Кулуари - Part 1

  • Автор теми Автор теми Tori
  • Дата створення Дата створення
Чёрт их знает...
Только под спорт они, видимо, и заточены - ****ы в смысле.
 
Хоттабычь сказав(ла):
Не, Торь, это талантище. Звезда мировой величины:клас:
Натисніть, щоб розгорнути...

Та я ж ничё.
Просто как-то так получается, что из ****ов выходят только спортсмены, а чтоб толковое что-то (в смысле головой работать) - это не.

Evg64 сказав(ла):
Я ж не про нее...:D
Натисніть, щоб розгорнути...

А, вот ты куда.:D
 
Evg64 сказав(ла):
А шо смешного...я от своей уже 25лет жду...ну когда же вырастут :D
Надежда еще теплица...:)
Натисніть, щоб розгорнути...

Мой кум уже не ждёт. У кумы минус 1 размер, у меня - третий. Он когда в гости приходит, кладёт мне голову на ***** и говорит: кума, только не бей, ну хоть минутку.:D:D:D
 
Evg64 сказав(ла):
Та яж тоже не дурачок...кума имеется ...:)
cb6113d23e0f.jpg
Натисніть, щоб розгорнути...

Да, ****** у неё посущественнее моих.:D:D:D
 
У тещи 7 наверное размер. У сестры жены 4 примерно.

У моей жены еле-еле 2 :(
 
Хоттабычь сказав(ла):
У моей подруги 4-й - проблемы со спиной. Так что лучше 2-й.
Натисніть, щоб розгорнути...

Кто то мне рассказывал что в Франции - если у женщины более 3 размера, кажется, то бесплатно делают уменьшение. За счет государства.

Може брехня.

Evg64 сказав(ла):
На убыль пошло...:)
Натисніть, щоб розгорнути...

Да уж,не на на прыбыль.

Ты аналитик однако.
 
Tori сказав(ла):
Ненене, вот эти поющие трусы мне не показывай.
Ненавижу ******ские песни, этот их мерзкий низкий тембр, по которому их можно узнать, не глядя.
Натисніть, щоб розгорнути...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!





Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.





Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!





Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.





Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.





Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.
Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!!!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...



Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
Источник:
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Натисніть, щоб розгорнути...

четай
 
зимние забавы...

ASPgOv7GL7o#!
03.01.2013 Домбай
 
OA-74 сказав(ла):
ASPgOv7GL7o#!
03.01.2013 Домбай
Натисніть, щоб розгорнути...

*****ы.:(



прут сказав(ла):
Музыканты великолепные,врачи-терапевты,адвокаты еще вот.
Натисніть, щоб розгорнути...

А чё там статистика говорит по этому поводу?:rolleyes:

Хоттабычь сказав(ла):
У моей подруги 4-й - проблемы со спиной. Так что лучше 2-й.
Натисніть, щоб розгорнути...

То она их неправильно носит. :ги:
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу