Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.07.2012
Повідом.: 3840
Реєстрація: 04.07.2012
Повідом.: 3840
Кулинарные извращенцы
В начале 2000 –х свела меня судьба с одной парой. Люди как люди, даже, более того, я их очень любила и всегда с удовольствием разделяла с ними компанию. До поры до времени.
Летом 2003 поступило предложение всем вместе поехать на море. И вот тут я поняла «как ошибалась я»… Эта семейная пара стала вызывать у меня неоднократные вспышки очень сильных деструктивных эмоций.
Вот оцените ситуацию: вы в пути и безумно проголодались. В дорожных сумках – всевозможная непортящаяся снедь. Скажите, если у вас нет возможности сделать Андалуззкий салат с мясом по норвежски и соусом по вьетнамски вы предпочтете подождать еще сутки, пока для этого будут все удобства или безо всякого, по-плебейски, съедите полбуханки хрустящего хлеба с нарезанными колечками салями? Я сначала съем пол буханки хрустящего хлеба, запихнусь вкусненькой салями, потом запью холодным компотом или что там у нас есть и – жизнь продолжается.
Но существует одно огромное НО! При этом в глазах этой семейки Адамсов я остаюсь свиньей, плебейкой, деревней и всем, чем угодно не относящему к цивилизованному миру.
Мне на это плевать, когда в желудке сладко перекатывается в компоте салями. Но это не дает покоя мятежной семье и я минут 25 вынуждена слушать лекцию на тему «Так жить нельзя. Гурманы – хозяева мира». Это вынуждает меня сделать одно признание, после которого особенно дама в полуобмороке закатывает глаза. Секрет в том, что, когда я дико голодна и еду с работы домой, игнорируя заведения общепита в силу того, что дома полон холодильник добра, я по приезду, не переодеваясь могу промчать к холодильнику, распахнуть священные дверцы, отковырнуть холодную котлету, жестоко оторвать от батона горбушку и, заедая свежим помидорчиком, ликвидировать этот спасительный паёк рабочего пролетариата. А вот ужо после этого оргазма, с блестящими от удовольствия глазами можно приняться за приготовления какого-либо извращения типа «Мясо по-оренбуржски с овощами по чернобыльски».
Вот скажите, в чем смысл такого культа еды, как у вышеописанной семейной пары? И таких сейчас тьма-тьмущая! Что этим они хотят показать? Наверное, мне этого никогда не понять.
В начале 2000 –х свела меня судьба с одной парой. Люди как люди, даже, более того, я их очень любила и всегда с удовольствием разделяла с ними компанию. До поры до времени.
Летом 2003 поступило предложение всем вместе поехать на море. И вот тут я поняла «как ошибалась я»… Эта семейная пара стала вызывать у меня неоднократные вспышки очень сильных деструктивных эмоций.
Вот оцените ситуацию: вы в пути и безумно проголодались. В дорожных сумках – всевозможная непортящаяся снедь. Скажите, если у вас нет возможности сделать Андалуззкий салат с мясом по норвежски и соусом по вьетнамски вы предпочтете подождать еще сутки, пока для этого будут все удобства или безо всякого, по-плебейски, съедите полбуханки хрустящего хлеба с нарезанными колечками салями? Я сначала съем пол буханки хрустящего хлеба, запихнусь вкусненькой салями, потом запью холодным компотом или что там у нас есть и – жизнь продолжается.
Но существует одно огромное НО! При этом в глазах этой семейки Адамсов я остаюсь свиньей, плебейкой, деревней и всем, чем угодно не относящему к цивилизованному миру.
Мне на это плевать, когда в желудке сладко перекатывается в компоте салями. Но это не дает покоя мятежной семье и я минут 25 вынуждена слушать лекцию на тему «Так жить нельзя. Гурманы – хозяева мира». Это вынуждает меня сделать одно признание, после которого особенно дама в полуобмороке закатывает глаза. Секрет в том, что, когда я дико голодна и еду с работы домой, игнорируя заведения общепита в силу того, что дома полон холодильник добра, я по приезду, не переодеваясь могу промчать к холодильнику, распахнуть священные дверцы, отковырнуть холодную котлету, жестоко оторвать от батона горбушку и, заедая свежим помидорчиком, ликвидировать этот спасительный паёк рабочего пролетариата. А вот ужо после этого оргазма, с блестящими от удовольствия глазами можно приняться за приготовления какого-либо извращения типа «Мясо по-оренбуржски с овощами по чернобыльски».
Вот скажите, в чем смысл такого культа еды, как у вышеописанной семейной пары? И таких сейчас тьма-тьмущая! Что этим они хотят показать? Наверное, мне этого никогда не понять.
Колбасой меня не испугаешь, сам бывает на таком пайке подолгу сижу, но всё равно стараюсь почаще жидкости употреБЛЯДЬ, супы или борщ, например.
