сразу за поцелуем в локоть изнутри.
Пришлось применить невербальные аргументы. Я проглотил пуговицу с её блузки. И хотел перегрызть лямку лифчика, не смог.
Если б греки с таким жаром штурмовали Трою, город сдался б не через тринадцать лет, а трижды в час. К утру в моём активе
оказалась юбка, но не колготки. Измождённые борьбой, мы заснули, проснулись, ели салат, и опять была война до ночи.
Это было ужас как прекрасно. Шестнадцать часов чистого времени я трепал её как зимний шторм одинокую бригантину.
А она мужественно отказывалась тонуть. Но и с дивана не уплывала.
Вечером первого января пообещал все алмазы мира в обмен на снятые трусы. Сказал, давай украсим ими ёлку. Но девушка
попалась ужасно немеркантильная и привязчивая к своим трусам.
И тогда сдался я. Уткнулся в её душистый бок и заснул сладко-сладко. И никогда, ни до, ни после, не бывал счастливее.
Та девушка, кстати, и сейчас невероятно красивая, хоть и без аппендицита."
взято тут
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
