Мужчина после брака! Бракован ли?!

Жанна! сказав(ла):
вот тут парадокс: если взять гулящего мужчину и гулящую женщину, то он - нормальный самец, ему хвала и почет, а она - халявище; а если взять 4 раза женатого мужчину и 4 раза замужнюю женщину, то считается, что у него что-то там не в порядке, а она - на расхват (хвала ей и почет, т.к. в наше смутное время голубых, алкашей, бомжей и наркоманов, не каждой женщине удается хотя бы 1 раз побывать замужем)
Натисніть, щоб розгорнути...

Как раз в описанном мною примере она- халявище. хотя внешне из себя ничего не представляла: толстенькая, невысокого роста. Зато гонору и самоуверенности- вагон.
 
Aleksandra_Ivanova сказав(ла):
))))))))) Вариант!! :клас:
Натисніть, щоб розгорнути...

не ну из вас же каждая первая ждет прЫнца на белом Буцефале, так что нам незя хотябы дочери депутата (олигарха, судьи, прокурора...) :confused: Вот это отношение называется двойными стандартами и дискриминацыей по половому признаку.:увага:
 
Aleksandra_Ivanova сказав(ла):
Мужчина, который был женат.
Сталкивались ли Вы с данным феноменом?
Расскажите, какие взгляды на жизнь у мужчины побывашего в браке.
(сообщения от мужского пола привестствуются)
Натисніть, щоб розгорнути...

Отвечу, как мужчина, побывавший в браке, сей индивид отличается:

1) Отсутствием розовых очков ,как таковых, и, ультиматум, как уже кто-то выразился: "..если ты то-то не сделаешь, я тебе не дам..." не срабатывает - поскольку в Харькове очень много красивых, одиноких, и, что самое невероятное, менее амбициозных девушек и женщин, готовых и готовить, и стирать, и убирать, лишь бы милый был рядом...То бишь стереотипные женские бзыки отправяются в пеший эротический поход вместе с их обладательницей.
2) Предполагаемая кандидатка рассматриевтся под микроскопом с разных сторон, и ,если какой-то аспект не устраивает - мирится с этим желания тоже нет (см. П1)
3) Не могу сказать, что неготов снова "впрягтись в ярмо брака", но по моим личным наблюдениям и моих знакомых, я должен быть уверен в моей избраннице не на 100% а на все 200%!
4) Отсутствие доверие словам, значение придается поступкам...
5) Настороженное отношение к предполагаемой теще ,потому как, как правило, именно они любят совать свой нос в отношения и учить что и как зять должен делать (поскольку дочь создание божественное, работать оно не должно, стирать и убирать для нее вредно, а готовить мужчина должен сам)....
6) Лично я в каком-то аспекте, сломался после развода, во мне нет той юношеской непосредственности, наивности, преклонения перед женским образом ,я стал жестким, к себе и девушкам, и что самое парадоксальное - многим такое поведение нравится...Многое захотелось изменить в себе, стать лучше и внешне и внутренне. Самое приятное то, что на слова "Да кому ты нужен!" - находишь ответ в восхищенным глазах смотрящих на тебя напротив....:)))
 
Econ сказав(ла):
По ходу аватара ника стар пользуется успехом.
Есть такой женский тост (для тех, кому за 30 ):
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых- они на нас никогда не женятся
И не за разведенных- они были плохими мужьями
Выпьем за женатых- они любят своих жен и не забывают про нас.
Натисніть, щоб розгорнути...

:клас::клас:
 
Albert Brenamen сказав(ла):
Отвечу, как мужчина, побывавший в браке, сей индивид отличается:

