Коронавирус
- Автор теми Dimoks
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.01.2017
Повідом.: 67056
Реєстрація: 05.01.2017
Повідом.: 67056
Карантин изменил алкогольные привычки британцев
Режим изоляции в Великобритании изменил алкогольные привычки жителей Соединенного Королевства. Они стали меньше употреблять алкоголя, сообщает в четверг газета The Guardian.
Отмечается, что только каждый пятый британец с момента введения карантина стал употреблять большее количество алкоголя. Однако, каждый третий наоборот стал употреблять меньше алкоголя или старается сократить употребление.
Так же 6% опрошенных заявили, что вовсе перестали пить ********.
Режим изоляции в Великобритании изменил алкогольные привычки жителей Соединенного Королевства. Они стали меньше употреблять алкоголя, сообщает в четверг газета The Guardian.
Отмечается, что только каждый пятый британец с момента введения карантина стал употреблять большее количество алкоголя. Однако, каждый третий наоборот стал употреблять меньше алкоголя или старается сократить употребление.
Так же 6% опрошенных заявили, что вовсе перестали пить ********.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.05.2008
Повідом.: 14152
Реєстрація: 14.05.2008
Повідом.: 14152
Были тут веселые рассказы про лихорадку и этанол. Нашел автора, оказалось знаю его Алексей Водовозов. Неплохие популярные лекции дает.
Есть еще три смешных части, отсюда
Есть еще три смешных части, отсюда
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Слюна: - Амилаза, подъем!
Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?
Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.
Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.
Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.
Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…
Слюна: - А что дают?
Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.
Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.
Collapse
Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.
Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??
Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.
Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.
Мозг: - Что не так?
Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.
Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.
Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).
С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).
Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).
Инсулин: - А вот и я!
Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.
Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…
Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!
Глюкоза: - Это что за новости?
Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!
Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.
Инсулин: - Куда?! Стоять!
Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!
Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!
Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…
Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.
Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!
Кровь: - Чего тебе?
Мозг: - Что там за тела шляются?
Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.
Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?
Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.
Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?
Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…
Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.
Сердце: - Что, так сразу?
Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?
Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?
Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?
Сердце: - Принцметала****?
Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».
Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.
Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.
Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.
Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!
Мозг: - Наоборот же должно быть…
Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…
Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?
Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.
Мозг: - И пойдет к врачу?
Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что **** нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.
Легкие: - И курить бросит!
Поджелудочная железа: - И пить!
****: - И…
Мозг (перебивая **** громким шепотом): - Не дождешься…
****: - Я уже на пенсию хочу.
Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!
Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.
Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.
Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?
Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.
Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!
Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?
Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.
Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.
Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.
Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…
Слюна: - А что дают?
Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.
Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.
Collapse
Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.
Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??
Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.
Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.
Мозг: - Что не так?
Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.
Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.
Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).
С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).
Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).
Инсулин: - А вот и я!
Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.
Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…
Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!
Глюкоза: - Это что за новости?
Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!
Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.
Инсулин: - Куда?! Стоять!
Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!
Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!
Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…
Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.
Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!
Кровь: - Чего тебе?
Мозг: - Что там за тела шляются?
Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.
Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?
Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.
Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?
Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…
Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.
Сердце: - Что, так сразу?
Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?
Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?
Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?
Сердце: - Принцметала****?
Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».
Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.
Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.
Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.
Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!
Мозг: - Наоборот же должно быть…
Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…
Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?
Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.
Мозг: - И пойдет к врачу?
Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что **** нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.
Легкие: - И курить бросит!
Поджелудочная железа: - И пить!
****: - И…
Мозг (перебивая **** громким шепотом): - Не дождешься…
****: - Я уже на пенсию хочу.
Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!
Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.
Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.
Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?
Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.
Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!
Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Collapse
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний *****. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
****: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в ****…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Collapse
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний *****. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
****: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в ****…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
Мозг (включая дежурное освещение): - Все живы?
Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»
Сердце: - А что это было? Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.
Мозг: - Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.
Кровь: - Где-то течет.
Мозг: - Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.
Все хором: - НЕТ!!!
Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): - Да ладно, ладно, не орите так.
Collapse
Лицо: - Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня?
****: - Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…
Мозг: - По капле? Кхм… простата?
Простата: - Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).
Мозг: - Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.
****: - Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.
Мозг: - Кровь, тебе особое приглашение нужно? Сворачивайся уже давай.
Кровь: - Не могу, менахинона-7 не хватает.
Мозг: - Слышь, орган, говори органичнее.
Кровь: - Я ткань.
Мозг: - Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.
Кровь (выругавшись про себя): - Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.
Мозг: - Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…
Миндалина (в панике): - НАТО? Они уже здесь?? Мы все умрё-ё-ём!!!
Мозг: - Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.
Простата (мечтательно): - Клизмочки с хлоральгидратом…
Мозг: - Фигасе, его до сих пор используют?
Простата: - Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.
Миндалина (осторожно): - Не НАТО?
Мозг: - Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7... (обращаясь к Крови) - Так что, сворачиваться-то будем?
Кровь: - Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.
Мозг: - Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…
Кишечная флора: - Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.
Мозг: - Нашему.
Кишечная флора: - Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.
Кровь: - Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.
Мозг: - Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.
Эшерихия Коля: - Не договоримся.
Зловещий шепот из темного угла: - Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт
Мозг: - Это кто?
Кишечная флора: - Хищники
Мозг: - В переводе Гоблина?
Кишечная флора: - Да нет, обычные бделловибрионы
Мозг: - А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают?
Кишечная флора: - Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.
Мозг: - И как это связано?
Кишечная флора: - «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.
Мозг: - Ааа… ясно. Одолжите эсэсовц… тьфу, собачек на пару минут?
Кишечная флора: - Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.
Бделловибрионы: - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Ну что, Коля, теперь договоримся?
Эшерихия Коля: - Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен? Товары по акции? Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете? У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.
Мозг: - Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.
Кровь: - Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!
Мозг: - Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.
Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Флора, они его не сожрут?
Кишечная флора: - Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…
Печень: - Что я пропустила?
Мозг: - В этот раз без тебя обошлись.
Печень (ехидно): - Ты уверен? А факторы свертываемости кто штамповал? А белки? А ферменты?
Мозг: - Этанол. Будешь?
Печень (пересчитав заплатки): - Черт с тобой, наливай.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Спустя полчаса
Простата (голосом Губина**):
- Клизма, еще вчера мы были вдвоем,
И жизнь казалась розовым сном,
И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма
И грусть таится в сердце моем.
Все хором (поддатыми голосами):
- Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,
Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,
Как жаль, что час похмелия уже так близок!
ДААААААА!
Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»
Сердце: - А что это было? Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.
Мозг: - Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.
Кровь: - Где-то течет.
Мозг: - Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.
Все хором: - НЕТ!!!
Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): - Да ладно, ладно, не орите так.
Collapse
Лицо: - Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня?
****: - Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…
Мозг: - По капле? Кхм… простата?
Простата: - Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).
Мозг: - Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.
****: - Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.
Мозг: - Кровь, тебе особое приглашение нужно? Сворачивайся уже давай.
Кровь: - Не могу, менахинона-7 не хватает.
Мозг: - Слышь, орган, говори органичнее.
Кровь: - Я ткань.
Мозг: - Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.
Кровь (выругавшись про себя): - Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.
Мозг: - Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…
Миндалина (в панике): - НАТО? Они уже здесь?? Мы все умрё-ё-ём!!!
Мозг: - Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.
Простата (мечтательно): - Клизмочки с хлоральгидратом…
Мозг: - Фигасе, его до сих пор используют?
Простата: - Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.
Миндалина (осторожно): - Не НАТО?
Мозг: - Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7... (обращаясь к Крови) - Так что, сворачиваться-то будем?
Кровь: - Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.
Мозг: - Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…
Кишечная флора: - Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.
Мозг: - Нашему.
Кишечная флора: - Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.
Кровь: - Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.
Мозг: - Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.
Эшерихия Коля: - Не договоримся.
