Ви використовуєте застарілий браузер. Цей та інші сайти можуть відображатися в ньому некоректно. Необхідно оновити браузер або спробувати використовувати https://www.google.com/chrome/
а можно узнать: чем отличается информация от агенства ОБС от якобы подслушанного разговора двух шпиенов?
Вон чуть выше один вообще по якобы предсказаниям маршрутной циганки о судьбе Харькова печется.
Собственно: слишком дохуя в нашем календаре памятных дат. А каждая сволочь норовит к очередной "предсказать" апокалипсис. Магия чисел рулит и педалит. Заебали, честно говоря.
Дело хорошее Я всерьёз за Харьковскую область беспокоюсь Недавно циганка в маршрутке нагадала, что в Харьковской области пострашнее чем в ЛуганДоне будет И так на протяжении 4х-5 лет В маршрутке с неё соответственно поржали пассажиры, а она уходя сказала "не верите мне? Тогда посмотрите, что следующим на моё место сядет военный"... И в автобусе реально всем стало стрёмно, когда через пару остановок на её место реально сел военный... Вот такие пироги Циганам не особо верю, но стремновато отчегото Если лицом прощёлкаем, то война и к нам прийти может
22.06. продажные твари делают сборы на 15-00 возле "Зеркальной струи". Планируется пройтись шествием до пл. Свободы. Диверсии в Харькове террористы приурочат к годовщине вторжения нацистских войск. Стоит быть готовыми и ожидать крупных диверсий и провокаций в Харькове.
Способы борьбы с колорадами!!!!
Меры борьбы с колорадами включают карантинные мероприятия и обработку Ленина при появлении личинок 2-го возраста и в период массового отрождения молодых жуков инсектицидами (пестицидами) . Однако колорадский жук показывает высокую устойчивость к ядам и быстро вырабатывает к ним иммунитет. На небольших участках колорадов и их личинок обычно собирают вручную и истребляют. Чтобы отпугнуть их, рекомендуют высаживать вокруг бобы и коноплю.
Поскольку колорады накапливают в своих телах токсичные алкалоиды соланины, они несъедобны для большинства птиц и животных. Делаются попытки регулировать численность колорадов при помощи насекомых-правосеков, в частности с помощью хищных правосеков. На родине колорадов были найдены и специализированные хищники (например, чечены). Их выпускают к Ленину в период массовох акций колорадов, и они уничтожают их, таким образом снижая численность вредителя. Однако, когда массовые выпуски чеченов прекращаются, колорады быстро восстанавливает свою численность.
Трудность борьбы с колорадами заключается в их биологических особенностях: это многочисленные виды и способность выдерживать длительные паузы (колорады могут не выходить к Ленину до 3 лет) .
Именно поэтому вред от колорадов невозможно предотвратить каким-то отдельным приемом. По мнению специалистов, нужно применять комплекс мероприятий. При небольшой численности вредителей - проводить ручной сбор колорадов и их личинок.
Можно отлавливать вредителей на пищевые приманки: весной (до появления всходов) и осенью (после уничтожения ботвы) на участках раскладывают кусочки клубней картофеля, просматривать их 2-3 раза в день и уничтожать собравшихся колорадов.
не звезди..ибо история один в один. мега баянище. бабушка-пророчество-следующая остановка садиться на место вояка.
Печаль в том, что циганки ради альтруизма вникуда не гадают.)) впрочем: они и так не гадают)))
а можно узнать: чем отличается информация от агенства ОБС от якобы подслушанного разговора двух шпиенов?
Вон чуть выше один вообще по якобы предсказаниям маршрутной циганки о судьбе Харькова печется.
Собственно: слишком дохуя в нашем календаре памятных дат. А каждая сволочь норовит к очередной "предсказать" апокалипсис. Магия чисел рулит и педалит. Заебали, честно говоря.
Думаю, что если на 9 мая у них ничего не получилось, то уже и не получиться.Конечно если не будет помощи из вне.
Но расслабляться не стоит в любом случае.
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?
А москалей бить планируется?
А каски и бронежилеты с собой приносить или организатор обеспечит?
Онестрел брать или палок достаточно?
Поддержка с воздуха будет?
Прошлое вече как-то неправильно прошло.
Организаторы: Народ, все на вече. Точка сборки у Шевченко. Народ собрался у Шевченко. Народ: Ага. Ок. Мы пришли. Слава Украине. xуйло Хуйло. Организаторы: Народ, все идём на площадь Конституции к памятнику бабе с крыльями. Там типа безопаснее. Народ: Ура! Вперёд! Слава Украине. xуйло Хуйло. Вся толпа попёрлась по Сумской к бабе с крыльями. Организаторы: Народ, идёт война. Давайте поможем армии деньгами! (пускают в толпу мужичка с копилкой).
Народ, давайте споём гимн. Все поют гимн.
Народ, слушайте, менты - козлы, но давайте с ними дружить. Народ шумит. Организаторы: Эй, вы там с жёлтым флагом, отойдите в сторонку, нефиг тут свою партию рекламировать. Берите пример с татар. (Татары скромно стоят со своими флагами где-то сзади толпы ) Люди с жёлтым флагом: Эй, вы шо! Мы ж патриоты Украины! Шо вы нас гоните?! Организаторы: Тут все патриоты. Отойдите в сторонку.