1) Отсутствием розовых очков ,как таковых, и, ультиматум, как уже кто-то выразился: "..если ты то-то не сделаешь, я тебе не дам..." не срабатывает - поскольку в Харькове очень много красивых, одиноких, и, что самое невероятное, менее амбициозных девушек и женщин, готовых и готовить, и стирать, и убирать, лишь бы милый был рядом...То бишь стереотипные женские бзыки отправяются в пеший эротический поход вместе с их обладательницей.
2) Предполагаемая кандидатка рассматриевтся под микроскопом с разных сторон, и ,если какой-то аспект не устраивает - мирится с этим желания тоже нет (см. П1)
3) Не могу сказать, что неготов снова "впрягтись в ярмо брака", но по моим личным наблюдениям и моих знакомых, я должен быть уверен в моей избраннице не на 100% а на все 200%!
4) Отсутствие доверие словам, значение придается поступкам...
5) Настороженное отношение к предполагаемой теще ,потому как, как правило, именно они любят совать свой нос в отношения и учить что и как зять должен делать (поскольку дочь создание божественное, работать оно не должно, стирать и убирать для нее вредно, а готовить мужчина должен сам)....
6) Лично я в каком-то аспекте, сломался после развода, во мне нет той юношеской непосредственности, наивности, преклонения перед женским образом ,я стал жестким, к себе и девушкам, и что самое парадоксальное - многим такое поведение нравится...Многое захотелось изменить в себе, стать лучше и внешне и внутренне. Самое приятное то, что на слова "Да кому ты нужен!" - находишь ответ в восхищенным глазах смотрящих на тебя напротив....:)))
Натисніть, щоб розгорнути...




Да ладно, женщины все актрисы, а их мамы вообще (актрисы высших пилотажей) глазом не моргнёшь, охмурят тебя такого совершенного!!! Как не крути, но рано или поздно, ты женишься, уже во второй раз:D

А вообще поражает, уверенность мужчин в том, что они всегда будут востребованы! Что женщины всегда будут за них биться, плести интриги, уводить от подруг….Ну, конечно же, есть в Харькове красавицы, умницы, с квартирами, машинами, модельной внешности, которые только сидят и ждут, ну когда же прейдет мой принц…. :іржач:
Вспомнилась цитата из Интернов
-Да Куперман, женщины стали тебе отказывать всё чаще и чаще:D
 
Albert Brenamen сказав(ла):
Отвечу, как мужчина, побывавший в браке, сей индивид отличается:

1) Отсутствием розовых очков ,как таковых, и, ультиматум, как уже кто-то выразился: "..если ты то-то не сделаешь, я тебе не дам..." не срабатывает - поскольку в Харькове очень много красивых, одиноких, и, что самое невероятное, менее амбициозных девушек и женщин, готовых и готовить, и стирать, и убирать, лишь бы милый был рядом...То бишь стереотипные женские бзыки отправяются в пеший эротический поход вместе с их обладательницей.
2) Предполагаемая кандидатка рассматриевтся под микроскопом с разных сторон, и ,если какой-то аспект не устраивает - мирится с этим желания тоже нет (см. П1)
3) Не могу сказать, что неготов снова "впрягтись в ярмо брака", но по моим личным наблюдениям и моих знакомых, я должен быть уверен в моей избраннице не на 100% а на все 200%!
4) Отсутствие доверие словам, значение придается поступкам...
5) Настороженное отношение к предполагаемой теще ,потому как, как правило, именно они любят совать свой нос в отношения и учить что и как зять должен делать (поскольку дочь создание божественное, работать оно не должно, стирать и убирать для нее вредно, а готовить мужчина должен сам)....
6) Лично я в каком-то аспекте, сломался после развода, во мне нет той юношеской непосредственности, наивности, преклонения перед женским образом ,я стал жестким, к себе и девушкам, и что самое парадоксальное - многим такое поведение нравится...Многое захотелось изменить в себе, стать лучше и внешне и внутренне. Самое приятное то, что на слова "Да кому ты нужен!" - находишь ответ в восхищенным глазах смотрящих на тебя напротив....:)))
Натисніть, щоб розгорнути...

наш человек :клас:
 
Albert Brenamen сказав(ла):
Отвечу, как мужчина, побывавший в браке, сей индивид отличается:

