Дедка и репка
Дед поразмышлял минуту о бренности жизни. Затем пнул репку и прислушался к звуку внутри репки. Судя по всему, звук деду понравился, потому как он пару минут стоял завороженный, напоминая собой памятник "Красноармеец, штурмующий коня".
Потом он долбанул по репке ногой со всей силы и прислонил ухо к репке. Ботинки у деда были огнеупорные и противоударные, так что дед ничем не рисковал, пиная репку в полную силу. С таким же успехом он мог пнуть кирпич вместо мячика и не ощутить особой разницы. Впрочем, он так и поступал.
А сейчас дед вслушивался в эхо, ходящее по закоулкам репки, изображая "Александра Матросова, торжественно вручающего гранату фрицам, сидящим в доте".
Впрочем вслушиваться было к чему. Эта репка выросла большая-пребольшая, эдак метра два в диаметре.
Хотя дед таких репок в своей 90-летней жизни еще не видел, интуиция (или какой-то здравый смысл) подсказала ему, что репку надо вытягивать и складывать штабелем, ввиду ее готовности.
Дед нехотя оторвал ухо от репки, взялся за ботву и потянул. Потом снова потянул и еще потянул. И, естественно, не вытянул,так как репка вытягиваться не хотела.
Дед критически обсмотрел репку и вынул из кармана рацию "Special Security":
- Сокол, сокол, я - Кентавр, как здоровье и слышимость?
- Кентавр, я - Сокол. Чего надобно тебе, старикан?
- Тащи свою тушу и мои рукавицы. Будем дергать репку.
- Ладно... Расчетное время прибытия 5 + 30 минут.
Ожидая бабку, дед вновь ушел в обдумывание смысла жизни. Обдумывание оказалось настолько глубоким, что бабке пришлось возвращать деда в реальность при помощи удара между ног.
Дед встрепенулся и одел рукавицы. Рукавицы имели металлизированное покрытие, поэтому защищали владельца не только от режущих свойств подлых растений, но и от радиации, Кроме того, в комплекте с рукавицами был антирадиационный свинцовый кокон для того хозяйства, которое болталось у деда между ног.
Схватилась бабка за дедку, тянут репку, да фиг там, не тянется репка. На два миллиметра сдвинулась, а дальше - никак.
Достает тогда бабка из широких штанин халата сотовый телефон.
- Иле, будьте добры позвать мне внучку.
- Да сто тараканов на полку, Бабуся, ты ведь знаешь, что это внучка.
- Но вежливость прежде всего при разговоре по телефону.
- Фу, вежливость должна быть в меру. Кстати, бабуся, а чего ты звонишь по телефону? Неужели граблями дошлепать трудно?
- Вот что, внученька. Бери ноги в руки и отправляйся на объект "Огород". Надо вытянуть одну упрямую репку.
- А что этот Репка делает на нашем огороде?
- Что делает? Растет. Репка - это фрукт такой.
- А-а! Ну тогда сейчас буду,- сказала Внучка, представляя себе большой ананас, торчащий из земли.
Внучка натянула на себя фирменный комбинезон "General Electric" и, протяжно хмыкнув, отправилась в огород.
- Ну, с кем разборку наводить?- бросив бычок от "Марльборо", поинтересовалась Внучка.
- Вот, репку надо выдрать,- ответила бабка. - Ладно, чего мы расселись, как бегемоты в дупле. Пора за работу.
Cовместными усилиями репка выдернулась ровно на три миллиметра.
- Так, нужна дополнительная помощь,- откомментировала это явление внучка. - Так, кто у нас еще есть? Ага, Жучка.
Внучка пронзительно свистнула, да так, что с окрестных деревьев посыпались воробьи. Жучка явилась незамедлительно, причем в порыве энтузиазма она, пробегая по грядкам, умудрилась переместить редиску на кусты крыжовника.
- Жучка, вот ты крокодил неуклюжий. Давай, цепляйся за меня и начинаем выдергивать этот фрукт.
Жучка схватилась зубами за хлястик комбинезона Внучки, Внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка в армированных рукавицах за репку. Все дружно уперлись конечностями о землю и потянули.
Результат? Репка выдернулась еще на три миллиметра.
Внучка, вполне энергичная для своих лет девушка, повертела головой во все стороны и обнаружила кота Мурзика, который вышел пожевать укропа для улучшения жизнедеятельности, а также в качестве средства для улучшения запоров.
- Мурзик, пожиратель укропа, кошачья твоя душа, приходи тянуть репку.
Мурзик отвлекся от поглощения укропа, повертел хвостом в разных направлениях, но тянуть репку все-таки пришел. Не укропом ведь жив кот.
Схватились они друг за друга и начали тянуть. Причем кот немного выпустил когти, чтобы лапы не соскользнули, и обхватил лапами Жучку за ляжки. Жучка, понятное дело, осталась этому недовольна, но вслух ничего не сказала.
Мимо пробегала мышка Мауси. Видит - у кота лапы заняты, пристроилась к Мурзику, хвать зубами за хвост - и тащить его (т.е. хвост) в свою нору.
Вот тут совместными усилиями репка внезапно выдернулась. Все участники акции полетели вверх тормашками. То, что при этом никто не был задавлен - чистая случайность.
Отряхнувшись, в том числе и от бабки, дед подошел к репке, посмотреть чудо природы поближе.
Визуально репка представляла собой не нормальную репку, а какого-то мутанта с десятиметровыми корнями. Но самое интересное - репка внутри была пустая. И это не считая густого волосяного покрова в нижней части.
Посмотрев на репку-мутанта, дед сначала смачно плюнул на эту репку, а потом, раскрутив за ботву, выпустил из рук. Репка, описав параболу, грохнулась в двух километрах от огорода, подняв столб пыли, травы и листьев. Как потом узнал дед, репка при этом сшибла не только несколько деревьев, но и двух-трех баранов с лужайки. Пожав плечами, местные жители все свалили на метеорит.
)
