пьяный боцман
П
не делаем предложение, а просимся замуж. меняем стереотипы.
все телочки хотят замуж. и даже те, которые говорят, что не хотят. а мужику одному в принципе классно. и даже лучше, чем с женой.
во-первых, полная ****уальная распущенность. что является несомненным плюсом. и даже если жена ****ается круче саши грей, все равно сгущенка рано или поздно надоедает и хочется шашлычку.
во-вторых, никто не **** мозг. тут каждый понимает то, что считает нужным. но как бы бабы не вопили, что они мозг не ****, они его все равно ****. особенно, когда обижаются. это не я придумал. это мне телочка рассказала, что в любом споре главное первой обидеться.
в-третьих, друзья. сначала ты тусишь с корешами. попадаешь в разные притные и неприятные истории и переделки. вы вместе по джеку лондону - один винчестер на двоих, одна палатка, одна консервная банка из-под бобов для кипятка на костре. но вот чудо. как только чувак женится, он начинает с друзьями встречаться либо тайком, либо по расписанию. будем откровенны - женам нравятся не все друзья мужа. например, друг генерал или друг депутат женам нравится. они тут же готовят оливье и чистят селедку. а друг распиздяй, любитель поорать на футбольном стадионе, потусить в ночных клубах, наебошиться вискаря и помацать официантку за ****** женам не нравится. и жены напрочь забывают закон, который мужики впитывают с детства - друг моего друга -мой друг. жены не могут принять таикх друзей и п.2. хотя мужиков такие друзья устраивают. все же друзья, как ни крути. тем более, женам совсем не обязательно знать, как эти друзья в 17 лет скидывались впятером на одну проститутку.
в-четвертых, как часто я слышал эти вопли - он проводит в гараже с машиной времени больше чем со мной! мы никуда не ходим! уа уА Уа УА (крещендо). но это уже вариации п.2.
короче, если вдруг припездония двух сердец совершила фазовый переход и он достал из широких штанин кольцо, на которое потратил ползарплаты, встал на колени... тьфу... не то.
короче, чтобы выйти замуж телки должны становиться на колени перед мужиком. и не делать им предложение, а слезно просить - ну возьми меня замуж. а мужик должен вполне логично говорить - ок, милая, подумаю. а ты пока с колен не вставай. приступай к делу.
все телочки хотят замуж. и даже те, которые говорят, что не хотят. а мужику одному в принципе классно. и даже лучше, чем с женой.
во-первых, полная ****уальная распущенность. что является несомненным плюсом. и даже если жена ****ается круче саши грей, все равно сгущенка рано или поздно надоедает и хочется шашлычку.
во-вторых, никто не **** мозг. тут каждый понимает то, что считает нужным. но как бы бабы не вопили, что они мозг не ****, они его все равно ****. особенно, когда обижаются. это не я придумал. это мне телочка рассказала, что в любом споре главное первой обидеться.
в-третьих, друзья. сначала ты тусишь с корешами. попадаешь в разные притные и неприятные истории и переделки. вы вместе по джеку лондону - один винчестер на двоих, одна палатка, одна консервная банка из-под бобов для кипятка на костре. но вот чудо. как только чувак женится, он начинает с друзьями встречаться либо тайком, либо по расписанию. будем откровенны - женам нравятся не все друзья мужа. например, друг генерал или друг депутат женам нравится. они тут же готовят оливье и чистят селедку. а друг распиздяй, любитель поорать на футбольном стадионе, потусить в ночных клубах, наебошиться вискаря и помацать официантку за ****** женам не нравится. и жены напрочь забывают закон, который мужики впитывают с детства - друг моего друга -мой друг. жены не могут принять таикх друзей и п.2. хотя мужиков такие друзья устраивают. все же друзья, как ни крути. тем более, женам совсем не обязательно знать, как эти друзья в 17 лет скидывались впятером на одну проститутку.
в-четвертых, как часто я слышал эти вопли - он проводит в гараже с машиной времени больше чем со мной! мы никуда не ходим! уа уА Уа УА (крещендо). но это уже вариации п.2.
короче, чтобы выйти замуж телки должны становиться на колени перед мужиком. и не делать им предложение, а слезно просить - ну возьми меня замуж. а мужик должен вполне логично говорить - ок, милая, подумаю. а ты пока с колен не вставай. приступай к делу.
Останнє редагування модератором:
