to ohh:
Хочу сказать вам, что у меня немного другое отношение к детям.
Другое, чем... где?
Опишите то, с чем Вы сравниваете своё отношение...
Вы вот тут о сюсюкании...То, что для вас сюсюкание - для меня ласка, та самая ласка, которой очень не хватало в детстве.
Если _именно_то_, что для меня сюсюканье, для Вас - ласка, то... бр...
А что же тогда есть ласка?
Я думаю, Вы не совсем точно понимаете, что я называю сюсюканьем. Попробую определить: попытки выражения чувств, которые на самом деле не испытываются, но, прикрываясь пустыми словами, имитируются.
Именно так и выгляит: у-тю-сю-сю-шечки... Ничего, проме пустоты, не содержат. Это по верхам - но, всё же, более точно, чем ничего.
То, что вам портит настроение "у, ты моя кровиночка" - для меня вполне нормально.
Да? А вы в это верите?
А что должен думать ребёнок, пытаясь _понять_ смысл этих слов, а не просто запомнить?
Как Вы считаете - он может объяснить себе, что Вы имете в виду, когда говорить это? А ведь привычные штампы, не понимаемые теми, кто их произносит и слышит - это обычное выхолащивание общения, сведение его к ничего не значащему. Кончается это обычно "ой, мама, ну тебя - дай, я сама" и так далее.
Мы с детьми по несколько раз в день говорим, что любим друг друга.
Я не верю любви, которая нуждается в словесных подтверждениях по нескольку раз в день. Ребёнок должен быть уверен в этом и так - но достигается это не словами, а делами. Поведением. Поступками - от крупных до мелочей. Особенно - поступками в сложных ситуациях.
Кстати, Вам не казалось, что вы прячетесь за формой, имитируя содержание, которго нет? У меня рядом живёт другой ребёнок, я с родителями обсуждал подобное лет 10 назад. Сейчас ребёнку 17 - они поняли, но... Поезд ушёл.
Ребёнок считает их обязанными так же вести себя и дальше. А жизнь у них усложнилась, и на поддержание формы нет сил. И ребёнок решил, что поддержки больше нет - и подростковые проблемы переживал очень сложно. Не уверен, что уже разобрался. Хотя ребёнок очень неглуп, мы с ним пообщались предметно несколько часов, потом он у папика прощения вроде попросил - вроде всё ок, но, тем не менее...
Ласковые словечки и тискания - для нас естественные, они наполняют позитивом, невероятно хорошей энергией. И все это - совершенно искренне.
Часто взгляд стоит на порядки дороже потока слов.
Не сталкивались? Взглядом можно убить - а можно заставить взлететь. С Вами так не бывало? Но, если взгляд имеет такую силу - зачем поток слов?
При этом - все это вовсе не мешает мне быть, надеюсь, хорошей матерью.
Не надейтесь...
И не обольщайтесь.
Любой думающий человек спустя 10 лет найдёт столько ошибок в своих действиях, что в этом мире вообще ни в чём нельзя быть уверенным - особенно в том, что "хорош в той или иной роли"... Уж поверьте...
Были роли, в которых я не просто считал себя одним из первых - а признавался коллегами первым. Но... прошли годы... И мне стыдно за свою глупость, недальновидность, "детство"... Думаю, многое подобное ещё впереди.
Но, если говорить о моем отношении к посторонним детям - то я вполне адекватно себя веду...Если ребенок мне нравится - то нравится, я не прочь с ним повозиться, поиграть...
А что в этом ненормального? Я легко общаюсь с любыми детьми, если они мне интересны. Или просто если надо помочь родителям. Но, если они истеричны или привыкли к паразитации - это пусть их тянут те, кто их вырастил такими. Я могу в трамвае взглядом добиться того, что ревущее дитё умолкнет - надо только встретиться с ним взглядом и чтоб он заинтересовался, не отвёл взгляд. Мать не понимает, как - но, если поняла, откуда ветер - обычно улыбается - благодарит. Не словами. Просто кивнула веками, улыбнулась в ответ - и всё. Мы друг друга поняли.
Зачем слова? Что они значат? Обмен инфомацией завершёл - она и так устала - зачем благодарить на словах? Я могу озадачить ребёнка-почемучку вопросом так, чтоб он задумлася на полчаса - родители отдохнут - потом смотрят на происходящее и чуть не ржут. Это - нормально. В любом обществе ребёнок растёт не только "на родителях", он растёт на достаточно широком "кругу общения", и единственное, что важно - это не противоречить родителям, признавая их право растить ребёнка так, как им хочется. Но... Иногда проще об этом праве забыть. Родители бывают разные... :\
В общем, если попытаться определить, кто в жизни оказал наибольшее влияние на формирование моей личности, то родители там... где-то... не более трети, наверное...
