Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

любовь.

О, любов, вона, як вітер, блукає серед вулиць, неслизька і п'яна, а сміливі серця танцюють під її мелодію! Як же вона вражає, як жорстока і водночас ніжна! Тільки в тіні її обіймів ми знаходимо сенс, навіть більше, ніж в глибинах "Фауста". Життя – це шаленство, а любов – наш провідник у це божевільне п'янке полотно!
 
— Вино, употребляемое умеренно, весьма хорошо для желудка; но когда пить его слишком много,
то производит пары, унижающие человека до степени несмысленных скотов.
Вы иногда видели пьяниц и помните еще то справедливое отвращение, которое вы к ним возымели… (c)
 
:girl:-БожєЯтакридалавостаннє
мабутьутойдєньколивідМенепішовбатько!
 
:girl:-Хочатодімабутьбільше(
 
...чий батько?
 
а казав, шо клаву чаєм залив
 
— Слон есть самое большое животное из всех живущих на земле.
У него на рыле есть большой кусок мяса, который называется хоботом потому, что он пуст и протянут, как труба.
Он его вытягивает и сгибает всякими образами и употребляет его вместо руки…(c)
 
— Слон есть самое большое животное из всех живущих на земле.
У него на рыле есть большой кусок мяса, который называется хоботом потому, что он пуст и протянут, как труба.
Он его вытягивает и сгибает всякими образами и употребляет его вместо руки…(c)
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в **** и в ****.
 
Назад
Зверху Знизу