.. ты не понимаешь!
Накануне
надо неоднократно с максимально сосредоточенным и драматическим видом
повторить домочадцам мантру:
"Меня завтра не трогать - ОГУРЦЫ!"
С утра послать мужа за свежими корнями хрена.
Покупать только на ЦР,
у благонадежной приятной бабушки, сидящей на перекрестке рядов!
Проводить мужа, сказать ему в спину "С богом!"
При желании -перекрестить.
Когда будет ехать в лифте проорать в шахту:
" И икебану для огурцов!"
На выглянувших соседей грозно зыркнуть
Поставить банки стерилизоваться в духовку,
уйти к соседке пить кофе с мороженым
Когда вернется муж,
взять корни, кивнуть, но носик наморщить.
Красиво поставить на столе букет укропа, улыбнуться и
ахнуть, словно наследства лишили.
Соль!!!
Послать мужа за солью!
Когда будет ехать в лифте проорать в шахту - "Каменную!"
Пока он в поисках, позвонить подруге по Скайпу,
выпить с ней по бокалу шампанского
Чмокнуть вернувшегося мужа в щечку и сказать,
что обеда не будет, потому что - ОГУРЦЫ!
Демонстративно чем-нибудь греметь на кухне.
Укутать банки с огурцами невообразимой грудой одеял.
Предупредить, что мимо можно ходить только на цыпочках.
Лечь живописно, глаза закрыть, на лобик тонкое запястье
(полотенчико мокрое - еще лучше
)
На суету вокруг реагировать стоически:
"Ах, это все ОГУРЦЫ!"
На робкий вопрос про ужин ответить:"У тебя нет сердца..."
Лежать дня два.
Смотреть сериалы
Через два дня вынуть из-под груды пять маленьких баночек.
Поставить красивенько на полочку для декора
ледве дотерпіла - обіцяла ж 2 місяці не міняти))
Если б ты сказала, что на такую хочешь поменять, разве б кто-то был против?! 