1) Отсутствием розовых очков ,как таковых, и, ультиматум, как уже кто-то выразился: "..если ты то-то не сделаешь, я тебе не дам..." не срабатывает - поскольку в Харькове очень много красивых, одиноких, и, что самое невероятное, менее амбициозных девушек и женщин, готовых и готовить, и стирать, и убирать, лишь бы милый был рядом...То бишь стереотипные женские бзыки отправяются в пеший эротический поход вместе с их обладательницей.
2) Предполагаемая кандидатка рассматриевтся под микроскопом с разных сторон, и ,если какой-то аспект не устраивает - мирится с этим желания тоже нет (см. П1)
3) Не могу сказать, что неготов снова "впрягтись в ярмо брака", но по моим личным наблюдениям и моих знакомых, я должен быть уверен в моей избраннице не на 100% а на все 200%!
4) Отсутствие доверие словам, значение придается поступкам...
5) Настороженное отношение к предполагаемой теще ,потому как, как правило, именно они любят совать свой нос в отношения и учить что и как зять должен делать (поскольку дочь создание божественное, работать оно не должно, стирать и убирать для нее вредно, а готовить мужчина должен сам)....
6) Лично я в каком-то аспекте, сломался после развода, во мне нет той юношеской непосредственности, наивности, преклонения перед женским образом ,я стал жестким, к себе и девушкам, и что самое парадоксальное - многим такое поведение нравится...Многое захотелось изменить в себе, стать лучше и внешне и внутренне. Самое приятное то, что на слова "Да кому ты нужен!" - находишь ответ в восхищенным глазах смотрящих на тебя напротив....:)))
Натисніть, щоб розгорнути...

Есть доля правды:клас:
 
Nikkila сказав(ла):
В наше время вообще сложно найти нормального мужика. :( А там уже не имеет значения женатый он был или нет!! Хотя из своего опыта могу сказать, что мужчины будучи уже женаты немного по другому смотрят на жизнь, становяться более взрослыми и начинают понимать смысл жизни.. Хотя и не все! Некоторым это понять не дано!:rolleyes:
Натисніть, щоб розгорнути...

А какие это нормальные?
 
medvedjo сказав(ла):
А какие это нормальные?
Натисніть, щоб розгорнути...

Читай и просвящайся. Настоящий Мужчина Должен:

1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬс парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

27 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 ПОДПИСАТЬСЯ на все ***** журналы. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.

34 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

37РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ донором спермы.

40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

47 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

57 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.

55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.

67 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.

61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

77 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.

87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: "Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.

97 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.

98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.

99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.

100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в ***** журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
 
Шматко за такое эссе тепя пора произвести в лейтенанты :) осталось еще пол списка, так что есть над чем работать :клас:
 
Если Прапор хоть половину сделал или умеет делать - то полковника как минимум.
 
Esher сказав(ла):
Оракулом подрабатываете? Откуда такая уверенность?
Натисніть, щоб розгорнути...

Вот же ответ!:D

поскольку в Харькове очень много красивых, одиноких, и, что самое невероятное, менее амбициозных девушек и женщин, готовых и готовить, и стирать, и убирать, лишь бы милый был рядом...
Натисніть, щоб розгорнути...

Да ладно, женщины все актрисы, а их мамы вообще (актрисы высших пилотажей) глазом не моргнёшь, охмурят тебя такого совершенного!!! Как не крути, но рано или поздно, ты женишься, уже во второй раз
Натисніть, щоб розгорнути...

Это потом, красивые и одинокие превращаются......:D Но поздно! Мужчины! Бойтесь женщин без недостатков! Недостатки есть у всех, просто их тщательно скрывают!!!!
 
Natadoors сказав(ла):
А вообще поражает, уверенность мужчин в том, что они всегда будут востребованы! Что женщины всегда будут за них биться, плести интриги, уводить от подруг….
Натисніть, щоб розгорнути...

Ну что может быть приятнее находиться в центре внимания, я вот совсем недавно обнаружил замечательную вещь (спустя практически 2 года после разрыва с экс) - когда жили семьей, женушка себе покупала откровенно вызывающие шмотки ,чтобы сиськи вываливались, задницу подчеркивало, шпильки длиннючие, лаковые сапоги, а мне все вещи, как на подбор на пару размеров больше. И Боже упаси, сказать, что кто-то на тебя косо посмотрел или заговорил - скандал и бойкот гарантирован. Зато им самим доставляет огромнейшее удовольствие смаковать сколько раз их чуть не подвезли, какие перспективные у них на работе начальники отделов и т.д...Кто-то здесь правильно сказал, что церемониться не надо, и любви в ущерб себе тоже не существует, то есть она существует, но вне меня...Импульс и усилия должны быть обоюдными...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу