Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.05.2012
Повідом.: 1393
Реєстрація: 25.05.2012
Повідом.: 1393
класификация женщин
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Ну и кем вы себя видете уважаемые форумчанки?
11.Женщина с трудной судьбой.
Два высших образования. Курит. Говорит с усталой медлительностью, тщательно подбирая слова. Во всех проявлениях жизни, будь то плохая погода или перегоревшая лампочка, видит какой-то особый, чуть ли не трагический смысл. Не терпит возражений, а если терпит, то всем видом дает понять собеседнику, что тот заставляет ее страдать. Почти не пользуется косметикой, считая, что в этом мире ничего нельзя изменить. Щепетильна в выборе алкоголя, однако пьет все подряд. Многие мужчины были уличены ею во лжи. Многие женщины уходили от нее заплаканные и злые. Кто-то неуловимый периодически забывает выплачивать ей алименты. Из-за этого она, не без основания, всех лиц мужского пола окрестила бабниками и алкашами. Но иногда вечером ее лицо каменеет, потому что молчит телефон.
Прекрасна тем, что заставляет мужчин вести себя по-мужски.
12.Веселушка.
Склонна к полноте. Хорошо готовит. В ее доме работают все имеющиеся электроприборы. Никогда не отказывает раскормленному коту в получении добавки. Радуется, когда гости приходят с детьми. Моментально пьянеет от крошечной рюмки коньяка. Может плакать и смеяться одновременно. Продолжает искренне верить в благородство мужчин. Сразу влюбляется, если мужчина, одурманенный аппетитными запахами из кухни, целует ей руку. Любит смотреть телевизор и верит абсолютно всему, что там говорят. Смеется каждой мужской шутке, даже самой плоской. По-своему одинока.
Прекрасна тем, что ни один мужчина не уходит от нее голодным.
13.Тихоня.
Все еще любит читать книги. Никак не может довязать необъятных размеров свитер. С какой-то таинственностью показывает гостям новые книжные приобретения. Внимательно следит за реакцией. Мнение о человеке у нее складывается именно в эти минуты. Убеждать ее в обратном можно будет потом всю жизнь. Когда-то у нее была любовь. К своему избраннику она обращалась на "вы". На фотографии в рамке - мужчина с твердым взглядом и напряженным лбом. При визитах отца она прячет фото в письменный стол. Жалеет всех бездомных животных, но в ее квартире, где она с таким трудом создала тишину, даже хомячок не шуршит газетой. Если предложить остаться у нее на ночь, она может упасть в обморок.
Прекрасна тем, что не заводит разговоров о "дальнейшем развитии отношений".
14.Философ на диване.
Необыкновенная женщина. Совершенно не умеет считать деньги. Путает времена года, питается шоколадными конфетами. Ей идет любая одежда, включая мужскую. Владелица редких и хороших книг, которые дает читать, не требуя возврата. Не хохочет, не плачет и не обижается. Просто улыбается. Равнодушна ко всяким активным действиям. Может целый день пролежать на диване, наблюдая за тем, как колышется от сквозняка оконная занавеска. Всех мужчин, независимо от социального статуса, она рассматривает только как мужчин, давая им безжалостные характеристики. Понравиться ей невозможно. Парадоксально, но ничего большего, чем стать ей другом, не добиться.
Прекрасна тем, что с точностью
определит ваше предназначение в жизни.
15.Бой-баба.
Отменное здоровье, плавно переходящее в насилие над нездоровыми личностями, не мешает этой женщине страстно увлекаться коллекционированием кактусов, книг, собак, марочных вин, столовых сервизов, косметики, спортивного инвентаря, мебели, елочных игрушек... Так сильно любит, что у нетренированного мужчины долго потом болят все мышцы.
Прекрасна тем, что с ней любой мужчина чувствует себя наконец-то в безопасности.
