ну че, про седьмой континент
Бля даже не знаю, как об этом написать.
Кароч, по порядку, прихожу в отдел кадров, там обаятельная дама, в голде и брюликах, я там была "девочка моя, солнышко и кисуля" (забегая вперед, потом я стала "ёб твою мать, хуле стоишь, пиздуй фасовать яблоки, блять, быстро"), условия работы, зарплата белая десять тысяч, зарплата чёрная семь, плюс за ночные смены надбавка, на круг выходит двадцать две, как бонус завтрак обед и полдник, халявный, ну рай внатуре.
График, два дня работаю, два дня выходные, две ночи работаю, два дня выходные, два дня работаю.. и т. д. ну понятно, да. С 10 до 22, ну ничо так, нормально, мне ща очень филки нужны, я б работала.
Стажировка, не оплачиваеца есесна, три дня по четыре часа, да, я типа буду продавец первой категории, работать в зале, как мне объяснили, расставлять всю хуйню, шоб красива было, выкладка товара короче.
Итак первый день.
Это считаецо самый легкий отдел, сопутка (сопутствующие товары, все что не жратва). Расставлять всю хуйню, это значит берешь тележку, песдуешь на склад, склад достаточно далеко, набираешь полную тележку говна (у них там как раз
шампуров и мангалов не хватало), полная тележка железа, это весит раза в два или три больше, чем я сама, пиздуешь, лепишь на хуйню ценники и красиво раскладываешь, налепишь неправильно, вычтут из ахуенна большой зарплаты, там по
штрихкодам надо сверятся, это бы тоже ничего, только надо быстро, за пустую витрину тоже штраф, на всю черную зарплату, ага. Кстати, обратите внимание, сколько цифр в том штрихкоде, а?
Вобщем, прохуячила я те четыре часа, подхожу в тот отдел кадров, и чо как завтра, говорю (я искренне верила, что через месяц поимею с этой ебли двадцать две штуки, да, я пропила мозги давно уже, я знаю), мне говорят, киска, ты ахуенная, а давай мы тя прям с сегодняшнего дня оформим на работу, завтра выходи на полный день, ну а я че, я легко, говорю.
Про то оформление это отдельная песня, когда двадцать лет назад я устраивалась в почтовый ящик (для тех, кто не помнит,
ахуенна секретный завод, оборонка, мы например, самолеты делали, посередине того завода был свой аэродром, вы когда-нибудь еблись на аэродроме? а бля? лана, эта лирика) так вот, я была только по факту работы на том ящике невыездная на пять лет, мне там таких вопросов ни хуя не задавали. Например, "Кто ваши ближайшие родственники (степень родства, ФИО, адрес, телефон, место работы, должность)", с какого хуя их ебут мои родственники?
Ладно, день второй.
Официально мы работаем с 10, но приходить надо к 9, патамушта в 9-15 политинформация пятиминутка, гимн седьмому континенту не пели, ура не кричали, это порадовало, просто приходит администратор и рассказывает, "девочки, мы вчера
сделали два лимона, у нас седня акция минус 15% на хуй знает что, следите , чтоб ассортимент был, от нас нахуй уволилась маша иванова и зина пупкина, а клаву петрову мы сами нахуй уволили, потому, что слишком часто отпрашиваеццо, нам
такие рабы работники не нужны, поэтому пиздец как людей не хватает, ты пойдешь на гастроном, а ты, фокса на овощи.
Я еще верю в 22 штуки, хуле бы мне и не пойти на овощи?
Пошла на овощи, ага. Двенадцать часов на ногах, вы представляете, да?
Вы видите, как мило улыбающаяся девушка взвешивает вам ваш лимончик к коньяку-чаю, лепит красиво ценничек и на ваше спасибо отвечает "на здоровье, приходите еще", разве что хуй не сосет, а знаете, что она говорит потом?
Ща расскажу.
Она говорит "шоп ты сдох с этого лимона пидарас". Ща расскажу, почему. У них там правило, почитайте ценники, там "седьмой континент", цена за кг, вес и дата фасовки "расфасованно 15 мая", например, так вот дата должна быть всегда сегодняшняя, на любом товаре, на луке, на конфетах, на всем, это такая рекламная хуйня, ты смотришь на дату и думаешь, "ахуеть, свежак, куплю", тока это дата фасовки, ты понимаешь?