Зловещий шепот из темного угла: - Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт
Мозг: - Это кто?
Кишечная флора: - Хищники
Мозг: - В переводе Гоблина?
Кишечная флора: - Да нет, обычные бделловибрионы
Мозг: - А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают?
Кишечная флора: - Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.
Мозг: - И как это связано?
Кишечная флора: - «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.
Мозг: - Ааа… ясно. Одолжите эсэсовц… тьфу, собачек на пару минут?
Кишечная флора: - Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.
Бделловибрионы: - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Ну что, Коля, теперь договоримся?
Эшерихия Коля: - Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен? Товары по акции? Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете? У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.
Мозг: - Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.
Кровь: - Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!
Мозг: - Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.
Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Флора, они его не сожрут?
Кишечная флора: - Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…
Печень: - Что я пропустила?
Мозг: - В этот раз без тебя обошлись.
Печень (ехидно): - Ты уверен? А факторы свертываемости кто штамповал? А белки? А ферменты?
Мозг: - Этанол. Будешь?
Печень (пересчитав заплатки): - Черт с тобой, наливай.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Спустя полчаса
Простата (голосом Губина**):
- Клизма, еще вчера мы были вдвоем,
И жизнь казалась розовым сном,
И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма
И грусть таится в сердце моем.
Все хором (поддатыми голосами):
- Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,
Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,
Как жаль, что час похмелия уже так близок!
ДААААААА!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
В несколько десятков раз выше "уровня максимального гриппа".
В NY общая смертность за две недели до 4 апреля - в три с половиной раза больше смертности за тот же период прошлого года.
А в период с 5 апреля по настоящее время (пока статистику не собрали) - еще увеличится.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
Китай, Тайвань, Корея - побороли эпидемию.
Много европейских стран и азианстких тоже имеют неплохие шансы победить коронавирус.
А в самом плохом случае, если не удалось полностью подавить - цель большинства стран не только оттянуть пик (что-бы подготовится), но и снизить пик до уровня при котором не наступит коллапс медицины, когда приезда скорой (по любой причине, не только коронавирусной) придется дожидаться часами (если вообще получится дозвониться).
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.01.2017
Повідом.: 67056
Реєстрація: 05.01.2017
Повідом.: 67056
В Італії теж так думали! Ти подивись шо в Італії! Через два тижня всім п*зда! А яка у нас медицина! Олегархе скупили собі всі апарати дихання в ВІП-палати!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18807
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18807
марля +флизелин.
Вот не думаю, что в готовых масках что-то лучшее по защите.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16586
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16586
Вот интересно.. У протестантов, как только началось, отменили все собрания и службы, сидят по домам, как цивилизованные люди.. Православноголовым - пофиг.. Ню-ню..
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18807
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18807
ну у меня точно нет
)Поймала себя на мысли, что мне до ближайшей Евы чапать 4 км. ( и стока же обратно).
Капроновые носочки закончились
) (неожиданно)
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.05.2014
Повідом.: 17275
Реєстрація: 27.05.2014
Повідом.: 17275
Apple раскрыла данные о передвижениях украинцев во время пандемии
открыла доступ к анонимным данным об использовании сервиса Apple Maps во время пандемии коронавирусной инфекции COVID-19. На специальной странице Mobility Trends Reports
собрана статистика (обновляется ежедневно) по 63 странам мира, включая Украину. Соответствующие графики позволяют оценить, как изменилось поведение людей, активно пользующимися картами Apple Maps, после введения жестких ограничений из-за коронавируса.
Данные о мобильности пользователей Apple Maps
По данным на 14 апреля, украинцы стали ходить пешком на 52% реже, чем месяц назад, а поездки на автомобилях сократились на 34%. Как можно видеть на графике выше, снижение мобильности началось на второй неделе марта (как раз 11 марта ввели первые ограничения) и достигло минимума в конце марта. Напомним, 25 марта Кабмин объявил режим чрезвычайной ситуации по всей стране и продлил карантин до 24 апреля. Что интересно после недавнего ужесточения карантина, если ориентироваться на график, украинцы стали передвигаться даже чуть больше (какой уж тут карантин, когда Пасха приближается).
