Мужики, как оно там, когда за 40? (песочница)

[Sconosciuto]

Так, чтоб у именинника-борца
Душа резвиться захотела,
В ДР восславим нашего Тельца —
Властителя ума и тела!

Его силен и крепок дух,
Горят добром и миром очи...
Он телок может сразу двух...
...Доить, коль этого захочет.

Желаем, были чтоб луга,
Грусть отошла, навек забыта,
Да чтоб не те росли рога,
Не сбились от трудов копыта!​

Немного сплагиатил я, ага (с)...
Но мой совет, dadon, ты не презри:
Не стОит где-то там, вовне искать врага...
Снаружи - люди (просто люди)...
... враг - внутри... ​

 

[Соломон-♥]

Извини, танка не было красивого мужика в купальнике не смог выбрать
Но все равно, удачи и здоровья

Присоединяюсь...

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Sconosciuto]

Во какую штуку (Google Analytics) к форуму прикрутили:
https://www.kharkovforum.com/stats.php
...наверное, давно, но я только щаз заметил.

 

[Irina Sanovna]

Во какую штуку (Google Analytics) к форуму прикрутили:

Весьма и весьма полезная штука, скажу я Вам!

 

[dadon]

Дааадооооша с Днем варенья

спасибо, гран мерси!

хм... Дадон, хеппи бёздей

спасибо....хм

Так, чтоб у именинника-борца
Душа резвиться захотела,
В ДР восславим нашего Тельца —
Властителя ума и тела!

спасибо огромное Сережа!

Весьма и весьма полезная штука, скажу я Вам!

я вот диаграммный диск покрутил взад-вперед))))

 

[Glycol]

Хепппппибёздейтуюююююююуууууюуюуюую!!!
Нехай щастиь!

 

[k.sena]

Или ты думаешь что в европу только на экскурсии ездят?

шото подозрительно, как он от тебя настойчиво хочет избавиться

 

[ЧереЖенька]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Пусть и ныне будет так:
Враги все так же с завистью глядят,
А вот друзья — с восхищеньем!
Пусть у женщин глаза огнём горят,
А мысли — с ********ьем!

Пускай не стал ты поэтом,
Пусть ты плохой садовник,
Главнее то, что ты при этом
Для нас, как минимум, - п о л к о в н и к!

С днем рождения, Дадон!

 

[Sconosciuto]

Просто ассоциация...
Причем не моя, а Google (на сочетание "dadon полковник"):

История Хроники диверсионного подразделения с сайта dadon.ru (фрагмент):

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его *****ские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

...

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

...

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[ЧереЖенька]

Сергей,!

23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

всё по той же ссылке)

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Sconosciuto]

Сергей,!
всё по той же ссылке)

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Та, да.
Я тоже с огромным удовольствием читаю это древнее бородатое чтиво

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье – никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

 

[ЧереЖенька]

а как Вам это празднование ?

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода ******ась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит ****ом.

 

[Sconosciuto]

Да там почти все перепостить можно

10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору... Когда он остынет... И когда нас выпустят из камеры. ..

Вот именинник! Вот dadon!
Такие шедевры и столько лет прятал!

18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня. Прибыли на точку. – 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

 

[ЧереЖенька]

Да там почти все перепостить можно

ну главное, что нашли поздравительные слова Дадону)
остальное оставим за кадром)
дальше уже наука - можно, конечно, привязать к политическим событиям между Россией и Украиной, но не будем раскрывать карты и рассказывать, как далее будем добывать газ)

 

[Sconosciuto]

можно, конечно, привязать к политическим событиям между Россией и Украиной,...

А вот не нужно портить праздник!

 

[Izida]

Леша, Счастливого Дня Рождения!

 

[ЧереЖенька]

и столько лет прятал!

еще скажите , что заваруху он устроил к Дню рождения, постановка в "n" -лицах)
не юбилей же, чтоб так "мир переворачивать")

А вот не нужно портить праздник!

ну вот... я с тортом, а Вы мне такое! ох, уж эта погода!)

 

[Sconosciuto]

еще скажите , что заваруху он устроил к Дню рождения, постановка в "n" -лицах)
не юбилей же, чтоб так "мир переворачивать")

ну вот... я с тортом, а Вы мне такое! ох, уж эта погода!)

jTzF0lXuSJU


Добавлено
Продолжаю тихо ржать...

21 июля. Все мужики – грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса – ********. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника – теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко – Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

 

[ЧереЖенька]

У каждого в голове свои тараканы. У меня они красивые, интеллигентные, воспитанные. Под стать хозяйке!

 

[dadon]

С днем рождения, Дадон!

спасибо

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.