В кремле стоял гвалт.
-На носу- семнадцатый год. У нас - голодные бунты на горизонте, мы карту помоек народу дали, а все не доволен охлос, бухтят наши скрепоносцы, смуту готовят. - путин нахмурился и постучал по столу.
-А я им сказал же, что держаться нужно, хорошего настроения желал, казалось бы, чего людям для счастья надо?- Медведев захихикал и поправил помпон.
-Ггыгыгыгыг они знаете, оказывается, квартиры какие берут? По двадцать метров. Забавные, м?- Шувалов тоже захихикал и поправил помпон...Медведеву.
-Так у них и пенсия тысяч восемь или сколько там, очуметь ну, вчера в твитере читала, о живут люди.- Наебулина поправила прическу, очки и помпон Медведеву.
-Разговорчики в строю. Нам нужен ген план, как вывести страну из кризиса, пока мы сердечно печемся о народе, пятая колонна не спит и клвещет, ****, клевещет, а патриот давится гнилой картоплей и думает о нас нехорошее, ищет рукой дрожащей ледоруб и каменюку!- путин врезал кулаком по столу и оторвал помпон Медведеву.
-А давайте бомбить ...ну, кого-нибудь, Исландию там, Японию, Новую Зеландию.- Жириновский воодушевленно заерзал на стуле и потер потные ладошки.- Или так- объявим войну всему миру, крикнем народу:"Эгегегей! Народ, помогай, вес мир против нас, нужна всеобщая мобилизация и штыки солдат империи, у тебя, народ, денег нет, но есть почка...Лишняя. Отдай нам ее, народ, помоги защитить родину!
-Нужно принять пакет документов важных, которые кардинально изменят ситуацию, я тут накидала: запретить курить по пятницам после ****а, запретить презервативы и стринги белого цвета, запретить Обаме мочиться в подъездах. Это первый пакет документов, дальше у нас есть более серьезные наметки.- Яровая гордо поправила пиджак и победоносно обвела зал взглядом.
-Обама, конечно, просто слетел с катушек к черту долой, сначала натравливал на нас братские народы, теперь в Саратове троллейбусы отключил за неуплату, это *****ц.-Шойгу поправил кокарду разгневанно закусил губу.
-У нас все в принципе то так- неплохо, за чертой бедности 80%, но народ пока ест творог из говна и пенопласта и не отсвечивает, разносолами домашними закусывают.- Силуанов свернул документы и начал делать самолетики.
-Давай страну в честь меня назовем, мост назвали в Питере, на ура прошло, людям приятно будет, ну, по-братски.- Кадыров заливисто заржал и ударил Медведева по хребту.
-Так, сколько у нас денег осталось на все про все?- путин посмотрел на министра финансов.
-Четыре миллиарда и семнадцать копеек.
-А давайте Диснейленд забубеним где-нибудь в Антарктиде или в Калужской области?- Медведев подобрал с пола оторванный помпон и улыбнулся.
Все одобрительно кивнули, сделали себе в документе отметочку и довольные начали расходиться по домам.