хуй ты доебешься, не производства, а фа-сов-ки, девочки-продавщицы каждый день перевешивают всю эту хуйню, для этого надо развернуть те например, помидоры из пленки, завернуть по новой, набрать код товара (они все эти коды помнят наизусть, пятизначные, штук по пятьдесят, бля буду), кинуть на весы и налепить новый ценник, а тут ты со своим сранным лимончегом, так тебе не пьёццо, а им код менять на код твоего лимона, тебе улыбаццо, твой лимон упаковать тебе
красиво в пленочку, потом менять код на то, что они в данный момент перефальцовывают (фальцовка процесс называется, да), а время идет, а витрина пустая, вот он товар, ценники меняем, а начальство ебет и за пустую витрину и за вчерашнюю дату на ценниках, ебет на ту пресловутую вторую зарплату есесна.
Ща расскажу про специфику работы продавца в овощном отделе. Все, что легче мешка картошки, девочки таскают сами, грузчик есть, но у него и без нашего тридцатикилограмового ящега яблок дохуя работы, а у нас витрина пустая (пустая,
это если там не лежит ахуенная гора тех яблок, хуле, тоже рекламный ход, гора яблок, это красиво, это изобилие, ты смотришь на эту красоту и думаешь, а не купить ли мне яблочко), тут апельсины у нас закончились, говорит мне как бы
напарница, а давай фокса, ты привезешь пару ящиков, они вот там стоят, а я тут с народом пока, хуле, беру тележку, иду за апельсинами, они канешна там стоят, только над ними еще пять ящиков какой-то хуйни, нам в данный момент не нужной,
пирамида выше моего роста, зову грузчика, Вась, говорю, а достань мне вот эти два ящика, солнце, Вася очень странно на меня посмотрел, но достал.
Потом стало понятно, почему он так смотрел, когда опять апельсины кончились, моя напарница, кстати, очень хрупкая, изящная девушка, весом 45кг (завидую), сама своими лапками сняла всю эту пирамиду, каждый ящик килограм по десять, достала, что там надо было и поставила все обратно, а куда деваться, витрина пустая, деньги нужны.
Ну про деньги, реально, скока можно там заработать. Первый месяц это как бы испытательный срок. 8600. (да, я не взяла у них копию трудового договора, я уже говорила, что мозги пропила, причем давно), дальше, в лучшем , самом лучшем
случае 16000, это с ночными сменами и всей хуйней.
За 16 тысяч я сяду на жопу в универмаге напротив моего дома, один покупатель в день и одна проблема - скучно.
Говорила, наверное с двадцатью продавщицами, все в один голос "тебе нет 35? ты москвичка? ты охуела штоле, фокса, хуя ты здесь делаешь???"
Вы понимаете, кто там работает? Им больше некуда деваться, надо за хату платить, однушку в ебенях на троих, надо домой послать, надо жрать чета и на дорогу. И одеваццо надо, хоть на черкизоне, но это тоже не бесплатно, их в эту каторгу
взяли на работу, дали мяч - хуячь, можно сесть к хачику на лоток, тока там раза в три меньше денег и хачику сосать, в качестве бонуса, ага.
У меня получилось один день в одной смене, второй в другой, из всех всего две москвички, обеим под полтинник, им тоже больше некуда, в натуре некуда, ща везде до 35, такая хуйня, очень жалко девочек, всех, я понимаю их страх потерять эту сраную работу, я понимаю их страх получить восемь вместо шестнадцати, я больше никогда не буду хамить продавцам и кассирам в супермаркетах, да я особо и не хамила..
А вот еще про жадность и обещанные завтраки-обеды-полдники.
На завтрак можно купить булку. Или пирожное. Или типа того ченить из кондитерки.
За два рубля. Или за пять, смотря чем ты завтракаешь.
Это из просрочки, то есть, у того эклера срок годности 48 часов, он у них пролежал на витрине неделю, а потом это продают продавщицам за пять рублей, с булками таже хуйня, чай бесплатно, я спросила, "а чо, сахара к чаю нет?" раньше
был, говорят, ща чет не стало. (ну вроде там каша еще, кто в больницах лежал, тот знает, какая) это завтрак.
Хуй с ним, обед.
Суп, второе, компот. Ну и хлеб еще.
Вот вчера на обед были макароны(ггг) по флотски, макароны были ассорти, половина прямые, половина типа рожки, вы еще не поняли? бывает, упаковки рвутся при разгрузке, так вот, это собирают с пола и кормят сотрудников, а позавчера в
столовую выкатили тележку с фруктами, я лично накануне отбирала гнилье, ну понятно, чтоб на витрину не класть, ты не поверишь, люди радовались, говорят, раз в полгода такое щастье случается, гнилые фрукты на халяву выставляют в
столовку, они разобрали все, это по ходу уже не совсем люди, они жрут этот обед, ну бля, пусть жопа совсем, ну купи ты блять себе доширак, на хуя жрать протухшие сосиски?