(Жёлтый флаг смещается в сторону) Организаторы: Народ, давайте устроим "свободный микрофон".
Каждый, кто хочет, пусть выйдет и что-то скажет. (к микрофону выходит Валентин Быстриченко) Валентин Быстриченко: Народ! Сколько можно терпеть врагов Украины под памятником ленина? Народ, пойдёмте их разгоним! Народ: Ура! Пойдём разгоним! Слава Украине! xуйло Хуйло!
(80% толпы ломанулось обратно по Сумской к Ленину) Организаторы: Куда, бля! Стоять! Это провокация!!!!! Народ:Слава Украине! xуйло Хуйло!
(Уже 90% толпы ломанулось обратно по Сумской к Ленину) Народ подходит к площади Свободы со стороны парка Шевченко. Их встречают менты и отряд "Грифон" Грифон: Стоять! А ну тихо! А ну идите нах... отсюда! Народ: Слава Украине! Мы идём бить сепаратистов! Грифон: Ша! Уже никто никуда не идёт!
(Несколько людей из толпы пытаются наехать на ментов. Менты их пиздят и пакуют. Включая Валентина Быстриченко. Часть толпы втихаря просачивается через кусты на площадь ).
На площади стоят: Ленин-памятник, сепаратисты (штук 30), менты (много) и часть толпы. Народ: Слава Украине! xуйло Хуйло! Сепаратисты: Слава Росиии! Бэндеровцы! Фашисты! Народ: Чемодан! Вокзал! россия (страна-террорист)! Сепаратисты: Милиция! Помогите! Менты: Так, ну вас нах. (Менты уводят сепаратистов от греха подальше) Активист: Народ, все идём к Шевченко!
(остатки толпы идут к Шевченко. ) Народ: Эй, милиция! Верните наших! Милиция: Заколебали. Ваши уже показания дают! Народ: Верните наших и ниибёт! Особенно Валентина Быстриченко! Милиция какое-то время морозится. Народ ждёт. Организаторы: Ну вот. Мы ж говорили! Это провокация! Вот нах..й вы все попёрлись к Ленину.. Народ:Слава Украине! xуйло Хуйло! Появляется Валентин Быстриченко Народ:Слава Украине! xуйло Хуйло! Слава Валентину! Гы Появляются журналюги из "Объектива" и "057" и берут интервью у Валентина и организаторов.
Народ потихоньку расходится.
Лесь Подерв'янський (Подерв'янський Олександр Сергійович).
Данко (Фєєрія)
Дійові особи
Данко
Натовп
Дiя перша.
Ліс, зроблений з папьє-маше. Входить натовп. Натовп дико і страшно реве. Подекуди можна почути обривки розлючених фраз типу: "Хлопці! Хорош ноги бить. Начальство очки гребе, а ми синці лопатою вигребаємо." Входить Данко та стріля з пістолету в повітря.
Данко. Мовчать!
Всі мовчать так, що навіть стає ніяково.
Данко. Не розмишлять! Чмо японське! Іттіть!
Голос. Та куди ж іттіть?
Данко. Іттіть. Контра. Кто не хоче, вб'ю нахуй!
Данко вириває з грудей сердце, яке світить карасиновим світом, і вимахує ним як фонарем.
Голос з натовпу. Ні хуя собі!
Данко. (Кричить.) Урааа! Вперьод, чмо японське!
Всі біжать за Данком у напрямку протилежному тому з якого прийшли.
Дія друга.
Болото. Входить натовп з Данком.
Данко. Іттіть!
Голос з натовпу. Та вже мабуть прийшли.
Данко. Контра. Не пиздіть. Іттіть.
Голос з натовпу. Я їбав таку жизнь.
Данко. Харош, пизда ваша мати. Шо поставали?
Запопадливий голос з натовпу. Данко! Серце згасне!
Справді. Серце в руці Данко починає гаснути. Данко кидає його з розмаху об кочку і затаптує ногами. Потім вирива у себа печінку. Печінка відразу ж починає горіти синім вогнем.
Данко. (несамовито реве) Іттіть!
Данко і натовп зниккають у напрямку протилежному тому з якого прийшли.
Дія третя.
Пустиня. Входить натовп з Данком.
Данко. (шуткує) Вот ніхуйова пагодка. (Натовп мовчить)
Данко. Шо мовчите? Га? Де Ізергіль, стара блядь!
Голос з натовпу. Вчора здохла.
Данко. (Невпевнено) Іттіть.
Голос з натовпу. А не пішов би ти на хуй!
Запопадливий голос з натовпу. Данко! Печінка згасає. (Данко кида об пол смердючу згорілу печінку)
Запопадливий голос з натовпу. Данко! Нирки рви - вони горітимуть. (Данко вирива нирки. Вони горять,але не так яскраво, як хотілося. Тоді Данко і їх кидає у пісок.)
Данко. Що, падлюки. Тепер довольні? (Натовп мовчить)
Данко. Тепер Вам піздєц! (помирає)
Голос з натовпу. Ніхуя нє піздєц! Ми тут в пустині сад зробимо!
Я всерьёз за Харьковскую область беспокоюсь 
Недавно циганка в маршрутке нагадала, что в Харьковской области пострашнее чем в ЛуганДоне будет 
