По-моему, в деле выноса мозга для баб главное не тема, а фактор неожиданности. Наверное многим знакома такая пьеса.
1-е действие: выходной день или вечер после работы, настроение *******, дел никаких, можно расслабиться. Чувство опасности, разумеется, притуплено. Ты валяешься на диване, в руках iPad, потому что садиться за стол к компу просто влом. Лежишь себе, *****ишь на ХФ потихоньку, либо шароёбишься где-нибудь на профильных, согласно хобби. Трезвый. Никого не трогаешь и не собираешься. Короче, всё охуительно.
2-е действие: появляется жена, её вид также никакого *****ца еще не предвещает.
Ты: привет, зая(для наглядности используется классическая ***ня при обращении. Прим. авт.)
Она(без эмоций): привет.
Ты(просто так): как дела?
Она(без эмоций): нормально.
Ты: ты ничем не расстроена?
Она(давая понять лицом, что расстроена): нет, ничем.
Ты(замечая, что она дает понять, что чем-то расстроена): что-нибудь случилось?
Она(раздраженно): всё нормально, ничего не случилось!
Ты(начиная выпадать на измену): не, ну я ж вижу, что у тебя что-то с настроением.
Она(с лёгким наездом): ты купил два ящика минеральной воды, по пути с работы, как я просила? Ты ведь был на машине?
Ты(все ещё не понимая, что топор войны уже выкопан): зая, а что, у нас вода уже закончилась? Я сейчас куплю пару бутылок, до завтра хватит, завтра буду ехать, куплю два ящика.
Она(не обращая внимания на твои слова): вот, всегда так, когда я о чем-нибудь прошу!
Ты(примирительно, пытаясь её обнять): ну, чё там, всегда, зая? Ну забыл. Ну хер с ней, с этой водой.
Она: хер с ней, с водой, хер со мной, хер с моей мамой, которую надо через неделю отвезти на вокзал! Важно только то, что нужно тебе!
Ты(открывая дверь кладовки): а что мне такого нужно? И маму твою еще только через неделю на вокзал везти. И воды у нас, *****, еще целый ящик!!!
3-е действие: финал.
Ты(в ахуе и уже крайне раздраженно): слышь, ты шо, задрачиваешь?! Тебе, *****, мало ящика воды?! Хуле ты мне мозги тут ебёшь со своей мамой! Та я в рот **** и твою воду, и ваш, ***** с мамой вокзал! Идите вы все *****! Мама твоя пешком пусть на вокзал пиздует!
Из комнаты появляется сын, 11-летний мальчик с контроллером от PS-3 в руках.
Сын: папа, Максу родители купили новую версию игры Call of Duty. Я тоже хочу. Ты мне купишь? Она стоит 700 гривен.
Ты(зверея от всего пережитого и, потому впадая в несправедливость): а ты знаешь, какая у Макса оценка по английскому? А у тебя? А по математике? А ты уроки сделал? Или ты целый день в свою PS-3 сраную играешь? Всё, *****ц, игры запрещены на месяц, пока оценки нормальными не станут.
Она: не трогай ребенка!
Ты: как вы меня все *******!!!
Жена(навзрыд): ну так найди себе моложе и красивей! Моя мама сразу мне говорила, что ты из себя представляешь!
Ты: та идите вы к ёбаной матери вместе с твоей мамой.
Концовка, иногда еще именуемая "манечкой:
Ты: лежишь на диване, скрестив руки на груди и мрачно глядя в потолок. IPada в руках нет, в пылу разборок он закинут *** его знает куда.
Сын: выключил приставку и обреченно рыдает на диване в своей комнате.
Жена: рыдает в спальне, делая вид, что всё, действительно, кончено.
Звонит телефон, жена снимает трубку. Ты слышишь "привет, мама. Да, мама. Да. Да. Да, мама." Ты не знаешь, о чем они говорят, но прекрасно понимаешь, что значат все эти "да, мама". Ну и *** с ним, думаешь ты.
День благополучно пересран.
Занавес.