И почему обязательно лицемерие?
Это лучше обсудить в привате. После того, как я пронаблюдаю Вас с ребёнком примерно в течение вечера - тогда оценки ситации могут что-то значить. А так - мы спустились в разговор о том, чего друг о друге не знаем - это всё легко перейдёт в пустой поток слов. Я вообще проигнорировал бы этот пост, но я видел некоторые высказывания Ваши в других местах, и понял, что Вы не то, чтобы не понимаете ситуацию в принципе - Вы просто не поняли некоторую часть, о которой я толком не говорил, и обобщили то, что я говорил, на всю мою "политику общения с детьми". А я ведь просто отвечал на конкретные вопросы, а не исповедовался.
Кроме того, Вы уверены, что ничего из мной названного в Вас нет _совсем_.
А я в этом не уверен, ибо не раз сталкивался с неосознанным поведением даже у людей, знание и опыт которых оценивал выше своего.
С другой стороны, по этому посту Вы, боюсь, создали у себя мнение обо мне, как о человеке, чуть ли не аскете - это неверно. Никто из членов нашей семьи в чистом виде аскетом не является, хотя в известной мере мы этого не чужды. Понять меру на основании потока слов на форуме в инете - нереально. Понять можно только визуально, да и то не сразу и лишь в какой-то мере.
Я уже вижу некоторые проблемы в Вас, которых Вы не видите, но я не могу это выгружать здесь и не могу быть уверен, что я их увидел правильно. Вы же говорите о тех выводах, которые сделали на основании части моих слов, и тоже не видели ни меня, ни моих детей.
В итоге получится "разговор ни о чём".
Если дети могут обсуждать с родителями... скажем так: интимные проблемы, не испытывая при этом такого стестения, которое мешало бы им задать вопрос и подробно описать ситуацию - эта степень доверия о чём-то говорит?
Вы лично... если б была нужда... с кем бы могли обсуждать подобные проблемы? Для более двух третей опрошенных школьников даже сама мысль об обсуждении этого "с предками" кажется кощунственной.
У меня все в порядке с головой,
В этом никогда нельзя быть уверенным. Слышите? Никогда...
Смею Вас уверить.
Дело в том, что те, у кого действительно в порядке, время от времени беспокоятся по тому или иному поводу. А вот те, у которых не в порядке - всегда уверены, что в порядке. Это уже не моя статистика - это можете любого специалиста в этой области спросить...
чтобы не требовать от окружающих людей, искренне восхищающихся моими детьми, ЛЮБВИ к ним. Симпатия, восхищение, да и просто - им приятно посмотреть, поболтать, а любить - это уже моя задача.
100%. Но почему Вы произносите это так, как будто с этим кто-то спорит?
Мда,и по поводу статистики... Это - статистика вашей жизни, окружающих ВАС людей,
В какой-то мере - да... Но меня жизнь сталкивала с _очень_ большим количеством людей. И, чисто из интереса, я, прежде чем иметь свой опыт воспитания и отношения к детям, был в курсе опыта многих из тех, кто получал подобный опыт до меня. Так что я уже больше проверял чужой опыт, чем набивал шишки... Может, повезло...
Sorry - мы живём в одном мире. Ходим по одним улицам. Попадаем под одни и те же машины. И одной из моих затей в процессе воспитания детей было и это: если меня уже нет - у них должно возникнуть минимум связанных с этим проблем. То есть - они уже должны уметь в жизни как можно больше. В то числе - обходится без меня. Это непросто, но... одной из составляющей Любви я считаю отсутствие привязок объекта к себе. Чтобы не заставлять его страдать, если меня вдруг не станет - мне это почему-то небезразлично... Не задумывались?
Вовсе не обязательно, что так оно и есть.
Разумеется. Как бы ни была широка выборка - она никогда не заменит полного ряда: законы матстатистики ещё никто не отменял. Но, когда я что-то произношу - это не значит, что это только мой личный опыт, да ещё и полученный на 1-2случаях. Как правило, это опыт, который был не раз изложен другими, потом обобщён и неоднократно проверен мной - только такой опыт может претендовать на звание более-менее интересного, наверно... Да?
В общем, только тогда я считаю допустимым о нём прокукарекать...
По мне - с детьми главное не лицемерить.
100%. Даже, если видимого эффекта нет - они всё равно поймут, запомнят и посследствия будут.
Я бы сказал полнее: Чем меньше человек лицемерит, тем более он для меня ценен. Тем ближе я могу его подпустить. Сам же я этого не люблю. С детства. С детьми - аналогично.
Если я хочу обнять своего ребенка и поцеловать- я не буду себя удерживать
))
Даже если он будет стесняться и протестовать?
))