Издание Texty.org наложило данные по всем странам на один общий график, выделив Украину и еще несколько стран. Точнее, источник сделал три отдельных графика по трем способам перемещения: пешком, личным авто и общественным транспортом.
Вне зависимости от страны, резкий обвал наблюдается после введения ограничений, что логично. Сравнительный анализ также позволяет увидеть, что украинцы не особо сидят дома по сравнению с жителями другими стран. По пешим прогулкам Украина на уровне Южной Кореи, которая, как известно, эффективно и быстро «погасила» вспышку, взяв распространении инфекции под контроль. В то же время с поездками на личных автомобилях все еще хуже. Увы, данных о перемещениях общественным транспортом для Украины нет.
Понятно, что статистика Apple охватывает лишь небольшую часть населения. К тому же, куда большей популярностью, в том числе среди владельцев устройств Apple, пользуется конкурирующий сервис Google Maps. Так что в полной мере оценить ситуацию эти данные не позволяют. С другой стороны, на сегодняшний день нет ни статистики, ни способа, позволяющего в полной мере оценить соблюдение карантина. А с учетом наших реалий, нам нужен просто график перемещения по церквям, чтобы констатировать всю плачевность ситуации. Так что не остается ничего, кроме как собирать информацию по крупицам. Вот буквально на днях monobank делился данными по своим клиентам.
В начале месяца Google публиковала аналогичную статистику, но данных по Украине, в отчете не оказалось. Данные по другим странам можно посмотреть на соответствующей странице COVID-19 Community Mobility Reports.
Напомним, на прошлой неделе Google и Apple анонсировали партнерство в рамках разработки технологии для отслеживания контактов больных COVID-19.
Источник: Apple и Texty.org.ua
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Данные о мобильности пользователей Apple Maps
По данным на 14 апреля, украинцы стали ходить пешком на 52% реже, чем месяц назад, а поездки на автомобилях сократились на 34%. Как можно видеть на графике выше, снижение мобильности началось на второй неделе марта (как раз 11 марта ввели первые ограничения) и достигло минимума в конце марта. Напомним, 25 марта Кабмин объявил режим чрезвычайной ситуации по всей стране и продлил карантин до 24 апреля. Что интересно после недавнего ужесточения карантина, если ориентироваться на график, украинцы стали передвигаться даже чуть больше (какой уж тут карантин, когда Пасха приближается).
Издание Texty.org наложило данные по всем странам на один общий график, выделив Украину и еще несколько стран. Точнее, источник сделал три отдельных графика по трем способам перемещения: пешком, личным авто и общественным транспортом.
Вне зависимости от страны, резкий обвал наблюдается после введения ограничений, что логично. Сравнительный анализ также позволяет увидеть, что украинцы не особо сидят дома по сравнению с жителями другими стран. По пешим прогулкам Украина на уровне Южной Кореи, которая, как известно, эффективно и быстро «погасила» вспышку, взяв распространении инфекции под контроль. В то же время с поездками на личных автомобилях все еще хуже. Увы, данных о перемещениях общественным транспортом для Украины нет.
Понятно, что статистика Apple охватывает лишь небольшую часть населения. К тому же, куда большей популярностью, в том числе среди владельцев устройств Apple, пользуется конкурирующий сервис Google Maps. Так что в полной мере оценить ситуацию эти данные не позволяют. С другой стороны, на сегодняшний день нет ни статистики, ни способа, позволяющего в полной мере оценить соблюдение карантина. А с учетом наших реалий, нам нужен просто график перемещения по церквям, чтобы констатировать всю плачевность ситуации. Так что не остается ничего, кроме как собирать информацию по крупицам. Вот буквально на днях monobank делился данными по своим клиентам.
