Все началось с того, что зазвенел будильник. Нет, зазвенел он вовремя, и мелодия приятная. Дело в том, что я снова всю ночь проворочался с мыслями о смысле и строении Мироздания, поэтому уснул только под утро. И вот сработал будильник. Сначала я, как обычно, хотел его просто перевести его еще на часик, но потом вспомнил, что у меня через полтора часа встреча с инвестором. Встал с кровати, полусонный бодро зашагал в душ... и со всей дури шарахнулся мизинцем левой ноги об угол.
Прооравшись и проматерившись, обнаружил, что окончательно проснулся. Залез в душ, включил воду. И оказалось, что , мать ее, нет горячей воды! В общем, окатился ледяной водой. Снова проорался и проматерился.
Следующий сюрприз ожидал меня в шкафу. Знаете, что самое обидное, когда хочешь одеть чистые носки? То, что чистых носков, мать их, нет. Потому что они культурно лежат в бельевой коробке. Спасло то, что на одной из полок нашел носки своей бывшей Ж - белые, с бабочками. Я так прикинул, что пролежали они там года три, специально ожидая этого случая. Кстати, это к вопросу Вибрама о том, сколько еще чудных открытий ожидает меня в шкафу. В общем, кое-как натянул на пятки 37 размер. И так сойдет, под штанами не видно.
Выперся из подъезда, сел в машину, выезжаю со двора. На выезде у соседской мадамы спустило колесо и она растележилась на всю дорогу. Стоит, чешет репу, звонит куда-то. А я уже в капитально в плохом настроении. Хотел наорать, потом взял себя в руки и установил, наверное, мировой рекорд по замене колеса мало знакомой тетке. Гайки с колеса сорвал, домкратом качнул, свинтил, колесо поменял на банан, гайки наживил, домкрат опустил, протянул. Женщина хотела сказать мне спасибо за то что я такой молниеносный, но потом увидела как я швырнул ей домкрат в багажник, посмотрела на мои бешеные глаза, просто кивнула головой и уехала.
Перед встречей еще заскочил в магазин за расходниками чернила, фотобумага и т д. Сказать что раздраженный - ничего не сказать. Набрал охапку материала, подхожу к кассе, а на ней никого нет. Стою, жду, накаляюсь. Ору в зал - на кассе есть кто-нибудь? Оттуда отвечают: "Да, да, сейчас, минутку"! Стою, жду. Пять минут. Десять. Думаю - сейчас кассир придет - обматерю точно. И вот из зала бежит кассир... и тут... что вы думаете происходит? Перед ним выруливает особь женского пола, едва вступившая в репродуктивный возраст и... встает на кассе передо мной. И кассир начинает обслуживать ее первую.
Пани и панове, тут я реально сорвался. У меня всегда так - устрою кому-нибудь аццкий моральный цуцванг, а потом нравственно страдаю. Ну а как было иначе? Бедная девочка стоит, глазками хлопает и жалобно так: "Ну я же только наушники купить"... Какая, говорю, нафиг разница, тебе язык что ли высосали спросить...
Единственный плюс в том, что когда вышел из магазина позвонил инвестор и перенес встречу на завтра. Хоть тут повезло, а еще целый день впереди. Пойду куплю пока носки нормальные...
:кот:
