Господа хорошие. Как вам известно, несколько лет подряд кока–кола проводит новогоднюю акцию с призами в виде стаканов. Так вот, я не знаю, проводится ли эта акция в других странах и как она там проходит, но в Москве это превращается в форменный пиздец и праздник людской жадности. Коламбия пикчерз, блядь, не представляет.
Картина салом: магазин на Соколе, перед входом очередь человек на 200, как, суко, в мавзолей. Мороз, снег падает. А они стоят. Они стоят ЗА СТАКАНАМИ. За копеечными стаканами, цена которым в Ашане 40 рублей за штуку. Вход в магазин заблокирован, покупатели протискиваются с трудом, слышны окрики из серии "Эй ты, куда лезешь?" (ведь заберут стаканчики–то).
И тут происходит ужасное. Объявляется, что СТАКАНОВ БОЛЬШЕ НЕТ. Эта информация производит эффект, подобный взрыву говновоза рядом с промышленным вентилятором, стоящим, сука, в куче дрожжей, когда рядом проходит сотня беременных женщин в новых белых шубах. Очередь начинает вопить, возмущаться. Что, сука, характерно, расходиться они не спешат — а ВДРУГ ЕЩЕ ПАРОЧКА ОСТАЛАСЬ? Финалом этого блядского цирка получается чуть ли не стихийный, сука, митинг. Это я лично наблюдал перед магазином "Дикси" на Соколе в прошлом, сука, году.
Едем дальше, курва.
Все же помнят скриншот "мой сын очень хочет стакан, а я на многое готова ради него"? Так вот, это, блядь, хуйня. Мелкого пизденыша еще можно понять, у него это обычная хочушка. Но вот ситуация другая. К моей матушке пришла её подруга (женщина ~50 лет, интиллигентная и не из разряда базарных бабок) и начала сетовать, что "В нашем районе стаканов не осталось". Приведу цитату:
"Представляешь, оббегала все пункты выдачи в нашем районе, даже в Митино съездила [соседний район — прим. авт.], так стаканов нигде нет. Целый день сегодня, с восьми утра ищу. Что теперь делать — не знаю, так жалко, так жалко...". В ответ на моё предложение потратить час времени и съездить за ебучими стаканами в Ашан, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала гениальную по своей ебанутости фразу: "Но ведь в Ашане нет стаканов С МИШКАМИ. А мне НУЖЕН именно с мишками!". Вот именно НУЖЕН, а не ХОЧЕТСЯ. Все, сука, в пирамиде Маслоу новая ступень. "Еда –> безопасность –> любовь –> уважение –> самоактуализация –> стакан с мишками". Повторюсь, это взрослый, интиллигентный человек.
Я прихожу домой к другу. Другу 45 лет, он дядька, пославший все традиционные ценности нахуй. Живет холостяком, инженерит, любит разбросать носки по квартире. Вместе с ним часто, за бутылочкой самогона, обсуждаем ебанутость людей. И вот, прихожу я к нему домой и знаете, что я там вижу? Правильно, СТАКАН С МИШКАМИ.
В принципе, я подчеркну, меня злит/забавляет/удивляет/превращает в хуй не сам факт существования стакана. В конце концов, это просто хорошие стаканы с рисунком и бесить меня они не могут по определению. Я хуею с того, что люди готовы стоять часы на морозе, давиться, тратить уйму времени ради них.
Так вот, возвращаясь к другу. На мой робкий вопрос, сколько он стоял в очереди, он ответил, что всего час. ЧАС. ЕБАНЫЙ ЧАС ПОСЛЕ РАБОТЫ, человек потратил на то, чтобы получить стакан, который стоит 40 рублей. При том, что он живет один и вообще предпочитает гранчики и стакан ему в хуй не уперся.
Так вот, господа, у меня к вам пездетс какой важный вопрос:
А ХУЛИ ТАКОГО В ЭТИХ БЛЯДСКИХ СТАКАНАХ?
- говорится в заявлении. - Все двери калужских властей для нас закрыты. Мы просим вас, пожалуйста, помогите нам, разнесите эту новость по Москве. Мы ждём помощи, мы стучимся во все двери, и все эти двери закрыты. Калужская земля продаётся, как трусы на рынке.
Просим вас остановить этот беспредел.