В начале месяца Google публиковала аналогичную статистику, но данных по Украине, в отчете не оказалось. Данные по другим странам можно посмотреть на соответствующей странице COVID-19 Community Mobility Reports.
Напомним, на прошлой неделе Google и Apple анонсировали партнерство в рамках разработки технологии для отслеживания контактов больных COVID-19.
Источник: Apple и Texty.org.ua
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2009
Повідом.: 5798
Реєстрація: 15.07.2009
Повідом.: 5798
Оптики вроде работают, во всяком случае при аптеках больших есть. У мужа хорошие линзы, поменял как раз перед карантином, но это не помогает, очки потеют в маске, особенно в магаз неудобно
Нет. Подтверждение тому Первомайский в Днепропетровской области. Они там вообще собрали конференцию. Где благополучно и перезаразились.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16586
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16586
Нет. Подтверждение тому Первомайский в Днепропетровской области. Они там вообще собрали конференцию. Где благополучно и перезаразились.
Значит харьковский пастор оказался умнее..
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.06.2005
Повідом.: 34497
Реєстрація: 24.06.2005
Повідом.: 34497
Отнюдь. Даже если она серая от пыли и ты в ней уже месяц ходишь, она все равно защищает других от заражения тобой. А это и есть ее основной функционал.
Ну и противоментовское действие тоже никуда не девается.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
Реєстрація: 19.08.2009
Повідом.: 2064
В правильных масках внутренний слой из мельтблауна - это лучше всего для защиты.
И наружные слои из спанбонда (уж точно лучше марли).
Хотя и спанбонд и мельтблаун это что-то типа флизелина, но материалы подбираются специально для масок.
За счет самих материалов -уже лучше получается чем что-то попроще или самодельное.
Ну и фиксатор для носа тоже очень важен, вместе с фильтрующим правильным слоем и правильным одеванием и ношением обеспечивает неплохую защиту.
Хотя крое этого еще и руки мыть нужно очень тщательно, соблюдать дистанцию и т.д.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.05.2008
Повідом.: 14152
Реєстрація: 14.05.2008
Повідом.: 14152
Я процитировал про Британию, про картинку из твиттера речь.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.02.2011
Повідом.: 22472
Реєстрація: 09.02.2011
Повідом.: 22472
Как люблю математику!
Имеем: 5000 трупов за ДВА месяца. Ладно, с 2 февраля по сегодня пусть будет 70 дней.
Смертность: 5000/70=72 человека в день.
Харьков. Берём статистику прошлого года.
За январь- май (150) дней. Умерло 8200 человек.
Смертность: 8200/150=55 человек в день.
У меня простой вопрос: это дохера?
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.11.2018
Повідом.: 3206
Реєстрація: 19.11.2018
Повідом.: 3206
о подобном мы говорили тут в теме на ХФ с самого начала, без всей этой разведки США..Могли б они у нас спросить еще тогда
ну в данном случае тут серьёзное издание говорит что есть источник и данные основаны на документах, часть из которых секретная, часть открытая. Обещали сделать официальны запрос для подтверждения...
Авторитет больше чем просто обсуждение на форуме
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.06.2005
Повідом.: 34497
Реєстрація: 24.06.2005
Повідом.: 34497
Сделай себе марлевую из 6-ти слоев и не парься. Ее еще и стирать можно. Ну вот не понимаю людей, которые ходят в этом одноразовом ****е и при этом ноют, что некомфортно. Я раз сходил в АТБ в таком - глаза слезятся, сопли текут, кожу жжет.да, понимаю. По улице и в транспорте - в маске, но блин - тяжко в маске дышать, и ещё и очки потеют, а без очков них не вижу.
А марля от твоих соплей окружающих защитит не сильно хуже, чем хирургическая маска. А с учетом того что их еще и меньше будет -намного лучше.