16.Художница
Она устала от своего таланта и втайне мечтает от него избавиться. Потому что не получает от него ничего, кроме зависти и одиночества. Считает, что Бог обделил ее главным талантом -красотой. Ее квартира - лишь пристанище для одиноких, сильно пьющих личностей. Прокуренные разговоры о смысле жизни довели ее рассудок до полного изнеможения. Она устала. Она хочет увидеть снежные горы в голубых тенях деревьев, еще не рожденного сына, наконец, просто хорошего человека, который, на ее взгляд, где-то рядом.
Прекрасна тем, что действительно кого-то осчастливит.
17.Куртизанка.
Любвеобильна настолько, что мужчины обсуждают это обстоятельство открыто и без тени смущения. Уточняются детали и пикантные подробности, поклонник на сегодняшний вечер. Мужчины ошибаются на свой счет, потому что именно они в ее власти. Она собирает свои батальоны, и каждый день посылает их на смерть, где каждый из солдат получает наслаждение в бою, а затем умирает, утрачивая свою индивидуальность. У нее может быть муж. Но это ничего не меняет. Она ничем не занята, если не считать ночных трудов и того трагического факта, что ей иногда приходится передвигаться на общественном транспорте. Она умеет ругаться такими словами, от которых у мужчин пробегает мороз по коже. Они этого заслуживают, так как находятся рядом с ней.
Прекрасна тем, что из-за нее ни один мужчина не вызовет другого на дуэль.
18.Недосягаемая
Хорошая женщина. Добрая, умная, симпатичная. Объективно смотрит на вещи. Признает свои ошибки и не замечает чужие. Немного курит и чуть-чуть пьет. Любит и ненавидит свое отражение в зеркале. Мечтает иметь ребенка и имеет его. Счастлива, если признающийся в любви не пьян, и жалеет его в обратном случае. Следит за собой и очень тонко пользуется косметикой. Водила бы автомобиль, если бы он у нее был. Когда говорит, хочется бросить все и остаться с ней настолько, на сколько она позволит. Но она не позволит. Ей нравятся мужчины, которые сочиняют стихи, но при этом крепко стоят на ногах.
Прекрасна тем, что хорошо выглядит.
19.Толстушка худеющая.
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания…
…похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
20. Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
21. Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
22. Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
23.Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
24. Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
25. Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
26. Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.
27.Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
28.Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
29.Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
30.Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Ну и кем вы себя видете уважаемые форумчанки?
11.Женщина с трудной судьбой.
Два высших образования. Курит. Говорит с усталой медлительностью, тщательно подбирая слова. Во всех проявлениях жизни, будь то плохая погода или перегоревшая лампочка, видит какой-то особый, чуть ли не трагический смысл. Не терпит возражений, а если терпит, то всем видом дает понять собеседнику, что тот заставляет ее страдать. Почти не пользуется косметикой, считая, что в этом мире ничего нельзя изменить. Щепетильна в выборе алкоголя, однако пьет все подряд. Многие мужчины были уличены ею во лжи. Многие женщины уходили от нее заплаканные и злые. Кто-то неуловимый периодически забывает выплачивать ей алименты. Из-за этого она, не без основания, всех лиц мужского пола окрестила бабниками и алкашами. Но иногда вечером ее лицо каменеет, потому что молчит телефон.
Прекрасна тем, что заставляет мужчин вести себя по-мужски.
12.Веселушка.
Склонна к полноте. Хорошо готовит. В ее доме работают все имеющиеся электроприборы. Никогда не отказывает раскормленному коту в получении добавки. Радуется, когда гости приходят с детьми. Моментально пьянеет от крошечной рюмки коньяка. Может плакать и смеяться одновременно. Продолжает искренне верить в благородство мужчин. Сразу влюбляется, если мужчина, одурманенный аппетитными запахами из кухни, целует ей руку. Любит смотреть телевизор и верит абсолютно всему, что там говорят. Смеется каждой мужской шутке, даже самой плоской. По-своему одинока.
Прекрасна тем, что ни один мужчина не уходит от нее голодным.
13.Тихоня.