вобщем, свалила я оттуда вчера, я дура, я знаю, не жалею, это какой-никакой опыт и для фигуры полезно.
вот еще немного.
Оля. Москвичка. лет за сорок, много за сорок.
"Я не знала, что имею право отказаться от ночных смен, после восьмой ночи у меня началось нарушение координации , ёбнулась на улице и сломала ключицу, жалко, я в магазине не ёбнулась.. три недели в гипсе, да, работаю здесь опять, как это
конфеты без ценника? Это кто ж сука такую оплошность допустил?"
Лена. не москвичка. лет как мне плюс-минус, не разбираюсь.
"А пошли они нахуй, работаю полгода, увольняюсь с первого числа, это пиздец, здесь нечего ловить, какие двадцать тыщ? За полгода один раз шестнадцать, с ночными. Ты москвичка, ты охуела? Я плачу кредиты, я плачу за хату, я посылаю своим в нижний зажопинск, остаецца полторашка, вот на это я и жру, какие шмотки?
Пошли они на хуй, здесь нечего ловить."
Маша.
"Ну да, гавно. Ну здесь еще ничо так, я три года проработала в перекрестке, там можно курить, раз в два часа по бейджику (если чо, я слабо представляю, что такое бейджик) , можно поссать или покурить, если больше трех минут, штраф на
вторую зарплату(это ты получишь вместо 20 десять), за всеми следят, стояла тетка на рыбе, у нее очередь, подходит начальник и при всей той очереди "вы сегодня семь раз были в туалете, вы больны? завтра или справка от врача, или штраф на
вторую зарплату"
"грузчик разбил случайно бутылку пива, сразу пошел и оплатил через кассу, показал чек, начальник сказал, меня не ебет твой чек, семь тысяч"
да, еще в том седьмом континенте шмон на входе и выходе, в натуре КПП, на сигаретах, прокладках, водичке охранник расписывается.
а позавчера меня шоколадкой угостили, сказали, жри здесь, если в зале камера засечет, будет хуёво, попадешь на бабло..
Да, там курить нельзя, в трудовом договоре прописано, канешна все курят, тока пробираются как крысы, через жопу, в хуй куда на улицу, а знаешь, почему там нельзя курить? "у нас в фирме не курят", и девочки это подписывают, все же все
понимают, тока меня можно поймать с сигаретой на территории магазина и кидануть на половину моих филок, это же выгодно, разве нет?
Сколько тех магазинов, по москве хотя бы, ахуенная экономия, нес па?
Только это все так подло, пользоваться приезжими девочками, зная, что больше они нигде не получат и резать им зарплату, у тебя, сука, сеть ахуенных магазинов с запредельными ценами, тебе блять жалко за пиздец каторжную работу тем девочкам
нормально заплатить?
А еще я знаю, как из перекрестка уволили вполне адекватную девочку, проработавшую там три года и взяли на её место хачикянку, не говорящую по русски(вы все знаете, ничего я против хачиков не имею, мне похуй), девочке платили
двадцатку, а хачикянке чирик, понятно, да?
Вобщем, не обижайте девочек в супермаркетах, им и так очень-очень плохо..
(цитата из мультика)
В общей сложности из-за расхождения (о кот. уже писали в этой темке многие) в копейках между выставленными ценниками и когда товар пробивали по кассе... 33 грн. Я просто ходила с калькулятором и когда клала товар в тележку, все плюсовала 
. Хочешь еще пример, пожалуйста: месяц назад были с женой и двухлетним сыном, как всегда два часа бродили по продуктовому отделу, скупились и собрались уже выходить, а на улице линул дождь (первый с грозой), никто не может выйти даже до машины, сплошная стена воды. Ждем товарища, что бы забрал, ребенок уже устал сидеть на месте и взял детскую тележку и катается по залу (я рядом с ним, стекла вокруг) маршрут его движения кассы, зал, автоматическая дверь, крыльцо и назад по кругу. На пятом круге перед выездом на крыльцо его тележку НОГОЙ!!! останавливает охранник и обьясняет (наверное малому, он еще даже не говорит), что выезжать за пределы магазина с детскими тележками нельзя. Правило такое есть в любом супермаркете, только ситуация не совсем стандартная, ливень на улице и возраст ребенка. Я ему в очень грубой форме обьяснил, что если еще раз ребенка ногой остановит, я ему горло зубами перегрызу. Малого я к крыльцу больше не пускал. Осадок остался очень не приятный.