История 1
Нам в последнее время не часто показывается хорошее, но иногда бывает.
-Юля, смотри, Юля, какая замечательная семейная пара!
Мужчина в нарядной черной маске и в пиджаке явно показывал на нас с мопсами. Мы все втроем испытали странное смятение.
Юля, барышня лет шести, в рэперской кепке со стразами, в велюровом спортивном костюме со стразами, (догадайтесь в каких кроссовках), лениво спросила: кто семейная пара?
-Ну вот видишь, это папа. И мужчина показал на Бублика.
-Папа? я? Что еще за папа такая? - удивленно поднял бровки девственник Бу.
-А это - мама! - указывая на седого Ивана, продолжал упорствовать мужчина.
Иван бы раньше на него пописал обязательно, но сейчас, в связи с артритом, просто сел на растерянный шпагат.
- А ничего, папа, что у мамы, как ты говоришь, есть яйца? - сквозь жвачку протянула девочка.
Ошарашенный папа не нашел ничего лучшего, чем спросить у меня:
- Это же мальчик и девочка? Они семья?
- Они семья, но эти мопсы два мальчика,- ответила я.
-Как?
-Ну вот так, крепкая, любящая друг друга семья из двух красивых мопсячьих парней.
-Но... но... Это же грех, это же противоестественно...
-Противоестественно, мужчина, носить такие пиджаки! А любовь это совсем не об этом.
Тут включилась девочка.
-Папа, ну ты совсем темный и странный. Иногда бывают семьи из двух мужчин или двух женщин. Это нормально. Ты вообще из какого века?
Папа растерянно протянул сквозь маску:
-Я должен поговорить с твоей мамой, Юля.
-Да сколько угодно! Подожди еще два часа, придет с работы тетя Лена, она тебе все расскажет о биологии видов! Пока, мопсы, вы классные!
Мы пошли дальше, отчаянно сочувствуя отцу в черной маске, которому придется говорить с мамой Юли и тетей Леной.
И только Иван Василич все никак не мог успокоится, что его обозвали мамой. Его, генерала, отца и деда. Возможно, даже прадеда. Утешил его только Бубу дома, вылизав ушки и обняв тушку любимого чувака. Ну и печенько, конечно. Потому что любовь любовью, а печенье никто не отменял.
История 2
Не надо плачущих смайликов!
Иван Василич потихонечку впадает в старость.
Например, он стал все время голоден. Реально, у чувака торчит позвоночник, а внизу висит пузико и тестикулы) Мне бы и не жалко его кормить каждые 15 минут, но тогда он толстеет и это плохо сказывается на суставах. Ванечка тогда начинает тяжко ходить, ему явно тяжело, но оставить его дома одного нельзя, он всей душой рвется гулять и об этом знают все наши соседи.
(Вы слышали когда-нибудь как кричат дельфины и морские львы? Замиксуйте и это будет крик страдания одинокого пожилого мопса!)
Так вот про еду. Еду, ЕДУ, едулечку...
Гуляем вечером. Вдруг Черножопенко стремительной черепахой кидается в сторону, тщательно что-то нухает и возвращается к ноге, как Джульбарс.
И снова идет. Не шевелит ни ухом, ни хвостом, ни жопой. Но в свете фонаря я замечаю, что у мопса в пасти Куриная кость. Ножка такая, классическая. Торчит с двух сторон из-под брылек.
-Ваня, у тебя в пасти что?
-У меня? В пасти? Что? - как бэ отвечает Ванечка.
- Кость. У тебя во рту неизвестная дикая кость курицы. Предположительно, нога. Старая, кстати...
- Я тоже немолод, - возмущается Иван Василич, - но это не повод оскорблять курочку.
-Плюнь, Ваня, плюнь гадость!!!!
-Ниче не знаю, я вообще не в курсе, пошли, Маруся, домой, скорее, я стар, я супер стар....мало ли что у старика во рту завелось, хоть бы и куриная кость...
Пришлось поменять ****о на петуха из зоологического печенья.
Ночью Ванечка вылез из памперса и демонстративно нассал мне в тапки. На мой немой вопрос: за что? получила ответ: в память о неизвестной курочке. Утешила его кусочком филе, покормила обоих, тапки вымыла, памперс зафиксировала скотчем)
Иван пришел через полчаса, подергал меня за штанину и спросил: а когда кушать-то будем, маменька?
Жизнь продолжается же. И в ней есть место хоть пожилому мопсу, хоть курочке, хоть дождю, хоть пепси-коле со скидкой.
Нет тут никакой морали. Просто жизнь. И это хорошо.
Не в стиле барона, но тоже смешно.
. Может, уже пора?
кашмаарррррр..
- была на базах только сосновой стороны.