Все еще любит читать книги. Никак не может довязать необъятных размеров свитер. С какой-то таинственностью показывает гостям новые книжные приобретения. Внимательно следит за реакцией. Мнение о человеке у нее складывается именно в эти минуты. Убеждать ее в обратном можно будет потом всю жизнь. Когда-то у нее была любовь. К своему избраннику она обращалась на "вы". На фотографии в рамке - мужчина с твердым взглядом и напряженным лбом. При визитах отца она прячет фото в письменный стол. Жалеет всех бездомных животных, но в ее квартире, где она с таким трудом создала тишину, даже хомячок не шуршит газетой. Если предложить остаться у нее на ночь, она может упасть в обморок.
Прекрасна тем, что не заводит разговоров о "дальнейшем развитии отношений".
14.Философ на диване.
Необыкновенная женщина. Совершенно не умеет считать деньги. Путает времена года, питается шоколадными конфетами. Ей идет любая одежда, включая мужскую. Владелица редких и хороших книг, которые дает читать, не требуя возврата. Не хохочет, не плачет и не обижается. Просто улыбается. Равнодушна ко всяким активным действиям. Может целый день пролежать на диване, наблюдая за тем, как колышется от сквозняка оконная занавеска. Всех мужчин, независимо от социального статуса, она рассматривает только как мужчин, давая им безжалостные характеристики. Понравиться ей невозможно. Парадоксально, но ничего большего, чем стать ей другом, не добиться.
Прекрасна тем, что с точностью
определит ваше предназначение в жизни.
15.Бой-баба.
Отменное здоровье, плавно переходящее в насилие над нездоровыми личностями, не мешает этой женщине страстно увлекаться коллекционированием кактусов, книг, собак, марочных вин, столовых сервизов, косметики, спортивного инвентаря, мебели, елочных игрушек... Так сильно любит, что у нетренированного мужчины долго потом болят все мышцы.
Прекрасна тем, что с ней любой мужчина чувствует себя наконец-то в безопасности.
16.Художница
Она устала от своего таланта и втайне мечтает от него избавиться. Потому что не получает от него ничего, кроме зависти и одиночества. Считает, что Бог обделил ее главным талантом -красотой. Ее квартира - лишь пристанище для одиноких, сильно пьющих личностей. Прокуренные разговоры о смысле жизни довели ее рассудок до полного изнеможения. Она устала. Она хочет увидеть снежные горы в голубых тенях деревьев, еще не рожденного сына, наконец, просто хорошего человека, который, на ее взгляд, где-то рядом.
Прекрасна тем, что действительно кого-то осчастливит.
17.Куртизанка.
Любвеобильна настолько, что мужчины обсуждают это обстоятельство открыто и без тени смущения. Уточняются детали и пикантные подробности, поклонник на сегодняшний вечер. Мужчины ошибаются на свой счет, потому что именно они в ее власти. Она собирает свои батальоны, и каждый день посылает их на смерть, где каждый из солдат получает наслаждение в бою, а затем умирает, утрачивая свою индивидуальность. У нее может быть муж. Но это ничего не меняет. Она ничем не занята, если не считать ночных трудов и того трагического факта, что ей иногда приходится передвигаться на общественном транспорте. Она умеет ругаться такими словами, от которых у мужчин пробегает мороз по коже. Они этого заслуживают, так как находятся рядом с ней.
Прекрасна тем, что из-за нее ни один мужчина не вызовет другого на дуэль.
18.Недосягаемая
Хорошая женщина. Добрая, умная, симпатичная. Объективно смотрит на вещи. Признает свои ошибки и не замечает чужие. Немного курит и чуть-чуть пьет. Любит и ненавидит свое отражение в зеркале. Мечтает иметь ребенка и имеет его. Счастлива, если признающийся в любви не пьян, и жалеет его в обратном случае. Следит за собой и очень тонко пользуется косметикой. Водила бы автомобиль, если бы он у нее был. Когда говорит, хочется бросить все и остаться с ней настолько, на сколько она позволит. Но она не позволит. Ей нравятся мужчины, которые сочиняют стихи, но при этом крепко стоят на ногах.
Прекрасна тем, что хорошо выглядит.
19.Толстушка худеющая.
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания…
…похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
20. Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
21. Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
22. Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
23.Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
24. Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
25. Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
26. Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.
27.Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
28.Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
29.Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
30.Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.
